美国家庭治疗大师萨提亚说：“当孩子确实有错误需要纠正时，充满慈爱的父母通常会采取很坦诚的办法，询问原因，倾听孩子的心声，给予关爱和理解，同时体会孩子的感受。最后，才利用恰当的时机，在孩子自然想倾听时给他们讲道理。
那么下面就说一说我自己教育女儿时遇到的亲身体验。
我家女儿上幼儿园，前段时间放学路上，她对我说：“妈妈，我今天很难过？”我问“为什么？”她说：“因为老师让我和张同学一起站着。”我又问：“因为什么原因让你俩站着呢？”她说：“我也不知道”。由于对自家孩子活泼好动，不容易受束缚的习性所了解，我下意识地怀疑可能是不遵守老师制定的规则了，但由于学习并了解了一些关于育儿以及心理方面的知识，告诉自己不要过早地下结论，要听听孩子自己怎么说。
我试着接受她的情绪，对她说：“宝贝，你心里是不是很难过，我都感觉到了你的不开心。”她说：“是的，很伤心。”然后她感受到了被理解，就和盘托出了。
“我和张同学没有按照老师要求做，老师生气了，就让我俩站着，我知道错了，但老师发脾气不对，她不是温柔的和我说话，是生气的拽着我的衣服说，去那边站着！老师不喜欢我，我才很难过。”
五岁的孩子，可以把事实说出来，而且可以自己把事实和情绪分得很清楚，足以另我惊讶，我肯定了她的想法，并说了我自己的感受，我说：“宝贝，做为老师和妈妈一样，都有工作上或生活上不开心的事情，可能老师当时心情不是很好，没控制住自己，才发的脾气，但老师还是喜欢你的，老师只是不喜欢你当时不守规则的事而已，妈妈希望你永远可以做自己，做个独一无二的你。”
说完之后，她擦干眼泪继续笑嘻嘻的唱着她在学校里刚学完的儿歌了，看来，她似乎明白并且理解了白天发生的事情。
成熟的父母不会在第一时间处理孩子的问题，而是先处理孩子的感受。
很多时候，我们大人总是习惯性地以为孩子什么都不懂，过早的帮孩子下结论，殊不知孩子也和我们一样，只是想找个人说说话，并没有去寻求别人的帮助，我们只是倾听并理解就够了，如果我们不假思索地提建议，无论建议多么好，孩子都会有受伤的感觉。
设身处地想一下，当我们自己受伤害而没有被亲人理解时是个什么滋味？如果我们忽略孩子的情绪，而只是用劝说孩子接受我们给她的意见，那么孩子的情绪可能会更激动，甚至大哭起来，又或者孩子下次再也不和你诉说她内心的苦闷了，因为说了也同样不被理解。
中国的妈妈普遍缺乏尊重孩子感受的意识，养育孩子的过程，就是在重现我们自己的童年记忆。我们自己小时候不被妈妈尊重，长大后如果没有自我反省的话，会不自觉地把个人意志强加给孩子，孩子就会同样痛苦万分，继续走我们的老路，我希望改变从自己开始。
成年人总是会有这样的心里，比如，父母永远是爱孩子的，老师说的永远是对的，大人永远是为了你好，等等这些言论，其实掺杂了很大的水分在里面，大人们说的话永远是对的吗？永远是站在和孩子平等的地位上去沟通的吗？我想未必。
我们经常用“爱孩子”当作幌子，实在是对孩子的活力有一种普遍恐惧，孩子无论做什么，大人们都忍不住想限制或控制他。
我们的文化，喜欢好孩子，经典的好孩子，在家里听父母的话，依赖父母，在学校听老师的话，依赖老师。这个孩子的独立空间就会受到挤压，他会觉得不是为自己而活，于是缺乏动力，缺乏激情，努力学习或工作，都不是发自内心，而是为了满足父母及家人期待，刻意的努力，是一种强迫性的努力。他可能会出色地完成老师和家长交给他的任务，但却表现得比较麻木，对很多事情都缺乏欲望和追求。
如果他们是“坏孩子”，他们就会走上叛逆之路，不理会父母的压力，甚至和父母对着干，父母让他们向东，他们非向西。这种“叛逆”其实是孩子在争取自己的独立空间，试图成为他自己。
如何让孩子成为他自己，我想做为父母的我们需要懂得以下几点：
第一，要尊重并肯定孩子的独立，这是成为独立个体必须要走的路，让他们自己去体味生命的酸甜苦辣，不要企图用“爱”的名义包办孩子，做父母的永远无法代替孩子去走他自己的人生。
第二，要了解心理常识，孩子要经过两个叛逆期，第一是1.5-3岁，第二是十二三岁开始，这个时期的叛逆，只是为了完成必须完成的任务，脱离对父母及重要亲人的依赖，走向独立的自己。
第三，倾听孩子的心声，理解并接纳孩子的叛逆心理，强烈的叛逆行为是对父母强烈控制欲望的一种反击，如果孩子比较叛逆，他会容易向外表达愤怒，这样的孩子一般会有较强的生命力。
第三，反省自己控制欲，调整自己的教育方法。不要再把“乖”“很听话”还当作优点来看。我们父母应该把孩子推向独立的世界，减少他的依赖心里。
第四，丰富自己，做家长的应该有自己的生活，往往是我们自己缺乏独立，有焦虑，才会给孩子施压。
我不是一个完美妈妈，在教育孩子上同样存在着很多漏洞，但至少我时刻都在反省自己，时刻都在学习如何提高自己，如何让自己进步，从而让自己，孩子和整个家庭系统变得更好。
我很愿意看到自己的孩子朝着成为他自己的方向去走，而不是我们大人手里的“木偶人”。
