献给即将踏入社会仗剑天涯开始新生活的你，献给正承受着成长之殇担负家庭责任的你，献给还未迈开脚步追逐真我的你，献给独自在他乡异地奋斗的你，献给清醒地放弃旧爱勇敢微笑的你，献给面朝大海以梦为马的你。

人是为了活着本身而活着，而不是为了活着之外的任何事物而活着。

于是去翻看这几年的一些文字，重新阅读几年之前的自己。只觉文字太轻，那些刻在生命里的东西落在纸上终觉肤浅。

让我决定重新像以前那样经常写写日志的原因，是因为翻看以前的文字让我有种无助感，我虽然会对那些幼稚的不成熟的表达感到羞赧，但是这也让我明明白白的意识到自己的成长，也能时刻让自己不忘当初得到的温暖和受到的伤害，更重要的是当初拥有的勇气。

年少轻狂意气风发的那个年纪写过很多的文字，“往昔十四五，出游翰墨场”，但是写着写着就没有继续了。我不能容忍很多细节的缺失，但是又不得不承认自己本身记忆力的退化。这懊恼是因为我自认为当然会记得的事情却竟然变得模糊了，以致于有一天我被问到自己以为永远不会忘记的事情时竟然哑口无言了。

这让我觉得十分愧疚，对问我的人，对当初的自己，对逝去的时光。我如果不能让自己记得真切，就不得不向没有颜色的时光妥协。像做了场梦一样，时间地点不清楚，人物不清楚，连感觉都不清楚。

值得庆幸的是，那个时候我所不喜所烦扰的一切终于成为了过去。

但是不幸的是，韶华已十年，自己也还是没能找到生命于我的意义。

我的住处对面有一个中学，从窗户眺望可以看到他们做广播体操和扭呼啦圈儿的样子，排在前面的总是做得很认真，排在后面的就随便动动胳膊伸伸腿反正也没人会看见。前排的姑娘会趁整理运动转身的时候故意伸长胳膊打到后面的姑娘，然后还要装作若无其事地忍住笑并且小心防范后面的反击。

以前我们也是这样的吧，觉得学校安排的做操啊跑步啊非常无聊，总是想方设法地逃掉，去上厕所，留在教室打扫卫生，或者你要是身为课代表或者班干部还可以牛逼闪闪地在做课间操的时候跑去老师那儿拿卷子或者交作业。

但是有的人偏偏喜欢这些无聊的并不能起到真正锻炼意义的运动，因为可以和一群狐朋狗友勾肩搭背沆瀣一气地捉弄别人，也因为可以见到很久没见的友人，又或者因为可以偶遇自己喜欢的人。

那些细腻的小心思多好玩啊，那些打闹的大笑声多好听啊。可是那个时候我们偏偏觉得这样的日子了无生趣苦闷无比。直到后来憧憬的别开生面变成了当下的了无生趣，才回忆起从前的山花烂漫。这几年的高考结束，我想他们也和我们当初一样觉得这是一种释放解脱，我看着他们近似发狂的宣泄，这也许是对新生活充满憧憬期待的仪式。但是，他们未曾可知，他们所离开的，所结束的，正是他们一生中最单纯最幸福的时光。

离开校园的那几年我用了太多时间去回忆过去畅想未来，给自己人生定下很多条条框框。我们想变成什么样的人，要美好的坚强的多才多艺的，我要实现什么目标，瘦身健美北漂流浪抑或考研留学等等，然后我们制定很多计划，一天的，一个月的，一年的。总之是为了理想而苛责自己的种种计划。

这样不对吗。

不，这完全对。

我时常觉得安逸会让人变得懒惰和盲目，而对自己苦心志劳筋骨的约束是不虚度余生的必要条件。

可是有些计划和要求在我看来非常奇怪。

比如，每天吃一个水果。我明白是因为吃水果有各种好处，美容养颜瘦身，可是吃水果这种事情不是等到想吃的时候就去吃的吗？这样规定下来岂不像是为了完成任务反倒缺少了生活情趣。

也比如，每天保证8小时的睡眠。是为了保证睡眠时间还是为了提醒自己不许赖床，我也不清楚。可是人在清醒时候想什么方法也睡不着，而人在困顿的时候哪怕被逼清醒着也无非浑浑噩噩的度过一天。难道不是休息够了就去学习，累了就去适当休息吗。

再比如，每天看一部电影或者写一篇文章。所有为了看电影而看的电影和所有为了写字而写出来的字，在我看来通常都是没有任何意义的。

所以好坏与否对错与否，不是即刻便能揭晓的。定要经过时间打磨瞻前顾后全新衡量方才知晓。而人的欲望像极了一张无形的网笼罩全身，模糊了眼前平静的色彩。想要安静的生活。想要轰轰烈烈的爱。什么都想得到。

后来很长的一段时间以后我才发现那些东西一直只是停留“我想”里。我一直在想那些我没有的或者已经失去的东西，从而一直觉得不快乐，不满足。

但当我开始慢慢接受并且珍惜我所拥有的时候，生活对我来说就是一场浩大的恩赐。比如遇见一个你，为你倾尽所有的勇气。

有时候我们总是会对身边的人说，希望你幸福。而这句话真的不只是说说而已。

我见过你的眼泪你的狼狈才知道如今的笑有多珍贵，我见过你的胆小你的瞻前顾后才更赞赏你如今勇敢地打开心扉。

我见过两个互相喜欢的人，在深夜的马路上一前一后地走。马路上没什么行人，可是还有那么几间没有打烊的店铺。他转过身，看着身后几步之远的女孩，不说话，只是笑着。他的眼睛像天上的星星，闪着透亮的光，他的笑像五月的风，夹着草木的芬芳。这足以让我感动。

我想说可以一起吃饭一起自习，累了一起散步一起爬到天台上看星星，这是最简单浪漫的爱情，它比任何承诺都坚定，比任何礼物都昂贵。它是你握在手里看在眼里真真切切的陪伴。

你知道这多让人羡慕。可是，生活又是一个可悲的闹剧，那些原本可以紧紧握在手里的怎么也逃离不了的人或事一不小心就走远。

感情上的伤害，有时候它们远没有我们想象中的可怕。它让我们更快更彻底的从温顺和不堪一击变得坚强和无坚不摧，而你可以仍然愿意相信生活的美好和坚贞的爱情。

我为什么爱你们。因为你们都是勇敢善良的姑娘。

我们互相支持互相扶持直到有一天看到彼此幸福的照片哭得像个傻子，这种感觉其实也算幸福。但愿我们有一天再聊起各自的曾经，不会是遗憾的表情。如果我要给你们承诺，那一定是，我不能保证我可以解决你所有的问题，但我保证不会让你独自面对它们。

感情这回事，以前觉得以后总能遇到那个人，只是时间问题。可是现在明白，不是时间的问题，而是自己的问题。不是每个人，在蓦然回首时，都有机会看见灯火阑珊处等候的那人。

于是，只能在回忆里众里寻她千百度。

其实爱一个人是件无比凄凉的事情，所以当你可以拥有的时候，就别去践踏。当你不能拥有的时候，就让自己记住心动的一瞬间。

同样。

其实梦想真是一件特冷暖自知的东西。

你要想和人家描述还真不一定能说得清楚，说不定你的一番苦闷在别人眼里显得莫名其妙。可能在你眼里看来意义重大，在他们眼里无聊的根本不值一提。

现在这个世界总是目的性的功利性的。你会发现越来越多的事情都总会有个什么有个原因。

比赛就一定要获得胜利，读书就一定要考取名牌，就连旅行都一定要发现自我实现自我。

但往往，有些事情你很努力很努力做了也做不好，可是这个这个急功近利的社会啊，没有人在乎你的努力，只是为了结果罢了。

梦想这东西愈发像断线了的气球，已经不知道飞到哪里去了。有的时候就在想啊，我们苦逼来苦逼去，到底是为了什么。或者是为了那些我们不能放弃的，可是我们到底已经放弃了一些什么。

为什么要在图书馆里背单词。为什么要在一个没有归属感的地方生活。为什么要离开家离开亲人。

好像这些已经渐渐地找不到原因。

一个整天为生活奔波的人哪有时间去想那些有的没有的东西。

不想说话不想写东西的时候总以为自己成熟了。

由此就会觉得原来我比那些一直不说话一直不写东西的人晚成熟了这么久。

我相信一个人到最后的生活肯定不是他一开始想要的。前两天有人对我说，好像身边能说话的人越来越少了。

我想了想似乎真是这样。

这个世界上有太多的事情是我们无法掌握的。你不知道谁明天会离开。你不知道意外和你等的人谁先到。

有些人你哪怕抓的再紧，即使你心里完全不想放弃她。可是偏偏你们的距离越拉越远，交集越来越少，最后变成了回忆角落里的一张旧照片。每个人从出生到死都是在走一条路。路上每个阶段都会遇到不同的人，或许擦肩或许结伴同行一段。路上又会有不同的风景，会有喜悦，会有不如意。

没有什么会是完美的。但是每个人都是这么在走，谁也不会比谁好一点。

即使有一个人在别人眼里生活很完美，可他自己也未必是这么觉得，一切都是自知。完美都在别人眼里，自己永远不会感到。我们会觉得焦虑，无非是因为现在的我们，跟想象中的自己，很有距离。

很久以前，贴吧上有个问题问：“你喜欢现在的自己吗”，所有人都说不喜欢不喜欢。

那又到底怎样的自己是真正内心所希冀的呢。长大以后谁都不想再向别人倾诉那些矫情软弱的东西。都致力于现实的问题，都想变强，至少不脆弱。

我一直觉得，一个内心敏感的人，不该再去体验那些能引起人敏感的东西。这样的体验往往会放大内心中某些不好的一面，并变成心魔，常常挥之不去。

但事实上是，有时候恰恰是这些东西去支撑着自己去营造一个梦。做些当下让自己快乐的事情，总比不去做这些要快乐，或许这更具现实意义。

哭有时，笑有时。哀恸有时，欢跃有时。　　

抛有时，聚有时。寻获有时，散落有时。

“面对大河我无限惭愧 ，我年华虚度，空有一身疲倦 。和所有以梦为马的诗人一样。 岁月易逝，一滴不剩。”

选择默默的安静与祝福，为曾经无息拥有的梦，为生命中已逝的光阴。