小丽和小美都在一所小学教书。这一天小丽想和小美调换一下明天的两节课。小丽心潮澎湃的对小美说“亲爱的，明天可以和你换两节课吗？”话刚说完小美就一脸严肃的说“我可以说不吗？”小丽也不甘示弱立即怼了回去你“不行！”心里的对白是”这么点小事也想拒绝我，门儿也没有。”最后课是换好了，可气氛很尴尬，仿佛一丁点的火星就能引爆。
生活中如果你遇到这样的场景你会怎样处理呢？面对他人冷若冰霜的拒绝你的心情是怎样的？你有没有在心里思考对方拒绝你的理由是什么？
其实刚才例子中两个主人公的沟通已经受到了一些阻碍。在家庭中这种阻碍会让家庭成员之间产生隔阂，情感连接断裂。在工作中这种阻碍会影响我们和同事间的交流与合作，工作效率降低。在人际交往中这种阻碍会让人脉拓展受阻，无法增进人与人之间的关系。
幸运的是由马歇尔.卢森堡著作的《非暴力沟通》这本书能教会我们用正确的方式发出请求，令对方正确的解读发出请求者的语言，彼此间传递互相尊重的信号，构建人与人之间更加和谐的情感关系。
举例来说，一位母亲可能对她处于青春期的儿子说；“费利克斯，看到咖啡桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只，我不太高兴，因为我看重整洁。”接着，她立即提出非暴力沟通的第四要素—具体的请求：“你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机？”这一要素明确告知他人，我们期待他采取何种行动，来满足我们。
七夕的夜晚，还是像往常一样小美没有收到任何礼物。看着朋友圈里大家各种晒礼物秀恩爱，小美对老公说“我希望你多爱我一些”。小美是在表达自己的请求吗？不是。她的语言过于抽象，没有具体表明自己想要的是什么。这样的表达只会让对方产生这样的解读，我不爱你吗？你是不是太无理取闹了。两个人很可能你一言我一语的开始一场口舌之争。在争吵中小美已经忘了她最初的目的只是想请求老公七夕节的时候给她买一份礼物。
我正坐在沙发上看电视，这时有些口渴，我对女儿说“宝贝，去帮我倒杯茶 呗”。女儿回了一句“自己的事情自己做”。我一脸嫌弃的说“真懒！”我这样算不算请求。也不算，因为我遭到对方拒绝回应的方式是指责而不是接纳。
办公室里小王对小李说“明天帮我代一天班吧”。看见小李神态迟疑，小王马上又说“上次我人不舒服还帮你干过活哦，你不记得了吗？这次你一定不忍心拒绝我”。小王对小李是不是请求呢？小王因为之前帮助过小李便想利用对方的愧疚心理得到肯定的回应。这也不算是请求。
所以我们根据请求的概念和要点可以归纳出请求最核心的步骤是：1.明确谈话目的。2.用清晰的语言提出要求，不使用抽象语言。3.了解他人反应，请求反馈。看对方是否正确的解读了你的信息。4.不管对方是否同意你的请求都微笑致谢。通常我们在生活中很难做到的是最后一点。当请求被拒时，我们往往会指责对方。
回到文章开头的例子，小丽最开始就应该确定自己的谈话目的是在不伤双方和气的前提之下向小美发出请求，接着她要清晰的提出自己的请求“亲爱的，我可以把明天上午的两节课和你明天下午的两节课对掉一下吗？”说完之后她要观察小美的反应。如果她答应了，小丽要马上请求反馈问她是否清楚具体的换课内容。如果她不答应，小丽也要请求反馈“你的意思是不愿意和我换吗？”最后不管对方答应与否都微笑致谢。
温馨提示：俗话说“己所不欲勿施于人”，。在请求他人帮助时不妨先问问自己的内心“我自己是否愿意干这件事”如果答案是否定的，就请勿将自己的意愿强加给别人。
从现在做起，不管别人是否答应你的请求都微笑的说声“谢谢”。从我们自己一点点细微的改变和行动传递生命的爱意。爱需要一点一滴凝聚。
