我以为接纳我们的内在小孩，是为了跟他告别，其实，并不是的。

接纳不是告别，是和解，是握手。

很多文字并不是读起来那么容易，要真正触动理解太难太难了。

今天在分享我们的童年照片的时候，婷婷老师下来刚好巡到了我们小组。老师看了我的照片良久，当下我是相当紧张的，我期待老师给出对这个孩子的解读，又害怕挖掘出她的更多信息。婷婷老师的声音就像一股春风，鼓励的话可以渗透到内心。

她说，我看到你的眼睛一直看着我，你很乖，你很谨慎。你可以做你自己，你不用装成大人喜欢的样子，你可以做回你自己。

我惊讶婷婷老师竟然看到了她的谨慎与想要乖巧的心情。她似乎并不是我，她只是一个普通的小孩。拿着大哥大，假装自己在打电话。她于我是非常陌生的。

其实在寻找童年回忆的时候，我是很想上去倾诉的，我有太多太多的困惑需要解开，又很想得到一个创造性的解释告诉我应该怎么做。在红芬的分享故事里，我感谢她让我知道了每个人都有自己的私人逻辑，是我们脑海里创造了这样的逻辑和想法。我们的每一个选择都造就了现在的自己。正如婷婷老师所说，世界不一定是这样的，只是你相信世界是这样的。只有当你察觉了，接纳了，和解了，你可以跳出你原来的那个死循环的。而当你不想改变的时候，你便也接纳了这样的自己。

是的，我察觉到了。

可是我依旧还不能鼓励他人，鼓励自己。在做鼓励自己内在的孩童活动中。当我扮演父亲的时候，我忽然深深地代入了父亲的角色里不能自拔。我可以感觉到此时他的无助，悲伤，不知所措。人与人之间隔着屏障，你不知道要如何去安慰那个害怕的孩子，不知道如何去鼓励这个痛苦的自己。此时，我非常可怜这样的爸爸，我忽然能够理解爸爸了，其实他也是不容易的啊。当然，这也只是我自己的私人逻辑。不代表是父亲真实的私人逻辑，虽然我身上流淌着他的基因。

婷婷老师说，你的父亲不需要你可怜。但确实我的内心痛苦大多数来源于深深的内疚感，觉得自己做的不够好，自己应该做得更好。但也许是听了大家的分享过程中，让自己的心情慢慢的平缓下来。我忽然接纳了，我的爸爸，他一辈子的表达方式就是这样的啊，他对所有的人都是这样的啊。他在当下，已经尽他最大的努力了。

如果不是自己察觉，我自己都不会相信，当下脑海里就是浮现这几年爸爸搞笑的一面，他对着我的朋友对着亲戚说，晶啊和我长得最像了，我最疼她了。我还很喜欢他很重很重的敲打我的头，这也是他的另外一种表达方式啊。我们何其相似。我很惊讶当下我在这么紧张的时候竟然可以完整的表达我的意思。

是的，记忆是选择性的，在我们非黑即白的孩童时期，你所做的每一个决定都会影响我们的私人逻辑。不要太相信我们的回忆了，记忆带着情绪，情绪只是代表当下。

我很羡慕春兰，在鼓励内在孩童的活动中，婷婷老师的一句话让她如梦初醒，你不需要内疚，爸爸不需要你担心，你只需要去纯粹地享受爸爸的爱。这让她这么多年以来的心结一下子被打开了。她说她忽然就放松下来了。她忽然可以很放开的发言了。当你的情绪在心中和解，你不需要去得到谁的认可，你不再抗拒，你也就放下了。

我知道她抓住了我这么久以来一直想要抓住的点，她抓住了，并且放下了。

人只有放下才能从容，当神经蹦起来，紧张的时候，你的大脑是没办法去接收信息的，你没办法有条理性地去组织语言，你的大脑是放空的，你的手里一定要有稿件，不是准备得不够充分，而是你准备得再多，现场的不放松随时都可能让你功亏一篑，你只能蹦出来几个字。

当然我明白，很多内在不能修补的东西需要刻意练习去填补。只是春兰的察觉让我特别兴奋，终于找到有人真的在这点上通了，并且真的放下了。

实质上，你把很多包袱放下的时候，不是在加号，也不是在减号，你正在中间的X路上。

这种感觉何其羡慕，她的察觉不就是我这些年需求的目的吗？我还没办法和心中那个多面的孩子和解。其实在今天的活动中，我本来想说的不是吃饭的案例。有些感觉是这辈子都难以启齿从来没有对别人说过的事。

忽然晚上我说出来了。

至少我说出来了，像是在说给自己听一样。我知道自己的觉察就像抽丝一样，一缕一缕，很慢很痛苦。每一次的察觉都让我特别头痛，但是有感觉到自己在慢慢放下，于我来说，这就是很大很大的一步了。

感谢婷婷老师

感谢那么努力的自己，还有那个我曾经很不想面对的内在小孩。