上周没写觉察日记，感受到自己有所动摇，写不下去，不想写，父母为了我以后方便，决定把空房卖掉，开始我没明白其中的真实意图，胡思乱想，最后我坚定相信我妈不会这么想的，我就追问为什么？我才明白她是怕我爸那天不行了，我以后再继承会有麻烦，那一刻身体感觉被掏空了，这次父亲住院，让我也很担心，心梗还是很不好的，好在就医即使并无大碍，我妈总是会想为了我把所有都安排得妥当，作为我自己我总是会到时再说临时再做，可我明白的那一刻，深深的刺痛了我，那种孤独感油然而生，感觉不知道那一天我就没有爸爸妈妈了，我很痛！真的很痛，我希望他们好好的活着，为了自己，开心的过好当下的每一天，人总是会死，无法抗拒，不舍得情绪直冲头顶，让我头疼不已，可我无力抗拒，有了儿子以后感受父母的恩情，更加的细腻，没孩子的时候真的感觉不到，他们的那种爱，虽然有时让人窒息，可那是他们仅能做到的了，不和我的标准，我内心的父母，和他们不一样，我就会抗拒，接收不到他们给我的爱，当我稍微放下一点的时候，我感受到了，也感受到了自己，看到了自己的对抗，自己的纠缠，是啊那是父母纠缠我，是我一直放不下他们，自责后悔，各种负面情绪，大脑的声音如潮水般涌动，久久无法平复，群内消息也不再关注，我看到自己在逃！找其他的事做，让自己好受一点，不去想，可约是不接受，那感觉就越是明显，我不知道该跟谁说，最大的绊脚石就是我自己，我的靠山要倒了，我想帮他们扶正，出院以后我坚持让他们看中医，喝药，我想他们的身体好起来，可那一刻，我明白了，我管不了，他们是他们，我做我该做的就好，不再用力去说，以免伤害到他们，我只希望一家人高高兴兴地在一起，幻想终有破灭的时候，他们积极配合治疗，照看好自己我就很高兴了，看到他们好我就好，从这一刻起我更看到自己，根本没有自己。
在公园陪孩子玩，注意力从没在自己身上，看手机刷视频，也会观察到其他人，小孩，有孩子摔倒了，我比人家父母还紧张，就冲过去了，看到孩子没事我才安心，那一刻我明白了，我在干什么我在哪？自己就不能收回一些注意力在自己身上，从来都是下意识去看别人如何，说话也是如此，内设多种情节，可最后那种都用不上，自寻烦恼，静不下来吗？不是，根本是关注点不在我自身罢了，从没想让自己高兴，一味的迎合让我逐步迷失方向，我都不知道自己要什么，而我发现我要的却是永远遥不可及的，不可能有人陪我一辈子，来时一人，走时也是一人，我只有我自己在这里，我深深的埋藏了本我，假我随心所欲，最后各种碰壁，各种看一眼就好像会很多，真的是不真实，太不真实了，我真的懂了吗？很多时候我根本一知半解，从没用心去做，当我用心了感觉自己轻松了许多，很多事也迎刃而解，并不需要有什么预设，我能做到很多事，只是过去的经验束缚了我，切菜总怕切手，就很难切的薄厚一致，开车时被念头带走，也不能干好当下的事，原来都是自己的幻象。
我失去了自己，换来了活着，好卑微，还总怀疑身边的人会害我，我不懂，就连父母我都觉得他们对我的好，根本不是对我好，我只是不敢反抗应付罢了，这都是幻象，不是事实，给的对不对，但他给了，接受不到，只是我自己拒人于千里之外罢了，笑看自己的过往，感受自己那装疯卖傻的劲，只不过是为了活下去，我也发现一个自己的信念，生下来活下去就对了，活到那不知道，活着就行，我怕死，我怕死了！我不想死，虽然我从没为自己活过，我头脑都是强大的让自己活下去了，路随坎坷，只是对自己而言，相比较我真的是活得比较舒服了，没有对比没有伤害，为啥我总伤害自己呢？我总在下意识地跟别人去比较，我要活的更好，活给被人看，不是为了自己活着，迎合大众的活法，可那真的不适合我，我该怎么活？又变成了我头脑的新的课题，我看到了原来你这么狡猾，活下当下有多难，头脑的强大是我上九型以后才发现的，原来我不是笨，只是装笨装傻博取同情，自我评判我自己好恶心，我想得到的我会转很多圈，目的达到就好，可一旦得到了，又无所谓了，因为那根本不是我想要的，只是一个替代品，我要什么？为什么无法满足？
欲望的强大让我土崩瓦解，虚荣，贪图美食，贪财好色，什么都有，想到的都有，只不过没钱罢了，不然我会变坏的，可到头来呢？那些真的就能满足我了吗？我看到了这些不过事填洞罢了，自己从没用心倾听自己内心的声音，无所顾及的照顾他人的感受，感知别人的痛，感知被人的幸福，感知不到自己那孤独的身影，一点一点消失的背影，甚至已经离我越来越远的本我，我从没用心看到他，我也没真正相信过他的存在，给妻子剪指甲，俩人闲谈突然大脑飞速运转，手上动作全然不知，剪坏了，难受，不过我放下了，我对我妻子说对不起，刚才大脑出现了很多念头，给你剪坏了，说过以后，我发现她并没什么，没有预设没有期待，是那么轻松，她看了看还好没剪到肉，那一刻我想哭，谢谢你一直以来的陪伴，我说有人真好，我用一生的幸运换来了你值了！
我今天也和母亲会交谈一些事情，说一下我的想法，我们互相交流，不再是互相指教，那一刻我很开心，没有期待，我只是说了我的想法，她说了她的想法，互相理解，最后谈妥，原来这么简单，说出来的感觉真好，感受到那份轻松，突然觉得我好像也放松点了，转变这么快嘛，有点不敢相信，头脑还是在怀疑中，我相信我自己，是我我一直那是不相信别人，我根本是对自己毫无信心，机器般的做事让我麻木不仁啊！我变了我能更深的感受自己的感受，偶尔还能陪伴一下，而不是被情绪无情的淹没，有一种力量感从心里慢慢升腾，我行了，不带骄傲不带兴奋，毫无波澜，只是我行了，我相信自己了一点。
