我的宝宝今年两岁半，小名叫捏捏，闺蜜们习惯叫他“捏总”。在朋友的启迪之下，我决定带捏总去看舞台剧培养点艺术情操。
这周末，我们就参加了一个互动儿童话剧。整个话剧大概45分钟，由大人穿着玩偶的衣服，表演一个小故事，讲一个道理。这次的话剧主打“情绪管理”。
由于第一次去这个剧场，我和朋友拖着捏总，耗了10分钟东找西问，在一个不起眼的走廊里找到了剧场。也因此，我们迟到了。
前排位置有限，我让阿姨带着捏总坐到第一排，我则负责给捏总拍照。
没有这么近距离看过表演的捏总，一坐下就被角色吸引了。我站在舞台侧面给小宝贝拍照。他时而皱着眉头，时而发呆，与旁边看得乐呵呵的小姐姐形成鲜明对比。趁着空档，我的目光也转移在话剧里说的人物身上。
原本对小孩子的话剧内容没有什么期待，更别说“情绪管理”的主题了。然而，我一边听一边不自觉地随着故事的发展而心动：
一个木偶，名叫皮皮，被创造出来时就挂着“笑脸”，他妈妈告诉他笑容是最美的符号，遇见困难，不要难过，要积极乐观的笑着应对。皮皮，也因为他脸上用不磨灭的笑容而展现出乐观与开朗的个性。
这天，皮皮与好胜的牧羊犬朋友比赛，获胜了，牧羊犬很不开心。为了缓解气氛，皮皮则主动去搭话。可是因为只会“笑脸相迎”，并不自觉地发出“乐呵呵”的声音，反而让牧羊犬觉得皮皮是在嘲笑他，要与皮皮断交。皮皮感到很难过与无助，因为他的本意并不是“嘲笑”。
这时，皮皮另一个朋友：狐狸，来了。狐狸听皮皮讲完他与牧羊犬的事情后，表示很理解皮皮，并鼓励皮皮他的笑容是最美丽的。皮皮在狐狸的支持下，心情也好了起来。然而，当皮皮与狐狸分享着他妈妈送他的礼物时，狐狸突然很悲伤，回忆起在很久之前被猎人打死的狐狸妈妈。皮皮很同情狐狸，便想上前安慰她。结果，再一次，皮皮“没有选择”的笑了出来。这个笑容深深地刺激了狐狸。狐狸一气之下将皮皮的礼物也夺走了。
皮皮很痛苦，质疑着自己，甚至讨厌自己的笑容。这个时候，皮皮妈妈出现了，发现皮皮的礼物不见了。皮皮一边“笑着”一边告诉妈妈他的礼物被抢走了。妈妈也生气了，质问皮皮为什么丢了礼物还能笑出来。
皮皮回答：妈妈，不是你说的吗？遇到再大的困难，也要笑着面对。
妈妈很懊恼，失望之下说：木头就是木头，我们多么希望要一个真正的孩子。
故事表演到这里，我的眼睛已经开始湿润了。
我似乎深深地感受到了一个孩子的“无可奈何”，不仅在舞台上，还在自己的心里。他遭遇着自己和他人的负面情绪，但由于在“诞生”时就被寄予了“最美好”的表情，而无从正确表达。
这就像前不久看见的一篇文章，谈到“独立”。在这个masculine oriented的现代化社会里，要“立足”就不得不以“强硬”的，具有男性钢性特点为导向，内心真实存在的“软弱”与“不安”只能被隔离起来，不流露在外，以求“积极”的表象。我们努力的“暗示"自己，要“坚强”“独立”“勇敢”... ...这就像是某种“叛逆”的倔强或自我保护的伪装，是一种别扭的心理状态。
这时的“独立”是被迫的，心是孤独的。
我们的“笑容”呢？是否也是为他人绽放，而内心寂寞的“花朵"？
虽然“笑”用来形容“有喜悦而呈现出来的表情”，但是，几乎每天都会笑的我们，是否真的感到“喜悦”？会不会也像皮皮那样“迫不得已”呢？如“独立”的期望一样，心理压力再重，作为一个正常的成年人，我们比“皮皮”更刻意的去掩饰自己的情绪，去迎合身边的人与社会的要求。我们宁愿强颜欢笑，也不能允许自己脆弱的一面被他人察觉，无论是在公司、学校甚至家中，可事实上，内心深处的深渊可能已经达到自己无法面对的地步。
这当然不是说“笑”出来的状态是错的，而只是我们如果“笑”，得从心出发，它才具有它本身的意义。
往往，我们没有从“心”去识别或接受自己“笑容”的意义。我们哈哈大笑之后，你问：“为什么？”或者说“什么事那么开心？”，我们可能会回应道：“不过是笑一笑而已”、“本来就好笑，与快乐不快乐没关系”或者说“一种宣泄罢了”等等。
对于许多人来说，“笑容”似乎与“快乐”没有直接关系，那更像是话剧主角皮皮脸上的“刻上的印记”，是一种物理动作，而不是心理状态。
我们只是重复的“练习”,将其雕琢为“表情”，正如皮皮一样，从小在“要求”或“期盼”中练习“笑”的能力。
皮皮说:
“我不会别的表情，因为妈妈只教会我这一个。我也想有悲伤的样子，也想有害怕的样子……可我却只能“笑””
Smile A smile！
于他人相处中，最理想的“套路”，也是自己生活里现实的“无奈”。
如果，“套路”是为了更好的与他人共处，那么，皮皮的“笑容”为何激起与他人的矛盾？
“A smile is the language has multiple meanings-”-----Spitler
虽然我们时常说要保持“微笑”，但不同“背景”之下，笑容所传递的含义也变得不同。皮皮“不合时宜”的“笑”被看作对朋友家人真实情绪的“否定”和“忽视”。
显然，就算我能理解（带有同理心的原谅）你的“套路”，可并不代表我接受（认可的）你对我的“套路”，我依然是受到了伤害。
A coin has two sides.
硬币有两面，事物具有两面性；
光影一样，人以及情绪也一样。
消极状态中的人，首先需要的是他人“委身”的同理心与理解，而非“高高在上”的积极鼓励。
只有当你真正理解（带有认同的）我（消极情绪的），我才会感到被接受，内心不会觉得“孤独”。
话剧中故事伴随着皮皮与大家的和解进入尾声……演员们在一团和气中道出了“情绪管理”的主题：
“小朋友们要合理与适当地表达情绪（狐狸、牧羊犬等激动情绪）以及恰当地回应他人的情绪（皮皮的笑）”
“我们要接受自己的情绪”
“喜”“怒”“哀”“乐”
我的目光移回到前排的捏总身上，他脸上的笑意在迟疑中若隐若现。
捏总这么大的孩子，他可能对于“教育”部分的感受，看得似懂非懂，主要是“热闹”。
当舞台上的“皮皮”与他妈妈拥抱时，坐在前排的捏总产生了某种共鸣：回头探望，并向阿姨询问妈妈的位置。就在捏总目光与我的目光交汇那一瞬间，我们彼此都“安心”了。
我才明白，原来不仅仅是孩子想被“妈妈”关注，妈妈也渴望孩子的“关注”。
像这样，将“道理”带入儿童活动体验里的学习方式是值得坚持让孩子参加的。
值得一提的是：
对于孩子来说，每一个故事都被给予了“美好的结局”。这是我们对孩子未来的期许，更是想去传递的讯息。可是，经历冷暖的成年人都明白：皆大欢喜的往往都不是“结局”；社会里，局部的我们无法总能“如愿”的“表达”自己或被他人“理解”。
当皮皮的“故事”结束，我们与孩子的故事还都在“发生”着。而真正的“教育”是在家长的反思与今后同孩子的相处之中得开始与延展到。
之前感慨过生活里作为“皮皮”的自己，现在我也应该明白自己不再仅仅是“孩子”，我还是“孩子”的母亲。
舞台上，作为木偶皮皮的“创造者”：皮皮妈妈，理应比任何人都明白，皮皮的“笑容”没有恶意，除了开心以外，不能代表别的任何含义。可皮皮妈妈还是因为“笑哈哈”的皮皮而生气，甚至伤心质疑他笑的含义。
面对皮皮的解释（“不是你说的，无论遇到再大的困难，都要笑着面对吗？），皮皮妈妈生气地对皮皮说：“木头就是木头！”
不难分辨，皮皮妈妈说的话，是事实的表达，也是情绪的表达。毕竟在皮皮妈妈心中，皮皮就不是“木头”，而是她的孩子：皮皮。
可是，“木头”皮皮是不懂“情绪”的。
皮皮妈妈沮丧又无奈地说：“我多么希望你是一个真正的孩子”
皮皮听了后很受伤害，并开始怀疑自己
“什么是真正的孩子？”皮皮问妈妈。
到底什么才是“真正的孩子”？
这是作为母亲的我自己需要面对的问题：
哪个孩子不是真正的孩子呢？
相比有的孩子，一些孩子只是不知道如何表达自己而已……
两岁多的捏总，和舞台上的“皮皮”一样，在与他人互动的同时，也受限于“表达”；当察觉“矛盾”与“冲突”，又无法应对时，捏总和舞台上的“狐狸”或“牧羊犬”一样，表现出“不满”或“消极”的反抗情绪，一着急就“哭”，甚至“情绪”常常显得“过度”或“不当”。
虽然这是每个孩子最自然与直接的反应，作为妈妈，我们在面对这个“真实”的孩子时，我们内心又接受了这个事实吗？
想一想自己，我也难免站在成人的立场，有意无意间“否定”过或者“忽略”过捏总的“情绪”，并以成人的“愿望”来要求他快速简单的处于积极情绪，对“消极情绪”说不：
比如，我冲着因得不到心仪玩具而哭闹的捏总说：“别哭！不准哭！”，却完全不提他“得不到”玩具的“焦虑”；
比如，我去北京时，对哭着不让我走的捏总说：“别哭，别伤心，我们是男子汉”，却也否定了“男孩”“哭”的权利；
再比如，某晚上,捏总表示他害怕黑，我对他说：“别怕！妈妈都不怕！”，却回避了他“害怕”的原因，忽略了孩子与成人不同的心智。
类似的话，可能很多家长都说过，甚至在不断的、反复的“处理”后，孩子变得似乎“乖巧”和“懂事”。
而至于那些我们说“不”，孩子在要求中“不表露”的消极的，负面的情绪是否真正的化解了，还是在日月中累积着？
回家后，我跟我妈说起这个情绪管理，她说：
“成年人自己情绪都不好，我们都会失控，何必要求孩子？他们太小，他们不懂。”
的确，对孩子的情绪管理，首先在于父母自己。
谁让我们是孩子最好的老师呢？
如果我们都在自己情绪中去对待孩子，而没有做到以“笑容”接受自己孩子最真实的样子（情绪），又如何期待孩子能真正的“笑”面人生呢？
不过，妈妈告诉我金刚经里说：
过去心不可得、现在心不可得、未来心不可得
情绪或者心情，转瞬即逝，灿烂如烟火，威力如炮轰，过去了，就过去了。重要的是，我们还得回归平静的、自然的自己。别因过多过度的情绪，让自己在“雾霾”里感受呼吸的痛。
