塌了，彻底塌了，我一向追求完美，追求极致的信念彻底坍塌了！
没有懊悔，没有抱怨，没有怀疑，只有省思，有时候追求完美是我来说是一种限制，是一种泡沫！更是一种病态
在我的生活里，我希望所有的一切都可以有条不紊的进行着，每一件事情我都会抱有期望，希望他们的发生发展都可以按照自己的意愿，如果是，我会欣喜不已，快乐到爆！看吧，就是要这样，可是虽然有时候想要事情完美一点会让人心理预期，有满足感！
可是每次无法达到要求，我总会有一种本能的焦虑懊悔，严重的甚至还愤恨。处处自我怀疑，自我打击，甚至试图逃避，为了这些后来的情绪，我几乎找了很多办法，始终都治不了自己的病，如今看来我对自己真是关门打狗，自掘坟墓！
我开始思考根源在哪里？我为什么会有如此执着对完美主义的渴求，这种渴求就像与生俱来的业力一样，根深蒂固在我的意识里，真是可怕！
从小时候到现在，一直都有，每当出现一个事情，我都希望他是最完美的，让人感受起来是傲娇的，是舒服的，而且所有的方方面面都是要最好的，而却忽略了最最最最重要的现实，事实，还有每个人完全的各异性！
对是这样的，我总是力求所有的事情都如我所愿的最好，而却忽略了最最最重要的现实，事实，还有每个人完全的各异性！
这这才觉察到，我一直追求的完美其实是一种自我幻化的要求，一种泡沫，一种任何人都无法帮我实现的乌托邦，而且只能靠我自己去实现，而在自己去实现的过程中又总是会有很多的愤恨，很多的力不从心，然后各种抱怨，各种骂街，骂天骂地骂人生，完全是一种忽略了事实，忽略了现实的，无比盲目的自我苛求主义！
最根本的原因还是在于我对自己的不满意！我对自己现状的无法接纳，我接纳不了这个，接纳不了那个，看生活中到处都是有问题，有毛病，老公不好，孩子不好，父母不好，社会不好，自己不好，哪哪都不好，哪哪都有问题，而这些“问题”到死是哪里来的？现状就真的这么不堪不好么？
这个问题真的是一个抑郁我十几年的一个事情，现在想起来还是很抑郁，我每次先到这些，抑郁又烦躁的情绪足以把自己吞噬，然后自己一个人在那各种笑话，各种倒腾，就像一个神经病一样，自己给自己制造无数问题，然后自己在那去解决，而且有些问题根本不存在，也会自己制造出来，我觉得自己就像一个每天给自己制造幻化各种存在的问题，一个人在解决着永远不可能去解决的问题。这种一个人很自闭的状态里！
可怜，真是可怜，事实求是，现实，真实的东西，我总是各种看不到，不接受，因此我总是想试图改造！这些才是我追求幻化主义完美问题的根源！
我一直都很渴望爸爸妈妈是做好的，至少在他们那个时代，我希望她们会爱我理解我，尊重我，支持我，在我最无助的时候帮我一把！可是这些完全完全是我的幻想！的确是我的幻想，我幻想了一个完美的父母，希望他们可以做到我内心想要的样子！特别是看到有些表象的别人家的父母之后，这种对比更是让我陷入无比抑郁的境地里。于是我开始在内心各种恨他们，恨他们为何不能有爱，不爱我，我这种极度变态的渴望改变父母会成为我想要的样子，本就是不可能实现的，这不是追求完美，这是完完全全的忽略事实，事实是他们由始至终都没有过爱的能力，他们做不到爱自己，也做不到爱对方，更做不到爱孩子，无论有多完美的孩子在他们眼里，总是能跳出各种各样的毛病，究其根本，事实就是：他们的的确确没有爱的能力。你再渴望也没有用，学不学的会爱他们自己，或爱他们的孩子，是他们自己的权利，是他们的自由，就算你刀架在他们脖子上，她们也学不会，就算当场打死也学不会。在他们的观念里，打击你，指责你，让你能活下来就是她们爱你的方式！这是他们认为的爱。
这个事实真相的确让我很抑郁，让我抑郁的想吐血，而当我看不到自己的问题这件事更让我抑郁，烦躁，我明知道他们没有爱的能力，却还是渴望他们能给我爱，这简直是一个一辈子都不可能有答案的问题，而我我非要个答案，这就是病了，这简直就是自杀式的思考！
没有这样的逻辑，这是一个不存在的事实，我甚至也在问自己，为什么要这么执拗，对一个不存在的事实如此的想方设法的渴望改造，难道接受事实，接受现状真的就那么痛苦么，的确很痛苦，谁他妈愿意接受自己是由始至终都没有被父母疼爱过的可怜虫，挺难的。承认自己父母就是傻逼的仇恨自己！接受起来真他妈难，而且据我观察，越是在我很无助的时候，越是容易有这种完美幻想，一旦有完美幻想出现，必定瞬间抑郁，甚至绝望到快接近死亡的状态，要是不转念，那一刻差点就挂了！
先是期待，渴望，为什么不能理解我，又是觉得自己为啥都得不到想要的爱，现实的冷冰冰，让我无限绝望。那种渴望而不得，被迫陷入绝望境地的感觉真能把人瞬间杀死，再加上每次到那个状态里，我都会莫名其妙的脑补从小到大各种自己不被爱的场景，对每一个场景的回忆，都能在接近死亡的路上，给自己补上无数刀，直到快一命呜呼了，那种感觉真他妈像中邪了，着魔了一样！
幸运的是，有时候会有一个念头把我拉出来了，不幸的是，我继续跌入万丈深渊里，继续在绝望的境地里再次产生“没有任何人是值得依靠的”，“没有任何人是值得信任的”“我必须要依靠自己的”的限制性信念！每次跌入那种境地，都会让我内在对这个世界的不信任感再次加强很多倍，对老公，对父母，对这个世界。虽然我知道这是一种病态，但是那一刻，只有那样人才能醒过来。
“必须只能依靠自己”也是一种力量。
而如今，我对现实又又了另一种理解，我看到自己的很多泡沫，幻想，觉得自己真是可笑，️很有意思。第一次看到自己自己爱在幻想和现实之间各种徘徊挣扎，这还是第一次，以往的确都看不到！
而这个觉察的确让我舒服了很多，比如我看到宝宝，我看到老公，会看到很多他们实际的状态，就是那个样子，接受不接受他们还是那样，接受宝宝爱哭闹，爱喊，没有任何秩序的各种玩闹，这家伙还真是颠覆了我所有的幻想，在当下，在事实面前，所有的幻想都跑光光吧，他一下子就能戳破你所有的泡沫，看吧，面对现实吧，我就是这样，哈哈，因为我是小宝宝啊！
接受无序，接受混沌，或许才是最好的方式，让他自然的整理，也允许自己自然的整理，接受事实，没有什么是需要刻意改变的！不幻想，不逃避！给自己些真实，自由，也给别人些自由！
