今天，木哥想和大家讨论一个话题：以爱之名【绑架】你
看到这个话题，你有想到什么事例吗？比如说，爸爸妈妈以爱之名要求你去报名不喜欢的兴趣班，亲密的朋友或者恋人以爱之名诉说着我对你这么好为什么你却无动于衷，年长的前辈或者老师以爱之名用我吃过的盐比你走过的路都多这样的话来逼你承认自己的无知。
唔，都不是值得让人开心的回忆对吗？但木哥今天想理性一点，从双方的角度来分析这种“以爱之名”的道德绑架。
我为什么要对你这么做
从施予者出发，为什么要给对方这种精神压迫呢？
如果是爸爸妈妈以爱之名，用“我是为你好”，“我不想让你输在起跑线上”类似的说法，首先是带来了压迫感，其次又用一种看似大众都接受的价值判断进行着道德绑架。有的人，是为了将孩子看做自己生命的延续，那些未能实现的梦想想让孩子去帮忙完成，可是妈妈你不是学钢琴的那块料，怎么就知道我是呢，我只是你身上的一块料啊！
有的人，是出于对比心理，毕竟同龄人的孩子跟自己的孩子也是差不多的年纪，暗暗叫下了狠心，以前我没输给你，以后也不想比你差。这种类型的父母，怕不是太过于以自我为中心，爱自己胜于爱孩子了吧。
有的人，是出于投资心理，苦了半辈子了，想让你给我做争口气，望子成龙望女成凤，就算什么都不会也会一点，它叫做“严厉”。要我说，你们心中都有一个当老师的梦想吧，可以指导一切安排任务塑造模型的那种角色，可我怎么感觉你连教师资格证都没有考到手呢？
如果是亲密的朋友或者恋人以爱之名，要求着你回报同等或者更高价值的爱，他们在想什么呢？
我觉得他们一定很懂心理，有种说法叫做愧疚心理，传言有个宗教的人为了上街募捐款项，先给每个陌生人送一株花，然后询问是否可以捐出一点点的善意。接受了花的瞬间，你会觉得心有愧疚，于是乖乖地捐了钱。人情交往也不过如此嘛，你对我好，怎么都感觉有点对不住你，想着回报给你什么才好。
他们，就是借助着这样的心理效应，默认了你一定会接受那株花并且喜欢它，等待着期盼着你能捐出一定的“善意”。如果没有，就会责怪你怎么会是这么冷漠无情的人。可是朋友啊，我花粉过敏行不行啊？我不想要！
至于年长的前辈或者老师以爱之名，用各种人生道理“纠正”着你的人生方向时，他们啊，其实是在这种说教中获得认同感和权威感，而这些，却只是建立在对象是不如他们的愣头青基础上，这样想想，不觉得其实他们也很可怜吗？说得不好听一点，类似于找不到女朋友就去招妓的颓丧男。
我为什么不接受你的想法
那我也很想讲一讲，为什么我们不愿意接受这些以爱之名的想法。
对于爸妈的期望，我很感谢你们给了我舒适的生活，但我并不仅仅是简单的受精卵发育体啊，我遗传了你们的长相，性格，甚至待人处事的方式，但我还是有我不同于其他人的部分，这才构成了我的独特性和唯一性。
随着读书的积累，年岁的增长，眼界的开拓，我会有我的想法，我的爱好。请尊重并捍卫他们存在的意义。如果我还是个不成熟的个体，但我也知道什么会让我开心什么会让我难过，在认真地说“我不喜欢”的时候，希望你们能认真听一听。
我们之间，怎么说，都隔了十几二十年的岁月，这期间风云变幻万千，有代沟很正常，但还是想要在平等的基础上获得尊重。你们身上一定有我们不曾经历过的经历，但我们身上难道就没有你们不曾感受过的感受吗？
对于亲密的朋友或者恋人，我当然知道你们对我好，我也知道你们不是义务对我好。遇见你们真的很幸运，虽然幸运的拖油瓶叫做烦恼。我再怎么感激你们，我也需要自由的空间。对于外向的人来说，可能在人群中才能获得能量，而对于内向的人来说，只有在独处时才能满足内心的充盈。我们都是这么好的朋友了，难道你还不懂我吗？
对于长辈们，首先也是感谢你们愿意用“金句”提点我们这群年轻人，但能不能不是“好为人师”的口吻，“我就知道你不懂”，“我慢慢讲你好好听着啊”，哇，这样的话怎么这么熟悉，就像是一年级时遇到的小学老师，我知道我稚嫩，但我起码懂尊重。其次啊，在提点我们之前可不可以先问问我们的想法，我们不说，不代表没有。不好意思啊，可能有时候我们能想到的不一定比你们的差，那这样的话我们又怎么会愿意浪费时间听相似的想法呢？
噢，木哥最近是不是戾气有点重，感觉写字都像在吵架。
但你们懂我的啊，那，喜欢就点个赞吧！
