曾经带过2个男孩子，在学校是一个班的，一个是经常在学校捣乱，专门欺负同学，叫昊昊（化名），一个是比较听话乖巧，经常被欺负，叫森森（化名）。

最开始我并没有发现森森是被欺负的人，因为他在同龄中相对长得比较高大，一次偶然的机会，跟昊昊聊天。

昊昊问我：“老师，你知道森森么？”

我说：知道啊，怎么了，他刚走，也是我带的。

昊昊说：“我跟你说，他今天被人抬着从楼梯上扔下去了，还被人给掐了”

我心里咯噔一下，怪不得森森今天来的时候感觉腿有点瘸，手上有掐伤，问他也不说。

我没表现出来，继续若无其事的问昊昊：“怎么回事啊，他今天得罪谁了？”

昊昊说：“他经常被欺负的，而且我有时候也欺负他，这都是常事”。

我问：“为什么呀”

昊昊说：“因为好玩，一欺负他，他就会急，会叫”。

后来几次，我都格外关注森森，发现他隔三差五的就会带伤，找了机会跟他妈妈沟通这件事情，妈妈一点都不知道，只知道每次身上都会有伤，以为是玩不小心，经常会丢文具之类的，以为他是粗心。

之后不断观察森森，发现森森身上确实有被人欺负的“气质”：

1、他父母都是大学老师，理工科，相对理性，父亲比较忙，多数是母亲在带他，从他乖巧讨好老师的行为上看，母亲的性格应该是比较硬（平时跟我沟通是很谦和的），不太会说感性、夸奖的话语，致使他经常会刻意的讨好老师。（寻求关注，过度依赖大人）

2、一有好的表现就喊老师，希望被看到，听到被夸奖的话语。（不自信）

3、母亲相对比较强势，且缺少父亲陪伴，性格比较软，受欺负不敢还手。（性格软弱、老实）

4、虽说长得高大，但身体灵活性比较弱。（身体看起来笨笨的）

5、说话有点像女孩子，尾音拖的比较长，习惯性用撒娇的口吻说话。（与众不同之处）

6、没有朋友，妈妈说小区里也没有一起玩的孩子。（缺少朋友，没有自己的朋友圈）

7、容易生气，情绪一点就着，一弄就哭，一说就叫。（情绪写在脸上）

可以看到，容易被欺负的孩子，身上有独特的气质：

性格：孤僻、不自信；情绪波动大，且写在脸上，会让欺负的一方有成就感；

身体：不擅长体育，相对不灵活，或者瘦弱、力气小；

行为：爱打小报告；一被欺负就哭，示弱；骄横，蛮不讲理；

心理：缺少爱和安全感。缺爱导致害怕被抛弃，被忽略，对受欺负这件事儿可能还有些上瘾，因为被人关注，有存在感；缺乏安全感，导致缺乏力量去反抗，内心没有依赖，不敢去反抗。

孩子成长过程中，什么阶段最容易被欺负?

《妈妈，他们欺负我》这本书中，海伦，一位大学毕业生曾对童年社交的看法有这样一段言论：

“当你三四岁时，就迈出了社交生活的第一步，这个时期的氛围是和平民主的，大家彼此喜欢，都能玩在一起，随着长大，大家就会分裂成一个个小群体。到了七年级，这种分帮结派的情况会达到顶峰，之后就会略有好转，到高中时，这种情况会进一步缓解，小群体依然存在，但之后的界限不那么分明，孩子们也不再有“强烈的打压别人以证明自己”的需求，然后，等你上了大学，这一切就完全烟消云散了。”

回想我们自己的经历，同样发现从进入小学开始出现校园霸凌事件，一直到七八年级（初一、初二）最为严重，后面会慢慢减弱。

怎样避免孩子成为被欺负的对象？

1、经常带孩子做运动。

运动有益于身心健康，运动的孩子相对比较开朗，性格好，因为运动超过30分钟以后，身体开始分泌多巴胺（让人快乐的因子），情绪好的孩子，性格不会差。

运动可以让人有健壮的体魄，马云在杭州开办学校，提出教育核心之一就是：体育。身体足够强壮，足够灵活，别人一般不敢轻易招惹。

2、协助孩子建立朋友圈

容易被欺负的孩子，通常是一个人，没有什么朋友。我们可以在孩子上学前，先帮他交几个同学校的孩子，约着一起出去玩，聚会，邀请他们来家里做客，创造让孩子交朋友的机会，而且在这个过程中，我们也可以借此机会观察孩子与其他小朋友的交往过程，提前发现问题。

3、从小让孩子感知——父母是永远的后盾。

这种感知在0-3岁建立最佳，在这期间孩子被欺负，我们要及时介入，果断指出错误行为，如果“肇事小孩”没有改正，则需要让对方家长参与进来，共同解决。倘若遇到不明事理的家长，那就果断带孩子离开，俗话说，道不同，不相与谋！

爸爸妈妈对欺凌行为的零容忍和实际行动，潜移默化地让孩子明白：没有人能随便欺负他，他也不用害怕受欺负，因为爸爸妈妈会“站出来”。

4、上学前，提前告知可能会发生的事情。

抓住孩子被欺负的一次机会，或者其他孩子被欺负的新闻，进行机会教育。告诉孩子可能以后上学也会遇到同样的事情，并且跟孩子一起脑洞大开，探讨以后被欺负应该怎么处理，我们起引导作用，让孩子先说，我们补充，一起选择可行的处理方法，通过角色扮演，让孩子学会运用这些方法。例如：

坚决维护自己 ：教孩子在面对欺负时不能输了气势，挺直腰板、用强有力的声音明确制止冒犯的行为。“这一点也不可笑。我希望你停下来!“

用理性回应挑衅 ：可以用一个非防卫性问题来理性回应某种冒犯行为。“为什么你要这样说?”

使用“我要”来表明态度 ：沟通专家建议，教孩子用“我要”的表达方式来对付挑衅和冒犯，比如坚定地说“我要你离开我。”或者“我希望你停止取笑我”。

无视他：挑事者就喜欢看受害者难过痛苦的样子。教孩子学会忽略恶意玩笑：假装看不见听不见，转移视线看喜欢的东西，完全不感兴趣地一眼飘过。

迎合戏弄者：这是一种高超的情商技巧。比如，被挑衅：“嘿，四眼!”平淡回应：“你说得对，我的视力很差。

发挥幽默感 ：当孩子被欺负时，如果能用自嘲精神巧妙回应，往往能将尖锐的形势化解于无形。假设有人说“你真蠢。”孩子回应：“真的吗?谢谢你告诉我。”

孩子被霸凌、欺负是我们家长最不愿意看到的事情，危害到到孩子的身心健康，严重的甚至会影响一生。如果真的发生了，希望能有“月光宝盒”将时光带回到孩子被欺负前，做好万全准备。其实我们每人手里都有“月光宝盒”，因为我们家长都经历过成长的过程，经历过或者看到过欺凌事件，只是我们太过于保护孩子，不愿意把这些黑暗的一面告诉给孩子，但是请记得，孩子始终会一步步长大，会站在社会大门前，与其保护，不如提前预防，让孩子有足够的准备面对。