前段时间重温了“盗梦空间”和“黑客帝国”，我觉得我深深地被洗脑震撼了。最近圈内一直在“自我剖析成长”的“理论”，突然变得立体深刻。我好像，从平面人，变得“有深度”了一些。（此刻会有比对他人比我更有体会和更厉害的想法，不过我记起了初心，记录个人历程从而加深认知）
在此，我要感谢圈里的大家每日每夜的研讨和体验，带来的神一般的铺垫。特么我才发现，我自己这辈子活成了“机器人”，几乎没有主导权。因此清晰坚定了我，从此要“做回自己”的决心！我也开始看见，我生命中那些“不由自主”和“违心”的点点滴滴。
然而，现实是“残酷的”，磨砺才开始……
“你到底爱不爱我！”
“你心里是不是还有她”
“你跟我在一起有什么感觉，我说什么的时候，你是不是不想理我！”
……
强烈的不被爱感充盈着我，恐惧，担心，怀疑，表达里都是带着设想的话里有话。如果我被这样对待，我也会懒得理的。哈哈！
带着这些日子的自我觉察训练，我发现我的脑子真的进“屎”了！同出一辙的思维模式不断重复，对人对鬼都是一个样。明明情绪没来前，日子“很幸福”，“啥事没有”，突然一点小细沙被看到，就渲染放大旧有的逻辑。关系就“难以忍受”，满脑子就是“去世外桃源哦”“自己一个人过哦”……其实，对比真实的关系和情绪中的关系，情绪中是全覆盖，只有不好和扭曲的。落差极大……
有一天，我坐在老公旁边的沙发上，看着自己因为他感同身受别人的老公，坚定对那个女人表达他老公对她的爱和无奈，瞬间又戳中我的情绪点，一股“失落和无助”因为对比和猜想扑面而来。好熟悉的感觉，他大爷的！难受！
这种感觉，不论事情和对错。我自己是无力的，心脏疼，闷。我把我的感受告诉了他，也看到过程中有一股力量，一直想确认他是否爱我，是不是感同身受别人老公的同时，也可以感受到她老公对她的爱，等于，我老公是不是也爱上了她。我知道，这是我记忆的重播，我的这种问话，不是发自心真实的感觉，会引起反感，我不在我心里，就无法和别人共鸣。可是，我控制不住我寄几。他听我我问，就愤怒了。
我知道，我问什么，得到什么答案都无法止住我自己的心疼。于是沉默，感受我闷疼的心❤。说到这里，我又想骂人了，哈哈，真他妈理智的男人，无论对错都不懂温柔！而我又把矛头对准了“别人”，我的模式无孔不入啊。是的，最近，我在和自己的消极念头做拉锯战，带跑时，回来，再带跑，回来。只能说，怪别人时，责任出去了，我的心难受了。
我在静默的时刻，头脑飞出来他不爱我，是不是爱别人的时候。闷疼的心脏却有一个声音在说“是我不爱我自己”。他不爱我！“是我不爱我自己……”是我不爱我自己。我因为别人爱或不爱我就伤害我自己，因为别人或许不爱我就不爱他，我爱他吗？
在我决心把指责他的心念收回来，我即使被抛弃或被爱，我也爱我自己，他爱或不爱我，我也爱他的时候，我的能量感立马回来啦！棒棒哒，心情美好起来，和他说话也可以了，那些问题也飞走散掉了。肚子饿的我，也不倔强自虐，觅食去了。哈哈！
其实最近经常这样，不过，一次比一次可以慢一点说出伤人伤己的话，更多一点觉察，看到，我创造了我的世界，我回来感受每一个“刺激我的事情”背后我真实的感受，至少陪着我的身体我的心。
如同“盗梦空间”里，潜意识里形形色色的人都是“我”，梦里游戏，渐渐记起我在梦中，你们“都是我”，提醒着我分裂出去的各种信念。我愿意在每一次看到中，接受“你”来接受我自己，完整自己。
在这里，我不得不说，老公已经在事实行动上，人格上，相对是我满意的类型。我在撞击到我的“卡点”时，就是全面否定。这是我对我自己的模式，我有一点错都不可以，一点不好，别人就会讨厌我所有的信念，真的让我好累，好卑微。哈哈，不过，这个bug终于被我发现了，清理中……恭喜我自己，也谢谢协助清理我bug ..过程中是不是被我攻击，当靶子的老公。
我爱我自己，来爱你❤
