你想过会以怎样的方式结束自己的一生吗？
“这是我最后的遗言。我现在在最靠近天空的地方，当你们看到这条视频的时候，我已经快要死了。没有什么特别要交代的事情，我死了以后，孩子就跟着他爸爸，虽然我很不希望如此，但也只能如此。我的手机还有银行卡都留给我的父母，密码我已经发给他们了，虽然没有多少钱，但也是我这短暂的生命里能尽到的最大努力。最后希望你们把我的骨灰留在这里，离你们最远的地方，不用举办任何仪式，以后也不必祭奠，就这样让我留在离天空最近的地方，或许下一世我能活的更快乐！”
我叫什么名字？是啊，我也不记得了。或许我的名字和大多数普通女孩一样，那些生活在底层生活在充满偏心家庭里的女孩一样。倒不是重男轻女，只是二胎家庭无法一碗水端平的结果。
我该如何总结我的一生？我不知道，或者说我无法给我的生命做一个定义。是有过为数不多的快乐，也有无尽的痛苦，又或许这痛苦来源于我自己无法摆正的内心。
为什么留下这个故事？或许是为了让我留下一些活着的痕迹，或许是为了让生命有一些意义。我的故事又该从何讲起？那就从头说起吧！我的思绪一会在这一会在那，言语不太清楚，就当讲个很长很无趣的睡前故事吧。
我出生在一个普通的农村家庭，或者说是很穷的农村家庭，但我的父母一直很努力。因为从我有记忆以来，我就一直自力更生。不够上学年龄的时候，我记得的是在外婆家看着坐在教室的大孩子们，到了上学的年纪，我就开始和姐姐走路上学。放学回家饿得不行，就和姐姐自己做饭，一开始姐姐也不会做，就吃了夹生的面条，一起得了肠胃炎上吐下泻。那时候还觉得很有趣，肚子不舒服的要命，趴在地上会好一点，但是还要坚持把作业写完。那地上冰冰凉凉的，抚慰着我不安分的肚子，也安抚了我稚嫩的童年。后来姐姐上初中了，我一个人开始独自上学，连灶台都够不着的年纪，抬着凳子学着给一家人做饭，因为妈妈的那句夸奖，我的一辈子似乎就拴在那灶台上了。那时候不太明白什么是偏心，只知道妈妈说我会做饭，我就觉得自己可厉害了，我得做的更好更多，要是放在现在，那就是赤裸裸的捧杀。
是什么时候开始觉得不快乐呢？应该是上了初中之后，心智开始成熟，经历学校里的人心难测，就明白了更多。我记得上大学的时候，有位老师说我有种异于同龄人的成熟，经历了太多现实的洗礼，也许人真的会长大，但也不是完全长大，不然也不至于后来经历更多风雨。哎呀，跑题了，回到我们的主线来继续。上学之后，因为当时风气影响，家里一直在说学习的重要性，也确实如此，所以我一直没让他们操心过学习问题。每天回家第一件事就是做完作业然后做饭，小学的时候没什么事情做，吃过饭就开始到处作妖。但是因为家里没人，所以天一黑我就害怕的很，立马回家锁上门，打开电视打发时间。我以前很怕黑，从来不敢上老房子的阁楼，总觉得里面有鬼，随时准备出来把我抓走，每次我妈让我去阁楼拿东西我都很害怕，总找借口不想去，但每次都会被骂，最后只能硬着头皮冲上去，找到立马下楼。
后来上了初中，开始明白自己是不被爱的那个。是怎么知道的呢？也许是从小时候跟姐姐玩泥巴，她被玻璃划伤脚，妈妈立刻带她去看医生，而我跟她说我哪里不舒服，只换来一句“一点点小事你真是矫情！”。或许是姐姐想要什么都能得到回应，而我只是不小心弄湿鞋子都要挨顿打，就算下大雨也不敢叫他们来接自己淋着雨回家。又或许是因为我顶了一句嘴就被打到我爸都看不下去，还是因为不记得原因的一次被一个耳光打到流鼻血。不过这都是我自己的想法，不一定是事实。因为我的姐姐好像从来不跟他们顶嘴，总是很乖巧很温顺，而我就显得很叛逆，很让他们头疼。
也许是经历了原生家庭被忽视的童年，也许是经历了所谓好朋友的背刺，越长大越孤单，越无法去相信别人，总觉得所有的感情背后都标好了价格。从高中开始，我学会了跟所有人保持距离，就算再好的关系也总保持一种疏离感，因为所有感情总会有分离的时候。我也学会了自己能做的事绝不开口麻烦别人，麻烦了别人总觉得欠着人家什么东西，就算自己没办法也会想办法自己搞定。不管是搬重物还是修东西等等，我总是拒绝别人帮忙的好意，就算受伤了面对别人的关心，也笑着说没关系小事而已。
可能人越缺什么就会越渴望什么，后来遇到了一个能聊到自己内心的男人，就单纯的以为这个人简直就是与我灵魂契合的那个人。就简简单单的送个礼物，说几句让人无法辨别的糖衣炮弹，就让自己深陷其中。就像别人所说的那样，被他随便的小恩小惠收买，我还傻傻的分不清楚，完全没有了当初的清醒和戒备，对他深信不疑的盲目信任。直到稀里糊涂的被他牵着鼻子结了婚，才明白人都是会装的，所有的自以为的深情和契合，都是自己为他强加的滤镜。
实际上他自私又粗俗，从来不考虑我的感受，只在乎他自己，吵架总要争个输赢，总想把问题推在我身上。甚至还纵容他妈一次又一次的伤害我，在背后造谣我，我跟他理论他也只是轻描淡写的一句他不知道，又不是他说的就一笔带过，我所有的不甘、争吵都让别人觉得我就像有病一样。以前我不明白甚至还想过挽回这段本就不堪一击的感情，慢慢的我释然了，发现没有他我的生活也没有什么损失，甚至会更轻松更快乐，我开始不再迁就，甚至多次想过要离开他，只是他以各种条件威逼，那该死的道德和社会约束导致我最终无法狠心离开。
因为他和他妈的折磨，加上生完孩子以后激素的变化，我一度抑郁，甚至产生过带着孩子一起结束这黑暗的人生。可困住我的道德和对孩子的不忍，让我不忍实现这可怕的想法。在经历了长时间的自我撕扯和失眠症的折磨，我的灵魂时刻紧绷，只要我稍微松懈，我就可以永远得到解脱。
也许就是在那一刻，我开始释怀，开始慢慢从撕裂的自我中自愈。原来没有得到过偏爱的人真的无法去爱别人，因为没有见过爱所以不知道怎么去爱。一直以来我都以委屈自己成全别人，生怕别人会生气，也特别在乎别人的看法，从来不敢表现出真实的自己和自己的想法。也是从这一刻起，我开始学着去爱自己，去和自己和解，学着不去在意别人的眼光，学着去爱我的孩子，教他如何去爱别人。
虽然心理好过很多，可那些经历过的一切就好像挥之不去的阴影，只是偶尔阳光照进来的时候让它们淡去了痕迹，可它们一直都在从不曾离开。所以我给自己立下开篇的遗嘱，当我准备好坦然面多死亡的那个时候，给这个世界留下一丝我曾存在过的痕迹，也是留给我身边的人了解我内心的线索。
