说点什么吧

很久没有像这样静下来自己跟自己对话了

真傻，明明刚才还在安慰难过的室友，结果自己却哭的稀里哗啦不能自已，明明在安慰朋友却反过来让朋友安慰自己。

只因为想到了奶奶，舍不得奶奶更心疼奶奶，一个人在家肯定很寂寞而且又听不见。人总是这样，控制不了自己的脾气意气用事结果却在事发过后又很后悔，我就是这样，对爷爷是这样，爷爷是这个世上对我最好的没有之一，即使在临死前老年痴呆也只记得我一个人名字。逢人都叫我的名字，可那时的我啊，太不懂事，总是不耐烦，厌烦生病的爷爷呼唤我吵到我学习，厌烦没完没了的呻吟，厌烦重复的说着自己要死了，结果到爷爷最后一次说自己要死了我也不以为然，导致最后一面都没有见到，每每想到眼泪都会掉下来，可是想要珍惜的那个人却已经不在。就想对奶奶好点，不想自己还是那个脾气，还是会冲年老而脆弱的奶奶发脾气。真不应该。真不应该。

犹记得那是爷爷去世没多久，那时候奶奶和我情绪都很低落。那天晚上奶奶炒了一碗鸡蛋饭给我吃，我发脾气说自己一点都不想吃鸡蛋饭，受够了鸡蛋饭，吵着闹着非要奶奶重新做饭。很多细节都不记得了，只记得那时候奶奶哭了，哭着说叫爸妈把我带走，说带不起我。奶奶哭声，我的吵闹声惊动了邻居们，纷纷来到我家，奶奶哭着，当着邻居们的面说了我一辈子都不会忘记的话。奶奶说她不止一次到爷爷的坟前说留她一个人怎么办，求爷爷把她带走，我当时崩溃了，既心疼奶奶又想爷爷，求奶奶原谅我，奶奶叫我当着邻居们的面跪下，保证以后乖乖听话。我当时真的跪下了，当着全部街坊的面，那也是我人生中第一次下跪，可是即使再怎么难过，愧疚，那时候的自己都没有哭。就是没有眼泪，就是不想哭。那段时间已经离我很遥远了，遥远的仿佛不是发生在我身上。让我难忘的是奶奶的眼神，那眼神是不安和委屈，是绝望，是失落，是害怕。就像个小孩子，我害怕奶奶的这种眼神，我不敢看奶奶的这种眼神，我受不了，受不了。

可是一切并没有像我想的那样，不是我不想看就不会看到，不是我保证不对奶奶发脾气就会一切归于和平，我和奶奶之间终究还是会有争吵，人们都说能控制自己的脾气是一种本事，我没有那种本事，我控制不了自己的脾气，尤其在我爱的人面前。我还是再一次看到了奶奶那个眼神。让我心疼让我舍不得的奶奶的那个眼神。

那是暑假，我打算去朋友家玩，不知道奶奶去哪了就没有和奶奶说，我想我应该会很快回来，也没在意。结果在朋友家一聊天就不知道时间了，回家已经天都黑了。回家的路上遇到了二妈，她和我说我奶奶到处找我，从屋前喊到屋后。我当时第一感觉不是愧疚，而是生气，非常生气，觉得很丢脸。奶奶到处叫我，平时在家旁边就没怎么走动。不想太高调。我奶奶却。。。。一回到家中，脾气一来。不分青红皂白就冲我奶奶一阵狂吼，我说你很烦，我不需要你操心，我都这么大了还要你叫我。我跑不掉，不需要你喊我。结果奶奶满脸委屈的看着我只说了一句话，只说了我只是想问问你晚上想吃什么。我那是怕你跑了。我一抬头又看到了奶奶那个眼神。充满委屈，不安和害怕。心里不禁一阵一阵的疼，我是不是做错了，我害怕那种眼神，我想逃离，没说什么就跑到楼上去了，静下来心里难过不已，我不应该这样，不应该这样的，奶奶已经没有爷爷了，奶奶已经年纪那么大了，奶奶的眼神也已经告诉我她已经不是那个我小时候追着我打的奶奶了，奶奶已经彻底老了，是个老小孩了，她很脆弱。奶奶需要我保护她，可我却一次次伤害她，真不应该，真不应该。

今天在安慰朋友中又想到了奶奶那个眼神，心里难过不已，控制不住掉下了眼泪。

我知道我懂无论怎么样，人小时候都是那么天真懵懂，都会对那些第一个对自己好爱自己的人毫无条件的认定。即使长大了，父母也关心我，可在我心中爷爷奶奶是永远都没有人代替的，他们是世上对我最好的。父母更多的是督促我好好学习，而爷爷更多的是真的关心我的成长，容不得我受一点委屈，小时候我就随口说一句数学打了我。你都戳着拐杖来到学校和我的数学老师理论一番，现在想想还是眼泪湿了眼眶。难受。室友难过父母永无休止的争吵。我却能笑着说对父母的争吵已经麻木，以前他们一吵我就会哭，现在哭不出来反而还会笑着安慰妈妈看开些，生活总是这样，你会在日常的琐事中渐渐变得麻木不仁，就像吸了鸦片一样。你只会笑不会哭，内心不会有任何的情绪。我就在父母无休止的争吵中变得冷漠变得麻木，变得不会有任何情绪波澜，不得说这就是成长吧。

最后说一些吧

爷爷我好想你啊，我想你早已经过上了自己想要的生活了，你也早忘了我这个不懂事的孙女了吧，原谅那时年少的我不懂事

你牵我走弯弯的小巷，风吹过落叶的地方，你说孩子勇敢的去闯，去看世界的模样。

我又踏上弯弯的小巷，今天陪我的是月光。我终于懂时间的重量，你却不在我身旁。