文/学乃身之宝
在我看来，婚姻中最大的敌人，是夫妻双方各自以自我为中心。
之所以说自我中心是婚姻中的大敌，是因为自我中心的人会敏锐地觉察到对方的自我中心，并且因此觉得自己受到冒犯，进而感到愤怒，但与此同时，他们看不到自己的自我中心。
也就是说“乌鸦落在猪身上，看到别人黑看不到自己黑”，话糙理不糙。
这种自我中心极具破坏力，不仅有损婚姻幸福，更会影响夫妻之间的感情。
1.
这个婚姻中的大敌—自我中心，深层次的破坏力在于他们看到自己的自我中心。
就像那些指责对方自私的人，根本看不到自己的自我中心。因为指责对方，其实就是因为对方没有满足自己的需求，也是为了自己。
那些说老公不顾家的老婆们，是在要求对方按照自己的意愿来行事，这种要求就是自我中心。有人可能觉得，我提出这样的要求不过分，老公就应该顾家。这样的要求自然是合理的，但问题在于，对方没有满足时，你心中的愤怒该如何化解。
也就是说，你要求对方做事，如果不是为了自己，你会那么生气吗？不会！你之所以愤怒更多是因为对方没有顺从你，你觉得失去了控制，这是你愤怒的主要原因。
但如果你要求对方顾家是出于为对方考虑，你就不会那么在意他有没有真正去做。因为你会觉得那是他自己的事，他会为自己的事情负责。
可见，这种自我中心，就是只看到对方的自我中心，却看不见自己的自我中心，这在婚姻中就会产生破坏力。
2.
那么，为什么我们会看不见自己的自我中心呢？
主要原因在于自己曾经受伤的经历。
一个是在原生家庭中经历的伤害。比如父母总是冷漠地对待孩子，从小没有得到过关注，或者有些父母用言语伤害过孩子的感情，这些经历让我们不敢轻易去相信人，也会让我们觉得自己是一个没人爱的人。
另一个是成人后在恋爱或婚姻中经历过被对方伤害和背叛的经历。就像那些离异或被分手的人，他们之所以要花很长时间才能走出被伤害的阴影，就是因为他们不再相信爱情，也不再相信自己，觉得自己一无是处，甚至出现怨恨和自责。
正是这些受伤的经历，让我们很多人看不到自己的自我中心。因为我们更善于保护自己，以免自己再受伤，而保护自己最好的做法就是先指责别人。
先说出对方的不对之处，我们就会掌控主动权，以让那颗自我怀疑的心踏实点。“不是我的问题，是他不好”，“对方太自私，我不是这样的人”，这些都会成为我们心里的潜台词。
3.
接下来的问题是，什么样的人会成为自我中心的人？
一般情况下，自傲的人和自卑的人，容易成为自我中心的人。
因为自傲的人，容易以高傲的姿态出现，觉得自己就是正确的，别人都是错的。就像前面说的那个愿意指责对方的妻子们，她们就是自视甚高。这个容易理解。
但为什么说自卑的人也是自我中心的人呢？
我们在现实生活中，会看到这样的夫妻。
妻子在家里任劳任怨，基本不去抱怨，这是因为这样的妻子在内心里是自卑的。她们觉得自己只有多付出，多做事才能在家里有地位，进而有优越感。
可见，这样的妻子之所以愿意付出这么多，是因为她想站在道德制高点，“我都付出这么多，你该听我的了吧？“，“我牺牲这么多，你不可以指责我！”。
而这样的付出和牺牲并不是她们真正的意愿，而是她们想操纵别人，这就是自我中心。
其实，自卑的人和自傲的人之所以都是自我中心，是因为他们满脑子想的都是“别人怎么看我，别人怎么待我”。
4.
为了应对婚姻中的这个大敌—自我中心，需要夫妻双方一起努力。
首先，觉察自己行事背后的动机。
我们说出的话和做出的事情到底是为了自己还是为了对方或这个家，这就是动机。当然，这里不是说我们做事不可以利己，只是想说双赢的结果更有利于婚姻幸福。就像前面喜欢指责老公的妻子，其动机就是想控制对方，以证明自己的正确。
其次，反思动机背后自己的行为。
如果发现自己的动机是完全为了自己，也就是说是以自我为中心的，那就需要我们反思。想想自己为什么会这样说，这样做，然后试着理解自己，并做好改变的准备。还是前面的妻子，如果能做到反思，想想自己为什么会这么做，她可能意识到是因为小时候自己总是得不到认同，需要自己去努力以得到尊重，这样就养成了自己高傲的性格。
再次，有意识地去改变自己的行为习惯。
当知道自己的问题后，有意识地去改变。愿意改变就是进步，因为意愿决定后面的改变成效。我想，例子中的妻子如果意识到自己的问题后，会慢慢改变自己说话的语气，以及行事风格，而这就是在促进婚姻关系向好的方向发展。
本文完
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