今晚流氓兔推荐的歌曲是《Lost Without You》,Josh Vietti.一首纯音乐，今晚听着特别有感觉。

其实，我今天最大的一个感受是：认识到自己并没那么重要，对于别人而言。因为，生活都很忙碌，别人根本就没空去关注你。我没有受到什么刺激，也没有被某人冷落，就是有了这么一种感受。

“你这种一年半载不刷朋友圈的人是会没朋友的。”曾经某位朋友就和我说过这么一句话。噢，想想，我真的快一年没有刷朋友圈了。去年到现在就发了三条动态。突然有种深居简出的感觉，尽管这个成语和我的状态好像没什么关联。以前的我多喜欢发动态的啊，有时候一天甚至发几条，而现在的我看来，那真的是在刷存在感。不管发的是有营养的或是没营养的，那时候总兴致勃勃。好像一点点小心思都想让别人知道，让别人知道自己是怎样的人。可是，现在的我觉得那样的自己好傻。别人根本就不会在意你发了啥，你动用了怎样的情感，别人一般都是过目就忘的，风吹过耳的。你，并没那么重要，对于别人而言。除了少许对你上心的人，你的那些是胡扯。别人有别人的生活，有他们需要关注的东西，有他们放在首位的东西。

就像我之前有了接收故事的约定后，有一些朋友就没有再继续接收我的故事。其中一个原因可能是他们没能像我那样频繁地写故事一样频繁地看我的故事，觉得不看了是对不起我，对不起我的劳动成果，干脆不再接收。但也不排除这个原因，他们根本就不想看了，我的故事对于他们而言毫无意义，噢，换句话说，我的所有情绪、感悟对于他们而言都是无关紧要的。我并没有那么重要，对于别人而言。嗯，多么深刻的领悟。

但是，没关系啊。反正我又不缺爱。

所以，我的态度越来越坚定。立约而定，彼此遵守。那些不想接收我的故事的人，就随他们去吧。我觉得我自己重要，认为我写出来的东西重要就好了。

觉得自己重要或不重要是怎样一种感受呢？就比如说，觉得自己不重要，那么，我的后代也是无关紧要的。这个世界有那么多人，有那么多后代，噢，难道会差我这一代吗？难道会差我的后代吗？每天都有生生死死，天灾人祸，一不小心挂了或许也没人知道，那么，细微如灰尘，有什么好重要？但是，如果说到重要，那么，我真的是非常非常重要的。一，万一我真的不存在在这个世界了，至少我的家人是非常伤心的，我对他们来说那么重要。二，也许某人也会因为我的不存在而慌了神。三，我想象不到我不存在在世上的样子，想象不到没了我的世界，于我而言，我真的非常重要。

因此，我变得更加自我。有时候会觉得这样的自己有点可怕，但是想想，如果不按照自己的内心来生活，万一生活突然就来了洪水猛兽，我该如何抵挡。内心坚定了，才可以坚如磐石般不受摧毁。别人对自己的好或不好都要一一接受。

那天他和我说“如果别人今天给你一颗糖，明天给你一颗糖，后天给你一颗糖，大后天却不给你了，你不能怪别人。” 嗯，我不怪别人啊。没有什么是理所当然的。特别是别人对自己的好。或者是别人对自己的理解。如果别人什么都理解自己，那自己也太普通了。

但是，对于自己更加自我这一点，我想作一些补充。是我非常喜欢乔布斯吧，很敬仰他。所以，他的那段话就成了我经常看的名言警句。“每天告诉自己，生命非常有限，所以，不要浪费在重复他人的生活上，不要被教条束缚、被他人喧嚣的声音掩盖内心；你要有勇气，听从心灵和直觉的指示，你的内心知道你想要成为什么样子，其他事情都是次要的。” 当时间有了特定意义，自己就不敢轻易挥霍。就不想浪费时间在一些不必要的事情上。妹妹发微信消息给我“什么时候有空我们好好聊聊关于你的事呗”，我一点都不想和她聊关于我的事，无非就是我现在的男朋友是怎样怎样的，和家人沟通得怎样怎样了，以后怎么怎么打算之类的，我一点都不想和她聊这些。我的事情我自己解决，我知道妹妹是关心我，我也应该和她保持家人关系的联系，可是我觉得很心烦。我认定的东西为什么还要受他人的劝阻？为什么还要被他人干扰？徒步的那天妈妈打了电话给我，本来聊得还好，一说起什么的事情时火药味就来了。这次我是决心和妈妈表明了我的态度，于是最后她说了一句话“你这样让爸妈好失望。”噢，作为女儿的我，让他们好失望。于是，我的内心阴影消散不去。

对于家人的那种自我，我一直在拷问我的内心，我那样做是对了还是错了？他们都说我错了，只有我还傻傻地坚持我是对的。力是相互作用的，他们难受难道我就不难受？

可是，我还是会以我为中心。我觉得我重要，那么，我的一切行为只会遵从我的内心。决心成为百毒不侵的人就算正在经历无药可救这个阶段，也不想打止痛药。