不知道该怎么开头，因为有些生疏，不对，应该说是有些紧张，以前的时候无论怎么样身后都有一份稳定的工作让我依靠，而现在只剩一层弱不禁风的窗户纸，承受不住我从未瘦下来的身躯。既然提到了工作，就从上一份工作开始说起吧。

辞掉上一份工作，谈不上后不后悔，可能在碰壁的时候会怀念一下曾经那个靠混日子就可以谋得一份不错收入的自己，但是理智告诉我，我的决定并没有错，我讨厌山西的雾霾和一辈子的升职无望，那种无论自己怎么奋斗都不会取得丝毫回报的感觉真的很悲哀，就像被关在笼子里的鸟，无论你是温顺的发出讨喜的叫声抑或是不断地撞击笼子，结果一样是飞不出那个笼子。在山西呆了2年零8个月，我从未全心全意的投入到工作中，记不得那是哪一天的夜里，坐在阳台，一根接一根的抽烟，直至嗓子像粘住了一样，我知道我抑郁了，幸亏当时的一本书《我在未来等你》带我走出了阴霾。努力就会有收获这句话很对，但是并不适合我这份工作，所以无视了任何人的劝阻，毫不迟疑的辞掉了工作。

我，从未被幸运选中，二十七八岁了，我承认从未全身心的投入到任何一件事中，但抛开自身的因素，我真的离幸运之神很远，有时候总觉得不甘心，哪怕有一丁点的幸运，可能会拥有足以开挂的人生。从小到大，我从不是最努力的那个，但我也绝不属于差的那一类，如果能如同身边幸运的同学朋友一样，我也可以把努力和奋斗抛在脑后了，可我从未拥有过，哪怕能给我遇到类似火柴划出的火花那么大的幸运，我也会还给自己一片燎原之势。

最近开始学着做减法，不断的尝试，不断的pass掉不适合我的，也许剩下的就是适合我的吧，悄无声息的，时间也同样的做着减法，默默的流逝。不敢写太多了，话多伤神，其实我只是想活的明白些，可越纠结明白，就越糊涂，就像从兜里掏出的耳机线，我越是拼命的想拽开，越紧的要命。最近也准备戒掉社交，注意并不是不必要的社交，而是所有的社交活动，因为我想渐渐的消失于所有人的视线与耳际，直至亲朋好友提起我这个名字会产生片刻的迟疑，不记得有过这样一个人的存在。

经历的越多，越能忽略身边的流言蜚语，我从不怕任何人说我不行，说我垃圾，说我胸无大志，年轻时的盛气凌人只能说自己太傻，现在只是自己跟自己比，过自己的生活，无论以后我是扫大街还是发传单，只要是自己能填饱肚子的，都不值得任何人去批判，至于死亡，则是一件最为简单不过的事情了。

时间不早了，该睡觉了，我的生活原有的样子本该是波澜不惊，为今晚吃上的虎皮鸡蛋和粉蒸肉而感激，为明早能吃上一碗热气腾腾的杭帮米粉而祈祷，就算没有幸运的垂怜，我还是要勇敢的走下去，“勇敢”这个词用得不够准确，应该是继续的走下去，因为勇敢是带有主观色彩的词，而我只能被动的选择继续。