昨晚我们全家去公园散步回来后，我带杺宝先上楼，杺爸继续留在小区里锻炼。回到家。我接到一个电话。

对方在跟我谈一个我很在意的话题。

杺宝在旁边玩拼插积木，他手指力量还不够，一会能插上，一会又插不上。他被自己蠢哭了！还非常执着的非要拼上。一直在我旁边哼唧。

我试图换一个地方讲电话，他的哼哼唧唧真的非常干扰通话质量。

他带着哭腔和抱怨跟过来:“妈妈不玩手机，妈妈陪，妈妈帮！”

我这正谈到重点呢，！我努力保持平静，一只手捂住话筒，转过头来对杺宝说:“妈妈在通话，宝宝先自己玩，一会妈妈陪好不好？”然后转回去继续通话。

杺宝不能接受我短暂的关注后，又通话。哼唧的声音更大了。我被干扰得完全不能继续。我草草地结束通话。

事情没有谈好。

我的火，嗖！上来了。

我一把夺过杺宝手中的拼插积木，狠狠摔在地下。那一刻，杺宝懵了，怔怔地看着我，迅速嘴巴憋了一下。嘴角一抽搐，响亮的哭声出来了！

我用带着气愤的眼神看着他。丝毫不同情他的无辜。他见我很坚定地不去哄他，他的哭声更大了:

哭声中有恐惧:妈妈怎么了？妈妈变得这样陌生。对我发火。

哭声中有愤怒:凭什么，我在玩积木，妈妈为什么要摔我心爱的玩具？对我发火。

哭声中有委屈，我需要帮助你却视而不见，还对我发火。

……

那个时间段，理智告诉我:快点去拥抱他。你吓坏他了。他现在很需要你的安抚。

但是，我失控了！

我根本没有能力去安抚他，伴随他的哭声，我更加烦了，而且理由很充分:我已经跟你说过了妈妈在打电话，你还哼哼唧唧捣乱，找抽是不是？

为避免事态恶化，我怕自己控制不了会动手。我用仅存的理智赶紧隔离现场，快速地进入了卫生间。卫生间有一大盆水，我不停的舀水、舀水、舀水。大概过了两分钟。我冷静了许多。

我从卫生间出来，没有看他。杺宝还在仰着脖子闭着眼，哭。我抓起手机打给正在楼下锻炼的杺爸:赶紧回来。杺爸听我语气，很默契的回来了。

我回头一看，发现小小的，可怜巴巴的杺宝头发全哭湿透了！全身都长了痱子。泪水已经完全模糊了他的双眼。他已经顾不了自尊了，一头扑倒在我的怀里。全身都瘫了。哭，真是太累人了！我紧紧地拥抱他，抚摸他的头，亲吻他的脸颊。但是我说不出一句安抚的话。他慢慢停住了哭声。

爸爸回来了，看我一脸阴云，拒绝沟通的样子。默契地接过照顾杺宝的接力棒。哄他。

我终于脱离了！我开始修复自己。

我又到卫生间舀水，舀水，舀水，直到水全部舀完。我又清洗了一下盆，然后开始放水，准备给杺宝洗澡。在放水的过程中，我慢慢平复了自己的情绪。

感觉差不多了。我出去，跟杺宝对话:

“妈妈刚才对宝宝发火了是不是？”（还原事件）

“是”

“杺宝感觉妈妈突然变得很可怕，杺宝很恐惧”（认知恐惧这个情绪）

杺宝似懂非懂点头。

“妈妈摔了杺宝的玩具是不是？”

“是”杺宝回答，嘴角微微抽了一下。（他很在意这一点）

“宝宝感到自己没有做错事，玩具却被摔了，很心疼很委屈。”（认知委屈这个情绪）

“如果宝宝感到恐惧又委屈，想哭就哭吧！妈妈爸爸陪着你！”（接纳情绪，共情）

这时，手机响了一下。

杺宝立马反应:妈妈手机响了！此处我捂脸苦笑。我一下子也被他带乐了。我赶紧在他已经转变了情绪的基础上，趁热打铁，道歉。

“对不起！今天不是宝宝的错。妈妈不该对宝宝发火。是妈妈自己情绪没控制好。对不起！但是妈妈希望宝宝在我通话时能保持安静，妈妈不希望被打扰”（道歉，归因，分责）

杺宝看看我。对我的话似懂非懂。表情显示已经从刚才的情绪中走出来的。但是阴影并没有消除。

在接下来的睡前程序中，我和爸爸全身心给他洗漱，读绘本。最后在肯定了妈妈爱他这个事实中，睡着了。

整个事件非常小，过程也很短。但是就在这么小，这么短的事件中，我被坏情绪，这个“魔鬼”附了身。

我完全失控了！

虽然我一直很努力，但是事实上一次又一次证明:我不是一个好妈妈，不是一个完美妈妈。我不是一个完美员工，一个完美伴侣，一个完美朋友，完美女儿，完美……

相信很多人都跟我一样:

一不留神，魔鬼附身；

一不小心，情绪失控。

孙燕姿在她的微博长文《关于糟糕父母的故事》中写到:孩子生病了情绪不好，写纸条给她，:我恨你。孙燕姿被孩子的情绪带动，立马反击:你死了我也不会在意。说完之后，迅速后悔，感觉自己是糟糕的妈妈，下面评论一大堆，说，你并不是糟糕妈妈，我们比你还糟糕。

今晚和同事一起撸串，一大桌同事，有五个是家长，都表示孩子闹腾时，火，蹭蹭蹭，直冒，就想把孩子捶一顿。

我终于放心了。我被魔鬼附身并不是个例。

有人的地方就有江湖，有江湖的地方就有冲突。冲突往往都因为情绪。化解情绪需要智慧。

我带的最后一届学生里，有一个留级生。基础还不错，但是自控能力特别差。属于那种驴学生:老师抽一鞭子，走一步，不抽不走。甚至老师抽他，他还反抗。（此处抽，是比喻）

有一次，我上课，他在看小说，我没有出声，收了他的书。弯腰告诉他，下课来办公室拿。下课后，到办公室，态度特别好，并写了保证，不再课堂看小说。书还给他了。结果他根本兑现不了诺言，又一次我去上课，他还在看。我非常生气:这个孩子的上次的保证完全就是权宜之计，根本不诚心！我叫他起立，去办公室静思。下课后，我回到办公室，第一眼就看见:天哪！他居然在办公室坐着看呢！完全没有悔过，感觉很惬意呢！我的火，蹭蹭蹭，上来了，但是职业操守告诉我，要冷静。我让他站起来，书收掉，好好反思十分钟，我们再谈。没想到他一把扯住书，不放手，并且说:我就看，怎么样？场面尴尬了！

班主任也在办公室，简单了解情况后，立马拨通了他妈妈的手机。他妈妈很快就到了办公室。来了就哭，边哭边说:我为了陪读你，不能上班，整天伺候你，你上了两年初三了，你还这个样子，我气死了，气死了……

这个孩子，这时候的情绪，在等待中已经平复了很多，妈妈一来，看到妈妈哭，愧疚之情油然而生。低下头，对我说:程老师，我错了！我刚才不应该那样对你。我甚至差点对你动手。

在等待的过程中，我一直没有再跟他谈话，在处理作业，我的情绪也在等待中，平静了下来。既然他已经道歉，我肯定不计较他的态度了。那一刻，我也很感谢自己能控制住不再批评他，不再让自己情绪更激动，也许我一激动，他被感染，我真的就被打了！

我对他说:

“我调查了，你的书是借张某某的，你想赶紧看完，怕人家要拿回去了你没机会看了，是不是？”（还原事件）

“老师不了解情况，以违反课堂纪律为理由在班里直接让你出去，你感觉很没面子，到了办公室，老师又当着其他老师的面呵斥你，你感觉很气愤。”（认知情绪）

“老师的做法确实有不足之处，应该单独跟你谈谈，不应该搞得大家都知道，还惊动了你妈妈。但是老师也很生气，因为你欺骗了我的信任，而且对于违反课堂纪律这个错误，一直不改”（归因，分责）

“我改，老师，我今天真的醒了，我错了！”

后来，他确实没有在我的课堂上看过小说书。成绩也慢慢上来了。

据说二八定律，也适用于情绪。当我们情绪来了，我们不能轻易说话，因为我们说的话，80%的反馈给对方的信息是情绪，只有20%才是内容。如果我们想正确的传递本意，一定要在情绪很稳定的时候去传达。

《那些年，我们一起追过的女孩》中，柯景藤为了沈佳宜努力赢比赛，却被打的脸肿鼻子青，沈佳宜看了很心疼，又生气，她不懂的如何正确描述她的情绪，她在大雨中对柯景藤说:你真是幼稚，那种比赛有何意义，你是笨蛋！柯景藤满心希望得到认可，却不曾想换来了一句骂。他心里委屈，却不肯也许是不会，用正确的方式表达自己的情绪，他回了一句:对！我就是幼稚，就是笨蛋！

两个人，不欢而散。也成了剧中很大的遗憾。

不论是依恋父母的小娃娃，还是恋爱中的青年男女，或是已经成人成熟的我们，不可否认，我们经常被魔鬼附身。

这个时候，我们首先要想办法让自己冷静。赶走魔鬼需要学会跟自己讲和:我不是一个完美的人，我要接纳不完美的自己。然后补救:还原事件；认识坏情绪，接纳坏情绪；归因分责。

最重要的是，对被坏情绪伤害的人，真诚道歉！这并不丑，也不是输。