18年的时候有两件事对我的触动特别大。它让我意识到原来我的父母一直如此不公平地对待我，可以说是精神吸血，而我对此毫无感知还感激涕零。以至于很多纠结痛苦的根源是父母，可我从来没有往这个方向去想，甚至不曾怀疑。哪怕当下他们让我愤怒，过了也就好了，我没有想过给自己精神断奶。
第一件事是18年初弟弟来上海工作，暂住我这里。我妈每天早上电话，晚上视频。起初我都开心回应，大部分早上的时候都是打给我，因为我弟弟还没有醒。有一次她又发疯，给我打电话，问我弟弟为什么不回她的消息。我后来问弟弟，弟弟说在地铁上不方便想着回头回复。就这么个小事都能导致我妈精神崩溃。我还得安抚她，告诉她别那么紧张兮兮的。
我妈说，你不知道。你在外面哪怕二十年不给家里打电话，我也不担心你。我知道你在奋斗，但是我担心你弟弟，不知道他在外面干什么。弟弟没干足三个月走了，我一下子得到极大的精神上的缓解。他在的时候，总觉得自己绷着一根线，忍不住为他担忧。可是想想，当年同龄的自己又何须担忧呢？但总是放不下。
18年中下，我爸生病。弟弟也不会挣钱，我给了父母5000。电视剧里那些不把以千为单位当作钱的计算方式是与真实的生活失衡的。我还要准备自己的学费，从那时候开始，就有点征兆，我要开始用信用卡了。
等我爸可以自己照顾自己了，我妈出去打工了。她之前接受过一段时间的育儿嫂培训。后来我始终觉得是被骗了，但我不想让她伤心没有直说。因为她来上海，我帮她找相关工作的时候，我们才得知超过50岁人家是不要的。 不知道老家会不会好点，为了那个证书，我妈还掏了5000元。不过那段时间她挺开心，每天老师长老师短，经常跟我说些她的学习心得，从没见她那么听话过。
她跟我说去给人家做育儿嫂了，培训班介绍的活儿。大概在她工作几天的时候，我给她打电话，她没接。第二天打电话她又没接。我心里开始着急，心想，她从来没出去打过工，雇主对她好不好啊？她会看别人脸色吗？会不会做什么不合人家心意被说啊，会不会受不了气啊。越想越着急，越想越担忧。给我爸打电话。
我爸说，我跟你说实话，你别跟你妈说，她怕你们担心说去做育儿嫂了。实际上她去厂里打工了，一天从早站到晚，中午吃饭时间只有半个小时。一下班就累的睡了，忘给你回消息了吧。
我心想，嗨，就这啊。那我就放心了。这也不用瞒着啊，真是不理解他们的脑回路。
第三天，我妈给我回电话了。说人家雇主怎么个好，说不让用手机，后来还给我发婴儿图片说做的特别开心。我也就笑笑。
可是，到了第四天晚上。想到我弟弟来上海，我妈的夺命call，想到我在外打拼时她都是各种口无遮拦的伤害。我一下子崩溃大哭，越哭越汹涌。因为我真的体会到心疼一个人是什么感觉，你会舍不得她受苦，受难，会忍不住担忧。这些她对我弟弟有，但是对我没有。何况还会忽略我的电话，如果是我弟弟的肯定不会忽略，她巴不得我弟弟联系她勤快些，可惜并没有。
这是我第一次反过来看事情。我不再像以前一样以为我的父母和别的父母没有什么不同了，不再想着他们只是时代的局限性了。不，他们就是有问题，却整天给我洗脑。要我感恩，要我滴水之恩，涌泉相报。生怕我铁石心肠，各种情感绑架和勒索，还有随意把我当作出气筒。
脑海里她恶毒的言语像是海水扑过来。想起小时候种种细碎的事情。比如我弟弟嫌弃饭菜没味道，她带着他下馆子，独独撇下我。她对我的教育是勤者有犒劳，对弟弟却是怎么给予都不够。比如给我买衣服，她就不太舍得，但很舍得给弟弟买。
大哭了一场，睡着了。这是第一次清晰的有种大梦初醒的感觉。可这还没有完。
