佳木繁茂，芳草未歇。端午将至。
下班拐到蛋糕房买早餐补给，看到新上的粽子礼盒，顺手选了盒爆款，结账，提着走出去。坐进车里，想着下周末回家，却有一丝“近乡情怯”的犹豫。
不知爸妈前几天吵闹的硝烟是否散尽？如果没有，我回去该如何和他们相处，又如何自处？我这种不会劝架只希望甲乙双方自我和解，偃旗息鼓的处事态度，既担心又尴尬。
对，我的父母又吵架了。
一直以来我的笔端，父母的好，父母的爱，罄竹难书。我也下意识地只铭记这些，倒不是父母的那些不完美部分是禁忌，描述不得。因为爱太多，太深厚，足以掩盖那些不完美。今天就扒开爱的罩笼，说说他们的不完美。
童年的温暖让人生出足以对抗大人世界车水马龙的勇气，我们在逐年的磨砺中渐渐成长，成熟，以大人的身份在大人的世界摸爬滚打，用那些勇气来应对这个世界的变化多端。
孩子总会长大，懂事。大人身份的我们在大人世界遇到的烦恼、苦痛、挣扎，再不能像小时候那样想着有大人给我托举。史铁生说在“太年轻”的时候不知道孩子的不幸在母亲那儿总是要加倍的，所以，爱父母，就让他们安心些。我们学着自己消化，自己解决，报喜不报悲，让他们相信我们过得很好。
你的童年我的童年其实都一样，完整的童年并不全是彩色的，比如父母的争吵、打闹带来的灰暗时刻。是，父母吵架很正常，大打出手也屡见不鲜。小时候，他们打闹过后，妈妈大哭一场，爸爸摔门而去，过两天自然就好了。小小的我担惊害怕，看着他们和好如初如释重负，快乐童年得以继续。期盼着，等我长大了，他们是不是就不会争吵打闹了呢？应该不会了吧，人老了，哪还有力气。
我忽略了人性，忽略了性格问题。
从记事起，那些夸妈妈勤快，爸爸懒惰的语言就充斥在耳边，我没有因为这些评判给父母在心里树形象，因为，我的眼中没有看到爸爸有多懒，妈妈属实勤快。一个人的懒惰是勤快的人衬托的，爸爸不算懒，他只是没有那么勤快，眼里没有那么多活儿罢了，需要人敲打和指使。妈妈遇事爱急，急于把眼前的事做完，致命的是她的队友是看不见活儿，遇事不急的爸爸。急也好，敲打指使也罢，如果她用好商好量的说话方式，爸爸就能欣然接受，即便干出来的活儿不那么的尽如人意，妈妈顶多絮叨几句，不至于上升到俩人开战的局面。所以，一个人的情绪管理有多重要，妈妈就是缺少管理自我情绪的能力，经常口不择言，语出惊人亦伤人。爸爸的修为不够，容忍度有限，忍无可忍，战争一触即发。这样的战争，我们从小看到大，小时候无力制止，长大了无力感犹在。
我们回家往往是看不到他们战争的，凭着敏锐的嗅觉能察觉到些许硝烟，大多时他们还是相安无事的。妈妈自小没娘，爹木讷，有个兄长并不亲近，造就她事事要强，心里话也无人可说吧。所以，长大的我们成了她唯有的倾诉对象。操劳了一天，我们躺在一起，话匣子打开， 她会按照自己的道理把想说的事情和我们一一诉说，站在妈妈的立场，她没有错，非常有担当。比如她说爸爸酒后打牌跟牌桌上的年轻人较劲，不自量力；说爸爸沉迷于玩儿牌不听劝，反过来在妈妈面前耀武扬威。我们听了，既觉得妈妈有道理又对爸爸无法言说，继而更加同情妈妈。言语苍白，只能说些让妈妈注意些说话方式，好说好劝的话。我们在家，他们自觉把锋芒收敛了起来，努力维持一个祥和局面，这，源自他们对我们的爱。
可这样的爱，会让我们觉得很沉重。
随着他们年纪越来越大，性子却越来越不受约束，俩人意见不合，闹起脾气来，一个比一个任性，不管不顾，当下想干什么，想骂什么，完全无所忌惮。妈妈着急干活，爸爸偏不干，背道而驰的两个人只会往两个极端越走越远。
妈妈气急败坏，会像个孩子一样，不知找最说得着的还是随便在通话记录里翻最先找得到的我们中的一个，给我们打电话抱怨。爸爸则会找最信任的大姐倾诉。就这么反过来了，他们成了告状的孩子，我们成了管事的大人、判官。不给我们丝毫思想准备。我不知道两个姐姐什么反应，我接收到他们矛盾信息的第一时间是气愤又哀其不争，还得劝和着不能说出来。人在怒气值飙升的状态下是失态的，做事也往往是冲动不考虑后果，不要颜面的。妈妈会一气之下把怨言抛掷微信大群，做鱼死网破之势，爸爸那自以为在大众眼中的尊严，轰然倒塌。妈妈到底还是了解爸爸的，他最要脸面，所以重拳出击，一击就击中要害，然后，治标不治本。爸爸看不到自己的自私，意识不到何以让自己的妻子如何这般，他只知道自己委屈，说在家被支来使去，像个奴才，活得不如狗。他如果心疼自己的妻子，体贴自己的爱人，就会主动揽下该做的事，把一切都安排的妥妥当当，妈妈也不至于那么要强，那么出头。说到底，是一个不作为，不愿被安排，被指使，还一身反骨；一个啥都要做，不光要做好，还要以自己的标准要求对方也要像她一样做好。
好女人，都是疼出来的，好男人，都是夸出来的。想要维系婚姻关系长久，双方都要让步，一步不行，再让一步。
年愈古稀，妈妈忍者腿疼腰疼，去学校帮厨上班，下了班又要种地收割，为的就是多挣点钱，减轻我们的负担，必要时贴补我们。爸爸不是不懂，他每每向我们诉说丰收的时候也是一脸傲娇和喜悦的，既然打一架能干活，为什么就不能和和美美地把活儿干了，钱挣了呢？饭桌上，杯酒下肚，爸爸在情到深处，夸赞妈妈照顾奶奶的无微不至，比他们做亲儿女的都强，说一句：掌柜，你也喝一杯，辛苦了。妈妈笑的是多么满足，她要的又是多么简单，一句肯定和被关注就够了。
晚上和女儿睡，对爸妈的关系隐隐不安，和女儿简单讲起。
她问：你爸现在还赚钱吗？
我说：赚很少。
她说：那你爸没有我爸厉害。
我说：我爸年轻时候赚得可多了，现在老了。
她说：我爸年轻时候也赚得多。
我说：狗屁，你爸不如我爸。我爸年轻时还开过印刷厂，养殖厂呢。
她说：那么厉害呢。
我说：你爸不如我爸吧。
她说：那我妈比你妈厉害，我妈做饭好吃。
我说：你妈做饭不好吃，我妈做饭才好吃呢，我妈啥都会，你妈就不是，你妈不会做面食。
她说：我妈会包饺子。
我说：我妈包的饺子跟元宝一样好看，你妈包的难看死了。
她说：我妈有个会拉小题琴的女儿。
我说：我妈有个会拉小题琴的外孙女。
说完我俩嘎嘎乐。
怎么就，我们把孩子当成了倾诉对象，忽视了最应该倾诉的人。
我们都是不完美的人，不完美的父母，做不到完美，就一点点向好吧！
唯，父母之爱子，孩子爱父母，天经地义，亘古不变。
我似乎有了端午回去的勇气。
