书里总喜欢说历经岁月沉淀的人，会更加成熟，而我却被沉淀了这么久还是一无所。可能是随着年龄的增长，我越来越不会做一些无病呻吟的事情。曾经想都不用想就会说出一大堆自己觉得蕴含人生哲理的矫情语录，也会常常感叹世事无常的我，明明没有历经世事又哪来的无常和看开呢？
随着时间的推移，我的年纪也在一岁一岁的叠加。我也开始思考自己到底是不是达到了世俗意义上的成熟，思来想去还是没有。我会说出一些很幼稚的话，这些不假思索的话从他人眼中看似成熟的我的嘴里，脱口而出最终沦为笑柄。我也会做一些与自己年龄不符的事情，让他人觉得我举止轻浮。从来都不施粉黛的我，更是显得没有那么成熟优雅，就连穿着打扮也是如此，是那样的跟世俗意义上的稳重毫不搭边，甚至可以用毫无魅力可言来形容。
又因为我的性格原因，我是那样的在他人眼里一文不值且好拿捏。是那样的平庸无常，又能轻易超过。又是那样的毫无优点可言，毫无锋芒又易于让他人接受。就是这样的我，低入尘埃让人毫不在乎的我，有时却也在自尊心的强烈驱使下渴望得到他人的平等对待。说起平等对待，活了二十多年的我，不知道为什么会因为在饭桌上的，他人眼中的种种小事而耿耿于怀。有时和“这些人”吃饭如坐针毡般的难受，在席间的我沦为他人取乐的笑柄和谈资，我也沦为丢失尊严的讨饭乞丐，在他人的责难声中吃饭，还要忍受他人的忽视与捧高踩低，令我难受的无法用语言形容，我当时低头吃饭的窘迫和想逃离的急切。在这样的席间我们不是朋友而是两个不同的阶层，显而易见的我低他高。
岁月没带给我沉淀和惊喜，却带给了我很多令我难以接受的事实，那就是人与人之间的悲欢却不相通，还有就是每个人都是那么的自私却又能为自己找到辩护的借口。在每一张假面下面到底藏着怎样的人，恐怕连面具下的人也忘了。当我忧郁感伤的时候，无人能与我共情，只顾着做自己的事情。当我想着像他人一样自私的时候，我的道德感不允许我这么做。
