时间终会让我们遇见对的人，在生命的旅途中走走停停，看一路风景。

                         ———时遇

      和A君结婚是在三年前，那时候我刚24岁，一个女人，24岁听着是多美好的年纪，只有我自己知道，过的多浑浑噩噩。

     大学四年，我本着舍友“不谈个恋爱对不起大学四年时光”的理念，是的，我谈恋爱了，和计算机系的男生，A君。

     他喜欢打游戏，可能学计算机的都这样吧，我是这么理解，身边朋友谁有过不去的关卡，找他，一找一个准，通关都不是问题，于是他的人缘便在我的圈子混开了，以致于当时大家都认为不可思议，我是学文学的，他是计算机的，貌似驴唇不对马嘴的两个专业，我属于细水长流细腻的人，而他，粗旷吧，起码好几天不洗脚。

   开始追我的时候偶尔还有个小惊喜，节日有礼物，第二年就没有了，呵呵，是的，真的没有了，连生日礼物也没有了。大学四年一起吃饭N次，我付账一多半，他一少半，我觉得恋爱嘛，虽然我是奔着有结果和他恋爱的，但是谁能保证生活没有个惊喜，他不爱我了，或我爱别人了，所以我觉得没必要非得让男人去结账，我不想欠他什么。

       说个题外话，一说相亲的时候，多数都是男人结账，应该男人结账，我表示不理解，如果相亲不成功，人家为什么要平白无故去请客？人家的钱也不是大风刮来的，就应该AA，我估计会被很多女同胞唾沫淹死吧。

     回归正题，大学毕业，恋爱三年半，一毕业就结婚了，他是当地人，而我是来此地上大学的外地人，我抛弃了远在千里的父母，故乡，入乡随俗了他，嫁狗随狗了他。婚后在一个广告公司做了文案，副业便是一个在某网小有名气的作家。可能家庭环境的影响吧，父母都是老师，都是研究古代文学，我从骨子里就有那种文人的傲气，这个傲，不是傲娇，不是自负，而是觉得，我若生在唐诗宋词兴盛时期，大概现在你们所学的课本中也有我的诗吧，哈哈，我想太多了。

     婚后两个月，狗血剧情啊，竟然怀孕了，他的父母年纪都稍大一些，他们那个年代30岁才有孩子，算是晚婚晚育了，所以都比较盼着我能有孩子，并且最好还得是个孙子，这种基因问题，我倒是想干预，姐要是能干预干什么文案，写什么小说，支个摊就算男女就行了呗。孕四个月的时候A君父母托关系找了个医院，做了个B超看看男女，果然如了他们愿，男孩，连着我这地位都高高挂起啊，7个月以后我就把工作辞了，在家写写小说，偶尔接点广告文案，算是个小收入吧，A君平常上班，我自己在家，衣食住行，自给自足。

     不得不说的就是A君的妈妈，导致我俩离婚彻底决裂的推手。她呢，30岁才生的A君，那个年代一家一个，独生子女，惯的呀，饭来张口 衣来伸手，根本不知道什么叫做家务，这不是重点，重点是完全没有责任心，家庭观念，这是导致我们离婚的重点，要是究其根源，便是A君的父母了，过分溺爱，彻底害了孩子。

     在家里酱油瓶子倒了都不会扶一下，父母累死累活，他根本不知道体谅。忘了说，我俩大学毕业后，他一直都是无业游民，在家打打游戏，说是卖装备挣点钱，可是买装备貌似也是要花钱的吧，到头来，一分钱没剩，还得倒搭，搭谁的？搭他父母和我的呗。他不找工作，不挣钱，他的父母根本置之不理，我说过好多次“出去找个工作吧，要不你这四年学不白上了吗，去历练一下”，“孩子就快出生了，以后花销那么大，你家里又不是百万富翁”“找个工作吧，别和社会脱轨”，他总是一句特别不耐烦的“知道了，找着呢”，这么一找就找了三年，我儿子都两岁了，他却找了个网管的工作。

     这期间我俩因为工作的问题差点离婚，我找他父母谈，我说关于工作这个问题，我俩说过好多次，好话也说了，架也吵过，总说，我俩的关系就越僵，你们作为父母的，管管他，起码他不会和你们真生气，孩子都这么大了，以后花钱的地方多着呢，我现在带孩子也没精力写小说，没有生活来源怎么办？”对于我的苦口婆心，A君妈妈当时听了，然后就没有然后了，后来在我特别坚决的要离婚下，他终于找了个网管工作，月工资2500。

     A君妈妈帮我带孩子，可是对于一个自由生活了30年的人来说，孩子无疑是一个束缚，牵绊，累赘。她喜欢孙子，但是更喜欢自由，于是就开始“我和婆婆你追我赶的三年”，我说不用她带孩子了，我自己带，你有时间就过来看看，有事就去忙，她不，她身边这么多当奶奶的都看着孩子，她不管，会落别人话柄，那么好面子的一个人。她带孩子吧，还不好好带，没孩子之前，我和她的相处还算可以，有孩子以后简直水火不容，婆媳大战自古以来，只盛不衰。

     长此以往的生活，我对A君彻底死心，对A君妈妈彻底死心，对这个婚姻生活彻底死心，但是孩子小，我的父母很开明，他们说，如果一定要痛苦的过一辈子，倒不如痛苦一阵子，然后从痛苦中走出来。于是我们真的离婚了，孩子归我。

     刚离婚那段时间，我倒觉得很轻松，没有了那么累的生活，可是后来才后知后觉，我是那么的不甘心，不甘心我七年的时光就那么浪费了，就那么付诸东流……从20岁到27岁，一个女人，7年，是一个可怕的数字。那时候我可以张扬的说我是个女孩，而现在我恨不得说自己是“老娘们”，还带着个孩子。

      我没有回我的故乡，不知道是不是因为没脸，名牌大学毕业，有着不错的收入，小有名气的作家，可是婚姻，却这么失败。我租了个小公寓，继续过着带孩子、写小说的日子。家里请了个保姆，我突然想要放松一下，一个人，有时候连饭都吃不上，主要是，因为寂寞。保姆张姐，让家里热闹了起来，和孩子相处的也很好，常常我写作的时候听到他们在客厅的笑声。

     微博，一个很火的社交软件，我与S君，后来的老公，就是在微博相识。我每次开新坑的时候就会在微博说一下，平常的心情也会感慨一下，也许是在这个城市没有太多的朋友，枯燥的生活让我渴望被更多的人知道。

     有一天一个话题是“你渴望什么”，我回复了一句话“被全世界遗忘，然后重新来过”。对于这段婚姻，我感觉很失败，总是想如果这是一场梦，梦醒来后，重新来过。

      S君，微博名字叫时遇，他回复了我的话题“痴人说梦”。

     看到这句话的时候，我的心为之一颤。痴人说梦，于我多么贴切。看着手机屏幕，看着S君的微博名字——时遇，我脑海里反复出现一句话，时间终会让我们遇见对的人。

      不知道是不是因为我写作的原因，对“时遇”这两个字眼格外注意，以至于我纠结了好久，词穷了好久，要回复他什么。索性把我的微博翻了一遍，除了与书迷的互动，就是写的一些诗和心情，竟然没有缘由的希望S君都看一遍，去了解我，去走进我。不知道你们有没有那么一种心情，像小的时候，喜欢某个男孩子，想尽办法的去让对方注意自己，也许，只是因为我经历过这些后，太过寂寞罢。

     那天，清明节，每年的清明节，这个城市貌似都乌云遮天，阴沉沉。出版社催着交改稿，不知道为什么那天不想开车，就想坐在公交车上看着人来人往。初春的气温还是比较冷的，北方我一直不习惯，到冬天总想逃回家乡，四季如春。

      回来的时候有些晚，21点半的时候给保姆张姐打电话，问Ava吃过奶粉睡觉了吗，张姐叫我放心，已经睡下。突然不想回家，突然想起了A君，想起了那七年时光，想起了我27岁，却独自带着一个两周的孩子，在一个没有亲人的城市，为了交房租、保姆工资、孩子的吃喝穿用等所有开销而奋斗的日子，心情很低落，如果没有结婚，也许我会活成另一个我。

      打开微博，发了一条心情“七年前，我不清楚这个城市的任何一条街道，拎着行李打车到学校，还被多要了20元钱，七年后，我仍然不清楚这个城市的任何一条街道，怎么走，才能走出去。”另附了一张随手拍的街景。想起七年前，因为父母有学术会没能来送我上学，20岁，只身一人拎着行李箱来到这个城市，我很没有方向感，看地图始终就记得一句话“上北下南左西右东”，可是你把地图给我转个方向，我还是会认为是上北下南左西右东。

     而如今，七年过去，我看着这条街道，迷茫，不知所措。坐在公交车亭，靠着广告牌，晚上10点灯火辉煌，笑声阵阵，而我却是一个失魂人。想哭，又怕人来人往说我是女神经。坐了大概有半个小时，手机一条信息，打开是微博的私信：时遇，139XXXX0620，滴滴快车，一公里8块。我笑了，看着屏幕笑的流出了眼泪。

     我拨出了号码，没有显示外地号，说明他也是本地人，我赶紧挂断，像是偷窥者被发现，心里慌乱不堪。为什么要打电话？我渴望什么？算了，不是谁都会艳遇我这种已婚离婚单身带孩子的二婚妇女。深呼吸，起身，离开。

     许是心不在焉的缘故，刚走没几步便崴了脚，我扶着停在路边的车，嘴里“嘶哈嘶哈”的表示疼痛，黑色高跟鞋沾了泥土，心情不好的时候任何一个小意外都会被放大，我哭了，是的，路人那么多，我哭了。蹲下身，抱膝痛哭，离婚四个月了，第一次哭的这么痛快。

     “哎，不至于哭成这样吧，我免费送你成吗？”

      我抬头看着他，竟然是出版社编辑路远！我惊讶的看着他，眼泪一滴滴不停。

     “时遇，是我。”