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最近，四岁半的女儿令我很崩溃，常常一言不合就大哭大闹。

早晨起床，不想上幼儿园，哭；

弟弟“侵占”了她的小床，哭；

洗完澡，浴巾不小心掉在了地上，哭……

这不，一大早，穿上衣服，说袖子太紧，又开启高分贝哭嚎模式。早晨本来就赶时间，女儿又无理哭闹，无疑增加了紧张气氛。

队友有点压不住火：“这孩子，这么大了，一言不合就哭闹，有什么不能好好说吗？真是！”他转脸冲着女儿吼：“好了！哭能解决问题吗？爸爸妈妈都要上班，你要上学，时间很紧张了，你能不能快点？”

然而，他的话完全是耳旁风，女儿哭得更起劲了。闭着眼睛，豆大的眼泪顺着眼角扑簌簌地落下来，嘴巴张成一个圆圆的黑洞，甚至能感受到扁桃体颤动的节奏。

看一眼墙上的钟表，我的火也压制不住“噌噌噌”往上冒。

女儿哭得那么专注，完全漠视周遭。殊不知“危险”已经悄悄降临，一场鸡飞狗跳的父/母女混合大战近在眼前……

我们觉得，四五岁的孩子应该知规矩、懂道理了，可怎么还像几个月的毛娃娃一样，只会哭。这不应该。

有了标准线摆在那里，父母的容忍度就会变低，孩子一哭闹，父母就炸毛。

女儿继续哭闹不止的下场，很可能就是抱起来一顿“胖揍”，或者严厉地训斥一番，罚去面壁思过。

这些弯路，我家都走过，可是收效甚微。

面对“屡教不改”的女儿，我头疼不已。直到我看到了大J的新书中，对学龄前儿童大脑结构的比喻，才渐渐理解了孩子那令人崩溃的哭闹。

2

大J的新书中对儿童的大脑结构做了一个很形象的比喻，学龄前儿童的大脑就像毛坯的连体别墅。这栋别墅是分为上下左右这样的两层连体别墅。其中：

左右大脑——住户性格不同

大脑分“左右脑”这个概念大家都不陌生，左脑是“理智脑”，就像一个老“学究”，喜欢细节、秩序、文字和逻辑；右脑是“情绪脑”，是一个艺术家，特别自由，喜欢大方向，不喜欢细节、秩序等等，更喜欢随性、情感、表情等。

而所有的学龄前孩子，都是右脑偏好型，他们的思维是自由的、跳跃的、随性的，他们才不和逻辑。尤其在情绪上来的时候，他们首先想到的是，你有没有讨厌我？我高不高兴？他们的反应就是最本能的反应。

当我们说：“你这孩子，跟你说了哭没用，你怎么还哭？”

“我们在赶时间，你能不能配合点？”

这些话，我们都是说给左脑“理智脑”听的——我在跟你讲道理。但是这个阶段的孩子都是右脑“情绪脑”偏好者，孩子的反应是“我已经被右脑绑架了，我控制不住，我当下的情绪就是不高兴、不想听。”

老父母叹了一口气，跟孩子讲道理真的好难。那是因为我们没有理解左右脑的差异。

父母与孩子之间的连接断了，还谈什么沟通呢？

上脑层和下脑层——施工进度不同

西格尔把人的大脑分为上脑层和下脑层。下脑层这块区域管的是一些最基本的人类需求，比如吃喝、呼吸，以及一些非常激烈的情绪反应。下脑层在孩子出生时就发育得很完善了。

上脑层，也就是连体别墅上面的一块，却是完全未发育但是又特别重要的。它管理人类更加高级的一些思维能力，比如思考能力、计划性、同理心、自我管理等等。

想象一下，我们走进孩子的大脑，这栋联体别墅的一楼（下层脑）已经装修得非常妥帖，看起来可以拎包入住了，可是当我们想到二楼（上层脑）去，走到楼梯口，却发现楼梯不通，好不容易清理了障碍，到了二楼发现上面破破烂烂都是水泥地，还散落着各种小工具、小零件，完全就是没装修的毛坯房。这就是学龄前儿童上脑层和下脑层发育的现实状况。

面对女儿的无理取闹和哭嚎，我跟队友最近比较常说的一句话是：“这孩子脾气太臭了，一不满足就撒泼打滚，哭成这样，真是该收拾了！”然后摩拳擦掌跃跃欲试。

其实仔细想想上层脑和下层脑的关系，就会明白孩子的很多“熊”行为是因为他的上层脑根本就没有开发，孩子一不高兴，就进行下层脑的应激反应，也就是最原始和本能的反应，因为他们还不具备人类的高级思考能力。

当孩子哭闹的时候，我们发脾气，其实也是自己的上层脑没有控制好，情绪失控了。

反观我们自身，都已经是几十岁的人了，在做很多事情的时候可能还是用下层脑在决策，当你在工作场合被冤枉或很生气时，本能反应很可能也会是“我很不爽，我就是要论个理。”往往也会把关注点放在情绪发泄而不是解决问题上，结果情绪发泄了一通，冷静下来一不知道自己这么做到底是要干嘛，孩子更是如此。

3

了解了学龄前儿童大脑的构造，意识到了孩子大脑的特点，我们就应该在日常生活中多注意引导孩子开动“上脑层”的高级思维能力。

当我们又因为孩子的无理取闹而发火是，不妨先告诉自己：这是因为他的上层大脑发育没完成，他需要我的帮助和引导。

说起来容易，道理都懂，可是真的身临其境，孩子那“魔性”的嚎哭真的很容易“点燃”老父母的怒火。不妨试试自我情绪管理的三个步骤：

第一步，记录情景，复盘。

记录下来我们每一次面对孩子哭闹而发火的情景：当时发生了什么事情，孩子的什么行为让你的火一下就上来了，然后你说了什么，做了什么。等到夜深人静或者第二天自己情绪稳定下来后，进行复盘。问自己：当时为什么发火？导火线是什么？坚持记录类似的情绪日记，慢慢就会发现其中有章可循。比如我会发现，只要孩子早晨磨蹭、不想去上幼儿园，孩子不管不顾地哭闹，而我又赶时间的时候，会特别容易发火。

第二步，演练场景。

在情绪平静的时候，脑海里浮想：如果类似的情况又发生了，例如一大早孩子又哭闹着说不去幼儿园、要待在家里玩儿，而我又差不多准备要发火了，我该如何按下“暂停键”。例如，我意识到自己的火要上来了，我就会打开手机，给女儿放一段古诗词的小视频，让她站在洗漱台前边看边刷牙，她的注意力会一定程度地转移；而我则会在远离她的客厅，自己走三个圈，看看阳台上的绿植再到卫生间跟她交流。我的暂停键就是：离开一会儿。等我们再次相处，双方的心情都比刚才要好一点点，火药味儿也就慢慢消散了。每个人的暂停键不同，需要自己演练。在演练过程中，发现适合自己的暂停键是什么。等再次遇到想要发火的情况时，可以按下“暂停”键。

第三步，接纳自己的情绪。

金无足赤、人无完人。谁都有可能控制不住发脾气。上面两点不是说做父母就要去压抑自己的情绪和脾气。如果能够做到上面两点，发火的频率就会降低，如果有那么一两次控制不住发了脾气，也要接纳自己的情绪。真的控制不住也无妨，不妨就告诉自己：我已经努力了，我就是这样一个不完美的母亲。

在发脾气的时候，可以选择一个相对安全的发泄方式，相比打孩子一巴掌或者踢孩子一脚，离开一会儿是更好的选择。把他放在一个安全的地方，然后告诉他：“你自己待在这里一会儿，妈妈要离开一下。”

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我自知不是个好脾气的妈妈，也很担心在育儿的路上走偏，会把孩子带跑偏。

看到一句话非常认同：所有育儿的起点应该是自我反思。

育儿即育己。当父母开始反思自己的局限性在哪里，自己哪里做的不好时，才是真正育儿的开始。

育儿路漫漫，道艰且长。在这条路上，我们与孩子共同成长，这应该就是正确的方向。