从未想过有一天不愿出门，因为浪迹天涯曾经是一个谜一样的梦想，日夜不停地在内心疯长。到了该出发的那一刻，突然有些眷恋家的温馨，有些不舍家的样子。看着含苞欲放的花蕾，担心几天后它们会萎顿凋零，或是不甘心它们在没有我的时候独自开放。想到它们枯萎凋零的时候，内心隐隐作痛，那是一种怎样的寂寞啊！我日夜关注的花朵，就那样缺水枯萎，让我自责不已；如果它们在没有我的时候，还会热热闹闹地大肆开放，也是我所不能接受的。我爱它们，为它们付出了心血。白天我把它们挪到温度适宜和光照充足的地方，夜晚又把它们安置在温暖的地方，我是如此悉心的照料着它们，它们也该是爱我的，也该为我开放才对。我心里暗暗期待着我的离开会让花儿们悲伤，可是它们若是悲伤，我是万万不能容忍的，所以我是不愿意出门远游的。
想到我的女儿，她是个与我有着同样梦想的孩子，她倒是非常愿意出门远游。为了一次远游，做了经年准备。我们在一个特定的日子出发了，我带着一点点不舍，她带着一丝丝期待。
出门的车票只有我俩，一个远游，一个不确定是否远游。
列车开动后，我的梦想再次复苏，我不再想念阳台上的花儿，不再留恋月光下徐徐绽放的花蕊，我想那个不确定一会儿就变得确定要远游了。
枕着梦想进入梦乡，电话铃急促的想起，拿过手机看见屏幕上跳跃着老妈的呼叫。接通电话，老妈劈头盖脸的质问:“为什么自己去送孩子？为什么不是与先生一起？为什么悄无声息地走了？”我被一大堆为什么砸晕了。为什么老妈如此惊慌？
告诉老妈我很好，在去s城的列车上。老妈又问有没有同伴。我知道同伴是能够让母亲得到些许安慰的，便告知有同伴。女儿举着剪刀手，表示正确，她表明自己就是我的同伴。待母亲情绪稍微平复一些，才告诉我她做了个噩梦，梦到我有危险。醒来思量我是被先生宠坏了不分东西南北的人，一个人领着孩子出门，天知道会不会回来。我只能答应母亲放下孩子后保证回来。
我的旅途还没开始，母亲便开始催我回家。我想我也曾经是个口出狂言浪迹天涯的孩子，所以我的出行让母亲十分担忧。第二天一早，照列又是母亲的电话，问我是否安好。第二天是抵达s城的日子，我和女儿在还没到站前就已经开始搜罗那里的美食和好玩的去处，我们开心的等待着只有我们母女俩的一次旅途。看着女儿快乐的样子，我对母亲的担忧有些不解，甚至有些厌烦。母亲总是担心我们会出问题，会受伤害。我有些不悦的告诉母亲我们很好，请她不要胡思乱想，又不是出国，怎么会不习惯？母亲像个受了委屈的孩子一样说她真的很担心，让我每日回电话，之后央央的挂了电话。
与女儿分别的时候，我们都强忍着不哭，相互道别。离开后的几个小时里，我感觉就像丢了影子一样，早已计划好的景点也失去了魅力，独自窝在一家小酒店抹眼泪。自怜从此形单影只无人伴，又怜女儿水米都要食无味。泪水漫过脸颊，也不去擦。
