写信人：文刀
收信人：艾小蜗
日期：2020.06.07
矛盾爆发日期：2020.06.06
矛盾激化主因：文刀不说人话
注：本来对这次矛盾事件始末我已经复盘过了，自己的错误也捋了好几条——这也算是一个进步吧，没有像过去一样只是在脑子想，想得通也就罢了，想不通就生各种闷气，闹各种别扭。这次的分析也让自己看清楚了自己很多问题，有观念上的，有行动上的。原是「自以为是」，拿着锤子到处敲，不顾活生生的老婆的心理述求，终究是出了问题。现在好歹是看清了几分，尽管是以这种让双方都不舒服的方式。看清了就得有所行动——「犯错要改正，挨打要立正」，我口口声声要成长，要做一个具有成长型人格的人，现在就是成长的机会！
对不起，老婆！今后我会好好说话的
老婆，对不起——同样的交谈错误我犯了三次了，事不过三，这是最后一次了。
你之前参加培训的时候，我犯了一次；才不久前犯了一次，为之我俩还赌了几天气；昨晚我又犯了一次，搞得你半夜都在认认真真地发消息骂了我个狗血淋头！
骂得好！我这样做、这样说就是该骂，还该跪搓衣板。
（一）
事后来看，老公也有些委屈。
老公确实没有照顾到你原本就很难受的情绪，一味指着问题说三道四，反而增加了你的心理压力，甚至说出了「行吧，反正总会在某个方面心累的」这种有些幸灾乐祸的味道的话，导致你情绪崩溃。这是老公做得不对的地方，请你原谅。
我的委屈当然是自己造成的，主要在于自己说的话没能表达自己完整的意思，造成了你的误解。希望你能再看一遍，理解老公原本的意思。
你告诉我，「现在又被代码虐了」——代码有Bug这是常态，你也不止一次和我谈论抱怨过这一类问题，当次数多了我就觉得你或许是方法上有问题。所以，我就尝试把自己学到的、使用的关于错误QA记录（或者说错误日志）的方法分享给你。应该是自己不自觉地强调了很多次，又特别说明了方法的步骤，使得你觉得我是在强制要求你这样做，要求你「必须」按照这样的标准做；使得你觉得我是在说你的笔记不够好而我的才是标杆，你应该像我这样……说到这里，老公一方面很难受，原来你是这样看待我的分享的啊！另一方面，也感到惊诧，我的行为居然能让你产生这么多误解，那确实我的言行是有问题的，至少是不适合你的。
这给了我很大的启发，去思考自己的行为不适的表现和原因。
（二）
扯远了。
前天你遇到了Bug，但最后成功解决了——「又报错，我都不知道哪错了」、「终于解决这个问题了，太不容易了」；昨天同样的代码却又出现了问题——「这个代码，昨天都还好好的，我又没有动他。今天就不行了」、「就是慢慢缕也能找出来的，就是太心累了。这个视频，我已经看了3遍了，现在还要再看一遍，就很心累」……这让我警觉：你这是可能是「反复掉坑」了。
前天，我问你「我看看你的记录（排错记录），就是问题是什么，你怎么理解的，搜索到什么有用的解释，尝试后的结果，进一步想法」，你说没有，我也就没有说什么，只是分享了自己之前为你做的一份排错的QA文档，希望你能参考借鉴。昨天，面对你在同样的程序上遇到了问题，我只好说：
实在不知道怎么解决，就停下来吧
把问题记录一下，梳理一下，记到Typora里，这也算收获的
收获有经验，也有避免踩坑的教训
我为什么这么强调「记录」？不是因为我是过来人想秀优越感，就那么地好为人师，而是因为我真的认为「记录」很有用——真的，这不是从那里半路道听途说的东西。
错误（Bug）是个结果，而犯错是个行为过程，「只看错误不看犯错过程」是不太容易找到错误根源，也就不容易真正解决问题。为了看到犯错的过程，所以我们才需要复盘，才需要在执行过程中就勤于记录，这样在出现问题时才有迹可循，而不是只好又一次从头开始——从头开始就会特别耗费时间精力，就会造成时间精力上的较大压力，就会引起心理情绪上的波动。
错误是不可避免的，千奇百怪，可能出现在任何一个犄角旮旯，这是我们难以预测的；因此，记录就是为了在出现错误后能够更快地锁定错误的大致范围，能够更加高效地聚焦地进行检查和搜索可能解决方案。平时的记录没啥用，也就在有了错误需要回溯检查，最后复盘需要复习回顾时，它才熠熠生辉。因此，平时「心累」一下多加记录，解决问题、输出最后的报告时才不会「心累」 ——这才是「反正总会在某个方面心累的」这句话原本的意思。
另外，错误（Bug）即反馈——但只有当自己手上有了过程的记录，这个反馈才能更加快速高效地帮助自己解决问题，达成目标。也就是说，有了记录文档，错误才不只是错误，而是引导了。这样，今后无论遇到什么错误（尤其是程序Bug），你就不会抓耳挠腮、压力骤增，也不会因为一时无法排错而难受不已。
这样的状态多好啊，我想拥有，我想也拥有——这是我的初心。
（三）
当然，老公这委屈也是自找的，谁叫我不好好说话的？
自己不把话说完整，平时就是分享分享分享，又不说人话，没能做到清晰明了地描述自己的观点，没能做到让老婆准确无误地理解我的意思。更何况，昨天那种情况下，老婆明明白白地表示自己的心理、情绪状态，明显是在求安慰，不是找我解决问题的——而我却把关注点放在解如何解决问题、跳出困境上，并没有回应老婆最迫切的需求；不仅如此，还说出这些不完整的话，怪不得老婆气上头来，产生误解。
所以，老婆凌晨骂得好，老公虚心接受批评。
经过复盘后，老公也深刻认识到这自己平时的一些言行背后的观念问题，制定了一些改变行动，请老婆查阅修正，检查监督。
今后我会认真倾听老婆说话的、关注老婆情绪和心理需求，我会好好说话的！保证这种有「事后诸葛亮」、「幸灾乐祸」嫌疑的话不再出现！
—— 2020.06.07，17:13，文刀
附录：关于「吵架」的2W2H
