很想写一篇关于我父亲的文章，如果这篇文章得以完成，我想他一定是观点很偏颇的文章。为什么？ 因为我的父亲与我们几乎没有什么深层次的交流，他的想法我从来都不了解，他做的事情也从来没有告诉过我们，对他的了解，仅限于一个女儿视角的观察。

为什么突然很想写这篇文章呢？看了连岳的一篇文章，里面说父母如果爱孩子就要做孩子的榜样。当我读完这篇文章，脑袋里只有我母亲30多年来含辛茹苦照顾这个家，过年过节一人在厨房忙碌的身影，尤其家里人多的时候经常早上6点起床开始干活，一直忙活到晚上12点。在我的心中我妈对生活不抱怨，永远都给我们传达积极乐观的理念，我想她就是我的榜样。

我的父亲？我想一想，直接想到的是他爱喝酒，经常醉醉的回家。就算回家，也是自己坐在电视机前看电视，我们没有交流，我想他对电视剧的感情一定多于对自己孩子的感情。

可是真的是这样吗？ 我从来没有去了解过他，我也不知道该如何去更多的了解他。因为一个天生不喜欢表达自己的人是很难让他说点什么的。

后来，当我发现我和他越来越像的时候，发现自己有点了解他了。影响最深的一次，上大学我爹几乎从来不给我打电话，我经常和他抱怨，有一次对着电话质问他你是不是压根心里就没有我，一点都不爱我，所以从来不给我打电话？我记得他的回复是“你爹怎么可能不爱你”。
后来我工作了，有时候很忙，我给他们打电话的机会也少了。再后来我把工作辞了，呆在一个角落里复习考试，一个人在没有任何收入的情况下，在陌生的环境只能用落寞两个字来形容。我也不给他们打电话了，我几乎和家人没有任何沟通。失意的时候只想将自己藏起来，难过痛苦堕落难受只想自己一个人默默地消化。
我想我爸那个时候不愿意和我们沟通，是不是和我一样，不愿意让家人看到自己落寞的一面。
自己风光得意的时候想在外人面前展示自己，大部分的时间与他的朋友度过；自己堕落潦倒的时候将自己藏起来，在家里又不愿意让家人看出自己的落寞，所以默默的自己消化自己的情绪，我想更多的时候，他也是在躲避。

我记得我大学的时候，经常给他打电话，说的最多的就是“少抽烟，少喝酒，按时吃饭，保护好你的胃”，后来这些话我很少再对他说。不知为什么，好像明白一个大人他自己清楚自己在做什么，如果别人的念叨起不了作用，就再不要念叨了，因为念叨多了会让别人感到厌烦。
我不再对他念叨，但是好像除了念叨，我们之间没有其他可以沟通的东西了。

我高中的时候是对他的感情表达以及对他感情记挂最深的时候。
影响最深的两次。一次，周日下午我在宿舍的床上睡觉，在梦里我很清晰的听到我的爸爸喊我的名字“娜娜，娜娜”，特别的清楚，我当时立刻醒了，我已经不记得我醒来后有没有立刻给他打个电话或者发个信息告诉他，我梦见他了，突然很想他。
还有一次，国庆放假后开学，我爹把我送到宿舍，帮我把东西提到宿舍后，他就走了。刚开始我坐在宿舍还好好地，后来感觉越来越不对，心里越来越难受，然后跑出去追我爸的车，但是出了校门，他的车早已不见踪影，然后一个人站在校门口的十字路口对着车来车往的大马路嚎啕大哭。这件事情，我想我从来都没有告诉过他，但却一直记在了我心里。

大学毕业后，也有一次印象深刻。刚工作还没入职，在深圳租了个房子，一天下午一个人在房子里写蚊帐床单被套，心里突然很难过，莫名其妙的很想我爸，然后写了一篇文章。后来那篇文章也发给他们看了。

我发现任何时候只要想起他，我唯一能做的事情就是哭，后来喜欢上写文字后，变成了边哭边写文章。但是我妈就不一样了，我想我妈的时候，一定会给我妈打电话，然后和她扯东扯西，天南海北的说话，然后就没有那么想了。

关于我的父亲是不是我的榜样？我想是的！
他承担整个家庭的重担，让我们一家都没有任何物质的担忧，让整个家住进了楼房，享受现代生活的便捷；可以让我们买自己想买的东西，读想读的书，干自己想干的事情。
他从来不给我们传达任何生活中的焦虑，有困难他默默的一个人承担所有，就算很累，也会自己一个人全部消化，从来没有给过我们压力。所以在我心中，男人该有的承担就是我父亲的模样。
他也能吃苦，记得小时候，几乎天天半夜两三点起床，开车运输煤，我也没有听他给我妈或者给我们抱怨过辛苦。那个时候他也就是30多岁的年轻人，需要睡眠需要休息，可是那么辛苦的事情，他照样坚持下来了，并且在他的努力下，我们一家人的生活条件越来越好。
他让我们有安全感，因为他帮我们扛着这片天，所以我们可以干自己想干的事情。因为他，很多时候，我觉得我们都是值得被爱的人。

我记得我经常给我爸我妈说的一句话就是“我很幸运成为你们的子女。” 是的，无论什么时候，想起来我都觉得自己是很幸运的人有这样的爸爸妈妈。
我还想告诉我的父亲，不知道我是否长成了他满意的模样，但是我想告诉他的是，无论他对我满意与否，我永远不会对自己失望的。所以当我走远为自己打拼的时候，也请不要为我担心！