这一季的马薇薇已经不如前几季了。

这是大多数人看了《奇葩5》的感受。我也是大多数人的其中一个。

直到上一期，所有人都知道了她患有严重的抑郁症。

我们都不知道她到底经历了什么，只知道不久前她分手了，看起来变了很多，气场风格都不一样了。甚至是似乎没有从前优秀了。

什么是抑郁症呢。好像在我们的普遍印象中，最有象征性的就是精神崩溃，不正常，自卑，低落，想自杀。

其实除了这些，它更可怕的，是会收走一个人的光芒。

我在看第五季奇葩说的时候总觉得这个马薇薇像替身，好像少了什么。

后来看她哭得难受，就突然发现她身后的那个光环，微微弱弱，闪闪烁烁，是那里变了吧。

什么会让一个人变成这样？除了人事，环境，还有失控的抑郁。

我想我也曾是抑郁症患者。在那个我还不知道什么叫抑郁的年纪。

我的母亲在容忍了那个男人多年的背叛和家暴后，终于在我12岁的时候选择离婚。

从她拖着行李上了车后，我的整个人生彻底的颠覆了。

没有了餐桌上的一日三餐，相继替代的是每月一两百块的生活费，学校周边的小摊贩成了我的日常光顾对象。

我越来越讨厌背书包，所以总把它放在课桌里过夜，然后一个人晃晃荡荡，像个单薄的游魂，我第一次学会了喝酒，第一次在广场长椅上躺了一夜，第一次进网吧，然后无数个通宵不归家。

有谁能知道，我曾是一个三好学生啊。

小学的每个期末考试都能把奖状拿回家，我的作文总是被老师当作范文在班上大声朗读。我考上了县里最好的中学也进入了重点班，我仍然拿着奖状作文仍是范文。

我曾参加少年报上的一个写作比赛也进入复选。我那么热爱文字，那也是我骄傲。但后来一切都变了。

我什么都写不出来了。

写出来的也全都不对了。被课堂朗读的作文不再是我的，我的成绩也一落千丈。

我的课外读物从各种少年报刊变成了封面诡异渗人的杂志，偏偏那时候的我真的特别爱那样的黑暗，包括里面的各种小说，扭曲惨痛的主角人生，荒诞绝望的情节，让我看得不能自拔。

就好像爱上了食人花湿软舌头，连同舌苔上的倒刺，让我痛得很爽。

真的就像那些劣质小说里说的，痛觉让我感觉我还活着。

我不知不觉的暗自享受着它拉着我，往那个空洞阴暗的深渊，没有人要救，我也不求。

那里不仅没有一丝光芒，它还会吞噬一切光芒，我被黑色同化，走在白天的操场上，跟影子一样分不出鼻子眼睛嘴唇， 没有人的模样。

扭曲自卑的我，软弱恐惧的我，阴郁极端的我， 自杀没成功的我。

被老师称赞的悟性，被同学羡慕的成绩，自己最热爱的文字最引以为傲的写作能力，全都不复存在

。

那时的我没有意识到的东西，在多年后终于看清，那个少年身后的光芒，被吞噬的一点不剩。而吞噬者，就是疯疯癫癫阴郁极端的自己，一身戾气和抑郁，而她身后站的是这辈子都没可能切断血缘的也最面目狰狞的亲人。

我们一同杀死了那个少年。

好像一本超级烂的小说，情节每况愈下，主人公却无法像励志剧情一样反击，只能软沓沓的陷进沼泽，还享受着那滩烂泥，变成一样的烂泥。

结尾只能是一句摇着头撇着嘴的唏嘘，“泯然众人矣“”。

这五个字，在我接近27的时候，越来越感受到了它带来的刺痛悔恨无奈。

唯一的一点光芒，算不上天赋的一点技能，真的没有了。

后来也不是没有试过重新找回，但好像被老天收走了，写的东西烂得自己都看不下去，从前的十分之一都找不回了。

少年没法复活，我又没法死去。

很多时候看似不经意的选择和改变，却影响了剩下的整个剧情。

偶尔会想，如果能重来一次一定要告诉12岁的自己不能那么堕落。但，又真的可控吗。

人生的答案可能早就写好，所以才会说最重要的是过程，因为只有过程，是我们参与选择的。

好与坏不可控，但对与错是可以的。

就像这一季马薇薇虽然被骂江郎才尽用哭卖惨，但她仍然在台上，在辩论，那些舆论眼光，很伤人，但对一个成年人来说，我们该跟食人花有一博的。

所以我真的不太想就这么放弃，就算没有胜算，也要丧丧的继续呀。

这个年纪老大不小挺尴尬，但不是有句话说什么时候开始都不算晚。

就再试一试吧。

成年人嘛，没死之前还是要扑腾两下的。

我也喝不下什么鸡汤了，自然写不出多励志的话。只是想说如果你也不甘心，那还是别躲了吧。过去的不能改变，当然未来可能你也没办法改写。但你知道吧，你躲躲藏藏的样子真的很难看。

况且，人又能躲哪去呢。那件该做的事没做，死都不舒坦。

别做人时 人间不值得，做鬼了 阴间也不值得。

麻痹会上瘾也会褪去，不能每分每秒持续一辈子。

那些失去的就算我们真的没法找回，但我们都知道，那个少年死得很惨，你别像她。