“看你我就头疼”

“有哪个姑娘像你那么笑，别笑了！”

“你凭什么不开心？不许哭给我憋回去！”

“你凭什么抱怨，废物”

“丢人现眼”

“缺德”

“你要对全家感恩知道吗”

“你是全家最有福气的人了，你有良心吗”

“那你就哭呗，那你就死呗”

“牲口，畜生”

“你真是不要脸啊”

“像你那个死爹，干啥啥不行”

“我给你养这么大我欠你的吗，是你欠我的”

“废物”

“你不能给我长脸也别给我丢人啊”

“抑郁症？我他妈给你养这么大你得病对得起我吗？”

“你没有资格死，不孝。”

我从不看任何与家庭亲情有关的东西，无论好坏；

因为若看了后委屈生气会哭，但若感动更会哭，羡慕更会哭。

3岁到13岁，第一个十年。

5岁那年的一天，父母不知道第几次打架，看着爸爸手里的菜刀，妈妈手上拽掉的头发，我边爬边抓地上的泡沫板，边哭边央求。泡沫板上小动物的脸上，一条一条，一道一道，破的烂的，浸上血丝的，在我心里一样，成了最初的疤痕。

13岁那年我第一次举刀想割腕，

我胆小怕疼，更怕死后被骂。

想想死了还会被家人凿坟头骂不懂事对不起他们，我就觉得害怕，也觉得丢人；

想想我要是死了，我妈会和我一起死，我害了人，我会被所有人骂不孝，我也害怕，也会丢人。

死后也不得安宁，我便会万劫不复了吧。

神经衰弱，心悸头痛失眠噩梦，间歇性，二十年，。

二十年，我几乎所有的梦都是在逃命，醒来心跳加速到呼吸困难，头痛欲裂。

梦中虽黑暗但无垠，醒来我还哪有地方可逃啊。

我哪也不属于，也没有地方可去。

遇到什么心酸痛苦，我也从来不想家，即使麻烦朋友，我也不愿意和家人说。

多说无益，有害。

“你傻吗，家人能害你吗？”

“害”有很多种，可能永远她们都不会知道。

自小我便听见人吵架就发抖，看见别人拿刀也会发抖，

所以从小到大无论受什么欺负我从来不敢吵架，我只会理论，表面强硬，但若对方认真，心跳加速浑身发抖，立马认输妥协道歉是我的习惯。

无论和谁交往，看眼色，探心思，说话小心翼翼也是我的习惯。

怕被讨厌，怕被嫌弃，怕被抛弃。

谨慎，小心，自卑，恐慌，为别人而活，脆弱，敏感，玻璃心。

我觉得什么都是我的错，要不是我无能，也就不会这么不幸。

二十年来我有无数次机会把这些写下来，但我每打一个字就再痛苦一分，写完回头每看一次我就会再痛苦一次，所以前十年的四本日记我全都写完第二天就撕了。

而且不清醒就会语无伦次，我会嫌我描述的不够好，我会嫌不够好，是我不够好。

13岁到23岁。

23岁我第二次举刀，但我还是什么都没有做，理由还是一样的。

冷静想想，如果我离开这个世界有什么留恋的吗，没有；

那有什么遗憾吗，有，遗憾就是我若是不那么无能就好了。

如果我真的还有第三次举刀的话，希望那时候我的命不属于她了，不用怕被骂了。