可能大家都经历过这样的事，比如：
我们因为某件事难过得哭了，别人安慰我们会说：“别难过了”或者是“别哭了”。
而我们听到这样的话并不会觉得安慰，反而会想“你不仅一点都不理解我，还要否定我的感受。”
于是哭得更厉害了，并且还想要跟对方保持距离。
我们觉得对方这样的做法是错误的，但是我们却常常对自己做这样的事。
比如：你心里很在意某件事，但理智上你又觉得自己不应该在意，于是你就会跟自己说“别想了，别再在意了。”
这跟我们前面说的那个错误的安慰方式本质是一样的，而你在这样跟自己说之后，不仅不会放下，反而会更加在意。
为什么会这样呢？首先，感受这个东西是没办法被否定的。
比如：你是一个高敏感型的人，你在跟某个人相处时你发现：对方有一些不尊重你的表现，这些表现都很细微，甚至你自己都没办法明确说出来，但你就是能感受到。
于是把这件事分享给别人，结果别人说：
“你想多了吧，他没有不尊重你。”
这个时候你会相信对方的判断吗？
大多数情况下，你还是更相信自己的感受。
为了证明你的感受，你可能会去回忆跟那个人的相处细节一一例数你觉得不对劲的地方，想要让别人相信你的感受是真实存在的。
感受这个东西是非常主观的，也是很难被否定的。
它可能不理智，也可能不现实，但它没办法被否定。
而且越是被否定，你越是想要证明。其次，你每一次的否定都是一次强化。
你认为否定就是把它藏起来，但实际上否定是先把它找到再把它放回原位，所以每一次的否定都是把那个感受强化。
这跟“白熊效应”一样，越是想要逃离，越是如影随形。
比如：
我现在跟你说“千万不要在你的大脑里想一头北极熊，千万不要去想一头北极熊，一定一定不要去想那头白色的北极熊哦。”
本来你根本没有去想什么北极熊的，但是当我跟你说了之后，你却开始不自禁地去想，尽管我是让你不要，但是你的大脑会忽略那个“不要”。
这件事可能是你之前没有注意过的，当你跟自己强调说“我不要在意这件事，它不重要”时。
你的大脑首先要检索你不要在意的是哪件事，然后它就会开始查找，好，找到这件事了，重头到尾回忆一遍，然后再把它放回原位。
你每跟自己说一次不要在意，大脑就重新回顾它一次，最后的结果就是它在你的脑海里越来越清晰。
最后也是最重要的，否定感受会让你陷入一种恶性循环。
PUA这个词大家应该都听过，概括性的来说：它是一种精神控制，而你否定自己的感受其实就是对自己进行PUA，它所带来的结果可能是让你陷入一种恶性循环。
我举一个例子，比如：
现在让你做一件事，你很紧张很焦虑很害怕，这是你的感受。
但你要否定它，你跟自己说“我不紧张不害怕”，这句话的潜台词其实是“我紧张害怕是不对的，这样的我是不好的，是做不了事的。”
你在贬低自己，但你却没有察觉到这件事。
这样的否定多了，你的自信心就会受到打击，严重的你可能会逐渐丧失自我。
这时的你会分不清到底什么是客观事实，什么是自己的感受判断。
这种纠结内耗会让你陷入怀疑自我和想要证明自我的循环之中。
