今天几个同事一起在办公室里吃午餐,闲聊中突然聊到家庭婚姻之类的话题,虽然这早已是一个被很多人聊透的话题了,但是就像那句话说的,幸福的家庭千篇一律,不幸的家庭却各有各的不幸。
三木小姐,是我在这个公司里为数不多,私下还能见面吃饭,聊聊天聊聊地的同事。认识她也快两年多了,她在我的眼里,一直是一个特别会看眼色行事,处处照顾他人但又活的有些小心的女孩子,在她善解人意的举动下有时却会让人感到有些心疼。
和她聊天的时候,她也会经常跟我提起她的家庭,特别是她那位让我“印象深刻“的父亲,在她对于她父亲和有关她小时候家庭教育方面的很多次描述中,她有一位极其大男子主义,过度强势的父亲。
我虽然不认识她的父亲,无法用理性的判断去分析他的父亲是否真的如她所说的那样让人喘不过气的不可理喻,但是从她的描述和言语当中,或多或少也反映了她从小到大的强烈感受。
从高中志愿被强行修改被迫选择自己并不是很喜欢的护理专业,据她所说只是因为她爸爸希望自己在年老之后能得到女儿作为护士在医院各方面的便利和照顾,到大学毕业结婚对象的选择因如此奇葩的理由——“男方长得不好看,父亲不满意,故不允许结婚”就这么强势的被拆散。
我可以理解小的时候因为出于作为女孩子的安全考虑而在下午4点出门,6点就开始催快快回家是因为父亲对于女儿的过度关爱,也可以理解因为年纪太小上桌吃饭夹菜时手臂都被抽肿(她说在她家小孩就不能上桌吃饭,只能在旁边吃)是因为有外人在必须表现的有礼貌懂礼节,我可以试着理解诸如此类种种,或许只是因为每个家庭的教育方式不同,但是唯独不能理解一个女儿要放弃自己的幸福、放弃自己的追求只是去满足一个父亲自身的审美观和满足感。
当听到她竟然说先满足父亲的心愿嫁给一个自己并不喜欢的人之后,也许在父亲百年之后再离婚就行的时候,我顿时感受到了一种无奈和气愤。我气的是她到底是被到了何种地步才能有如此的打算,我气为什么她不再去争取,但我也很无奈,别人的人生,我又能怎么样呢?
我只是想,如果勉强自己就这样放弃自己的婚姻,以后的她会不会后悔呢?如果结婚必须父亲同意,那离婚也必须如此的话,父亲虽现在已过花甲之年,但是说句不太中听的话,万一父亲一直健健康康,那他健康的这些年岂不可能就是女儿人生中最痛苦的日子吗?而不论是她,还是我们,又能怎么去评价?
作为一个从小虽然家境并不算太好但是却在父母的关爱下长大的小孩,我一直都怕她会认为我只是站在一个与她的对立面去看待和理解她所说的一切,所以我也一直有些顾虑,但是我还是想告诉她,对于她所说的种种,我并不在乎她的父亲是怎样的行事,也不在乎那些已经被迫发生的事,毕竟这些几乎都没法轻易改变,但是我在乎的是她自己,是她自己的感受,是她自己对自己人生的主宰和选择权,如果外界因素过于强大,甚至不可抗,那我们就应该放弃挣扎被动接受了吗?如果父母以死相逼让你去完成你完全不想做的事,那我们就应该放弃自己的幸福和人生只是去完成和满足父母的余生心愿吗?
我尝试去理解她,我想她可能有她的无奈,她反抗过,争取过,虽然挣扎多次无果,但是面对父亲的以死威胁,她又能做什么?也许不是她不愿意再争取和反抗,只是不敢去跟她的父亲去打赌:到底谁能用“死”这件事赢过谁!在和父亲的这场对峙中,她认为她已经输了,所以她必须做一个自己认可、父亲认可、外人认可的孝女,因为如果不这样而发生的“万一“,她承受不了。
听着她哽咽的声音,我突然沉默了,我不知道要怎样才能让她更好受一些,也许她不接受我的观点,也许她接受我所说的但是却无法反抗,或者说反抗过,但没有作用。我只是很心疼她,可能原生家庭的影响对她的影响太大,让她直到现在活得都如此的小心和谨慎。
每个人的家庭和所经历的事慢慢都在影响着一个人的想法,也许有无数种令人无法理解、无法抗拒的理由,但是人活着,只有一次的人生,总该为自己而活吧。她才二十来岁,人生道路才刚刚开始,她美好而善良。
我认识的三木小姐,虽然有时看似满不在乎,但却在努力经营着自己的生活,虽然不轻易接受别人的想法,但也会在听过之后细细反思,虽然小心翼翼,但也乐于付出,她的人生本不该就这样度过,她值得拥有更好的选择,值得去创造更好更适合自己的人生,不是吗?希望每一个善良的人也都能被善待。
人生这个问题的答案,只能自己回答,希望每个人都能找到属于自己的人生答案,希望所有人都能过好自己的一生,自由且洒脱……