南京，经历几场淅淅沥沥的中雨之后，终于有了冬的味道！然而五颜六色的花朵仍然傲慢的开满花池，一朵有一朵的姿态，但朵朵都昂首挺胸，完全没有把冬放在眼里。大街上，梧桐树上的黄叶有的依然挂在枝干上，有的洋洋洒洒的飘落下来，满是落叶的地面瞬间又给冬带来了些许的凄凉，恍惚间似乎又回到了包头，每每伴随着这种天气，情绪总会莫名其妙的跌宕起伏的厉害。我就是个情感敏感体！
因为是夜班，利用白天的时间，去了被国外的媒体评为最美书店的先锋书店。其实之前去过两次，第一次去，是慕名而去，想去欣赏它的容貌，看它是否能与最美匹配，哪里与最美匹配。第二次是去学习，因为没去自习室，自己带着书，挑个板凳就着桌子，坐进去看看自己专业的书。这是第三次，真的想去看书，选了三毛撒哈拉的故事。其实书不贵，只要35元人民币，但是环境与心境不同，即便是我买的起，我也不想买回去欣赏。于是我选择了一个幽静的角落，坐下来伴着温婉的轻音乐静静的看着。
三毛那种敢爱敢恨，桀骜不驯，独立自信又有着些许温顺的性格，实则令我钦佩。如果我是男人，可能也会像荷西一样去欣赏她，去追求她。想自己向往的，努力自己想做的，也正是是我所羡慕的。荷西呢，虽然不懂诗情画意，但他满足三毛一切的疯闹，为她做一切能做的，欣赏她一切所做的，他为三毛做的正好是三毛想要的，而三毛想要的也正好是荷西为她所做的，这种巧合可能就是爱情里的所谓的爱情吧。
在我的爱情里，曾经历过鲜花与熊娃娃的甜蜜，经历过肉饼与咸菜的感动，经历仅剩200元生活费的窘境，也曾经历了互怼互伤的失望，现在更多的是互帮互助的平淡。没有意想不到的灵感，没有激情澎湃的冲动。人到中年，原因我归因于思想，内心和生理！
进修的时间已经过半，有的时候我说我想家了，可是我也不知道我到底在想什么呢，或人或物或境？总也说不清道不明的。具体吧，又不能涵盖！涵盖吧，又不能贴切！可能真的是人到中年了吧！有时候觉得脱离家庭的束缚，也是一件很好的享受，没有柴米油盐，没有争吵与操劳，仿佛又回到了大学的象牙塔，无忧无虑，好不自在。但是同时孤独与内心的操磨也结伴到来，你不用去做并不代表心里不想。内心的折磨才是真正的煎熬！
人啊，总是会在选项特别多的时候无法抉择，甚至挑剔无比。好比当你拿着书来到一间没人的自习室，你会特别纠结，坐在靠窗的位置不好，会影响看书的专注力，坐在靠墙的位置也不合适，会影响学习的视线，坐在空调下呢，那是万万不可能的，甚至心里都藐视的想谁会傻到坐在空调下呢……总之，哪里都不是心中最理想的位置。而如果有一天教室里坐满了人，空无虚席，没有选择的时候，又突然觉得无论坐在哪里，哪里都好，哪怕坐在空调下面！
时光荏苒，岁月飞梭！有时候总想时间快点快点再快点，到了某时某刻就好了，想起当年怀二宝，保胎的时刻，仿佛度日如年！有时候又想时间慢点慢点再慢点，看着自己老去的父母，望着自己又爬出鱼尾纹的脸庞，心里五味杂陈！些许自责，些许忧伤！纠结的人生，无法阻止的生活吧！
别人都说我是大咧的北方女汉子，其实也许只有自己及少数人知道我是个内心细腻的小女人。我也会察言观色，但我不会曲意逢迎。我心思缜密，但我又做不到细致入微。我很反感狂妄自大，没有修养，但我又不愿直面戳破，伤其自尊！我做事会小心谨慎，但又不由自主马马虎虎！我的优点我的缺点，会让我觉得我过得很迷茫，很累！我总善于总结，善于检讨，归根结底，我是个矛盾体！但无论怎样，忠于自己，遵循内心就好！
这个世界上，爱与被爱是相互的，你想要被爱，首先得学会去爱！爱别人一样，爱自己也一样！自己要先学会好好爱自己！我总对闺蜜说:爱别人的同时，好好自己爱自己！现在，未来，同样这也是我自己想对自己说的。
有的时候说这个社会是个看脸的物质社会，可是她又充满了虚假与不实。可能看似光鲜亮丽的背后，谁又能理解她的意忧心烦！可能看似衣衫褴褛蓬头垢面，她却称心快意，志满意得。你能看明白吗？我是看不明白！
人世间，万物苍生皆可待！愿世间万物自由！愿世界永远和平！
过去的30年，已经过去了，未来的30年，继续善良下去，继续努力下去！我想对自己说姑娘加油！
