引：《遇见未知的自己》26-27章 作者张德芬
当你对某一类人或是他们的行为特别有意见，特别看不顺眼的时候，就是一种自我的投射行为，也是一种逃避策略，其实他们的那些缺点你都有，只是不想承认罢了。
我们拿手指着别人的时候，一只手指对着别人。三只手指却是对着自己的。
亲爱的，外面没有别人，所有的外在事物都是你内在投射出来的结果。
很多我们身边的事情，只是我们的选择，而不是我们被动的看事情发生。
个人践行:
亲爱的，外面没有别人只有你自己，这句话我知道10年了。在寻找真我的路上，倾听身体信号，接纳情绪产生消失，我都可以做到。唯独检视思想，一直磕磕绊绊。
这些要从我毕业之后的工作和生活说起。
我觉得人生最难过的时候，是女儿0-3岁。新的家庭，新的人物关系，而我又是敏感的性子，再加上新手妈妈上路，产后体内的一些激素水平异常，我觉得自己每天都在悬崖边上走，疲惫，恐惧，难过，怨恨。
因为 有一定的修心基础，我知道这所有的怨恨都是我自己产生的，和外界关系不大。但是自己又有点应付不来生活中的各种琐事，走着走着就会止不住内心的委屈，慢慢我开始怨恨自己和与自己亲密的老公。
因为那时候的我认为：自己和老公是一体的，是我们俩的不太优秀，才导致了那么多痛苦的发生。
可是老公他认为：他不单单和我一体，也和自己的原生家庭是一体的，就这样，我们在新的家庭中，拉拉扯扯，互相伤害。
应该说我们都有各自的局限，可是都没有很好的觉知。
知道自己不能怨外界，可这么多的怨恨，要去往何处？我转而开始怨自己，现在想想也太为当时的自己不值，但身在局中，就是这么笨。
我有过多次的情绪爆发，大都是各种哭。要么是躲在卫生间哭，要么是躲在卧室哭，要么是在上班的路上哭，反正就是难过，委屈，隐忍。
我依稀记得2018年的冬天很冷，我选择了一个天不亮就要从家里出发的，离家很远的工作，每天都是电动车来回4趟。当时我有驾照，也买了车，可因为不敢开，都是老公在用车。
整个冬天，我的手脚没有热过，去看中医把脉，医生接触到我的胳膊，都被吓了一跳。但是当时我整个人的外在气质，还是个正常人一样。
也是由于肝气郁结，这所有的负面情绪，开始影响我的身体健康。那段时间，我有严重的体寒，和内分泌失调。
真正走出来是什么时候呢？是学习冥想，开始决定掌控自己的时候。
我突然想到：既然外境是由自己吸引，那我为什么不去主动吸引那些好的让人开心的事情呢？既然我是命运的主宰，为什么我要允许身边这么多的不好的事情发生？
我的人生应该是我说了算，我才是自己人生舞台的导演，选什么角色，唱什么戏，当然由我这个导演来安排，我不想谁参与，那他就没有资格参与。
于是，我开始清除那些让自己不开心的人事物。不喜欢的衣服，扔掉。用的不顺手的东西，换新的。不喜欢的人，远离。不喜欢的事情，不做。
曾经因为有这一份内归因，我有能量立在悬崖岸边，而不是跳进深渊。现在还是因为这一份内在觉知，我开始了一念之转。
我开始推敲这所谓的：“老公很差劲，妈宝”是真的吗？“婆家自私，差劲”是真的吗？相对于老公，我是不是因为有一定的“恋父情节”导致我对他期望过高？对于婆家，是不是因为自己过分的恐惧和不安全感，导致看任何人，都像是在看刀剑？
而有这么多缺点的自己，又怎么能要求外境完美呢？
这个时候，我没有再陷入我不够好，我恨自己这种循环，而是我不够好，我依然很爱自己。
虽然自己不完美，我仍旧很爱自己。我把一位冥想老师教的正念思想贴在了每天都看的镜子上，每天都给自己表白：
每一次当我认真的看着你，你的热情，温暖，感性总能触动我的心，我是如此被你吸引，被你神魂颠倒。你是如此独特，我总是在惊叹宇宙的神奇，是如何用星河的光，圣河的水，精微的爱造就了你，我愿意跟随你的脚步，此生与你同行！
我爱我自己，虽然我不够完美，但我仍旧无条件爱我自己。我是可爱的，我是值得被爱的。
想要获得爱，就让自己填满爱，直至成为爱的磁铁。
就这样，我越来越自信，也越来越会照顾自己，爱自己。现在的我是不忍心让自己委屈的，也不忍心让自己受苦。也就是因为开始爱自己之后，我发现，我也能够开始爱别人了。
接纳了自己，其实就是接纳了整个世界。当年自己之所以那么痛苦，还是臣服做的不够好，我抗拒当时的现状，对什么都不满意。
越抗拒越觉得自己不够好，别人也不够好，整个世界都不好。
因为抗拒，我不断找理由和借口，怨恨别人，怨恨自己。不过写到这里，我要非常感谢我的一个高中时期的好朋友，刘宇。
每次我陷入家庭关系旋涡，都是她帮我找办法，推荐我听心理学课程，甚至帮我请教她身边家庭关系处理特别好的闺蜜开导我，还给我推荐一系列的书。
以往的坚强，是伪装的坚强，因为担心外界带来伤害。现在坚强，是真的坚强，因为知道无论外界怎样，我都在这里，我很爱我自己。
现在我知道自己想要什么，对自己的期许，通过努力也都在一步一步实现。我觉得世界上最幸福的事情，莫过于：我想要的，得到了。
所以，亲爱的，外面没有被人，只有我们自己。
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