要上班了，心情格外焦虑，从昨天晚上就开始没睡好了。要说我这个工作并非特别煎熬，可还是，不想上班。
睡不着就开始胡思乱想，想清明节回家都干什么，想五一假期出去玩要不要求婚，想明年春节怎么过，就到了凌晨一点钟。
我还是特别容易满足的，越长大越是这样。学生时代哪怕是某次考试成绩倒退都会激发我的胜负心，如今我只会不断的告诉自己，这样也挺好的、这样也还不错。
我并非认为这是个坏事情，人总不能一辈子都逼着自己向上奋发，能这么做的人都不是一般人。我早已经承认自己就是个一般人了。
我的老同学们、小学的 初中的 高中的 大学的。他们在朋友圈里有各种各样精彩的生活，我总觉得我明明应该是那个混的最好的之一，可实际生活状态却比不上他们中的大比分，我会羡慕已经买了房结了婚的人。他们尽管收入一般，但他们有自己爱的人和自己的小窝。我自己，看似收入高、女朋友关系稳定。可算下来，并没有实际的拥有什么：在这个中国最大的城市，我的收入显得非常有限，我没有必要的入场券——户口，我跟女朋友的关系还未通过法律证件绑定。我没有了完整的家庭，——我已经不知道有多少年没有在长大的地方四人团圆的过农历春节了。
有时候我会把这一切归咎于母亲的争强好胜，哪怕我考到北京来，她也要来这里跟着我，甚至煽动父亲一起，哪怕在这个城市里干最苦最累的工作，他们也觉得离我近。
父亲去世后我就一直在逃避所有相关的问题。我不想去回忆，我认为这是我又一个给我心理造成巨大影响的问题。我并没有解决它，只是把它埋藏起来不再触碰。
我在计算着自己没有家庭的时间，从母亲来北京那年起，八年。
我不止一次的在心底里埋怨母亲的争强好胜，我甚至不止于此告诉她，不要为了钱牺牲一切，可在她看来我的想法不切实际。哪怕是现在，我仍然说不动她放弃一个饭店服务员的工作。
这使我倍感压力。
我多希望我的父母，是那种不管自己孩子死活的人，他们有自己的爱好和追求，不会把这么多精力放在我身上。
