时隔三年，又执笔姿势写下毫无头绪的文字，文笔拙劣，见者勿笑。
懂事起，我一直有个疑惑，我是谁，为什么活着？这个问题跟我的年龄一样大，虚33岁！
小时候很皮很淘，然后上学，家境贫寒，遭受小朋友的取笑跟看不起，自己都不喜欢自己。但是非常想拿好的成绩给爸妈。我爱爸妈。但当时不知道为何要上学。高中到大学，我都不知道为什么，爸妈想要看到的，明白自己该做的，努力了，但是不知道努力的最根本原因时什么，一直都不知道。我没有去感受过这个世界的花香、温度。一直被自己灌输什么该做什么不该做。
人生参半，或已大半。有些领域，我已经闭上了眼睛宣布落幕。剩下的光亮是孩子的眼睛、爸妈的心跳，还有几缕个人感情，微弱且渐渐熄灭。
我是一个特别讨厌家乡的人，很难理解吧！你可能认为我是长大后忘本不是的，当我说了这些，你也许就不这样认为了。
我是诺达，也可以叫我笔名航乔。生长在一个普通家庭，父母亲很爱我，爷爷三个男孩，所以家庭很穷，爸爸在我很小的时候去了东营学技术再到自己干事业。所以我很小就自己骑车子上学，别人都有爸爸接送，小朋友们都欺负我。学前班、一年级、二年级如此度过，我跟妈妈在一起，直到我上初中，爸爸回了老家（不是衣锦还乡，普普通通的人），然后爸妈种地，爸爸也干着自己的小生意。
人心中的成见是一座大山，这句话是对的。小学一二年级，我成绩不好，我老师是我村里的，看不上我爷爷奶奶，一直也看不上我，我非常讨厌他。直到三年级，一位数学老师成了我的人生救命恩人，她喜欢我，我喜欢数学，直到现在，我都感激那位老师，但我也真实的讨厌了滨州，期间，我经历了死亡，经历了离别，我不想再提。
执念是一种力量。我结婚前没有谈过恋爱，很不可思议吧，没错这是真的。还是源于滨州，小学六年级，我喜欢上了一个同学，但是当时我选择埋进心里，慢慢的就成了一种执念。这种执念让我高中一心在学习上，因为我并不聪慧，步入大学，步入社会，直到结婚前夕，放下了执念。
离异的女人没有家，单亲妈妈更是。我的婚姻并不顺利，因为婆媳、因为对象前女友，因为自己的感情洁癖，仅仅维持两年，除去分居一年半，在家庭战争中我怀孕，孩子是无辜的，月子期间终于忍无可忍，再次起诉，终于离婚，带宝宝回到了家乡，让父母丢了颜面，让孩子没有了爸爸。可是我知道，我这么做，是长痛不如短痛，是正确的选择。
走投无路选择破釜沉舟。创业再到失败，再到上班，我似乎过完了普通人的一生。
人性的弱点。前婆婆公公、前夫、七大姑八大姨等亲朋好友，我体会到了亲情的虚伪、冷漠，领居、同学的指指点点与嘲笑，看到了友情的脆弱，真真正正的认识到了人性。
心脉受损，唯有自渡。不敢碰感情，但确实又受到了伤害，现在都讲究公平，谁也不想去救赎谁，没有谁会想受到不对等的对待。不敢欠人，这也是自我保护的措施。
当决定要再尝试婚姻的时候，发现很不容易，我不是骆玉珠，世上也没有陈江河，可是我还是希望有意外存在。
待续…
