不要虧了自己的心！
兩個世界，兩番景象，兩種感受，如此怎能不內耗？
我從小生活在農村，村落本該是密集在一起，我家在村裡比較偏遠的角落，每次都要走一段很長的田埂路才能到家，家就像孤零零的被遺留的村一角，不是種田或者是有事情，不會有人輕易過來。小時候和老祖母和奶奶一起睡覺，房間是黑乎乎的，陽光照不進去。晚上睡覺的時候，很恐怖的事情有時候能夠感受得到老鼠在爬，每每這個時候，我都會害怕的驚醒！在那些隨時聽到窸窸窣窣的聲音的夜晚，我很害怕，只能開著燈睡覺，開著燈半夜有時候又會驚醒！
我不接納這個農村的角落，不接納這個黑乎乎的房間。我幻想著我的家是在城裡的，有漂亮的落地窗，有大把大把的陽光照進來，絕對不可能有老鼠！我是一個穿著乾乾淨淨的孩子！我就時常這樣想啊想啊想啊，就彷彿可以忘記了現實生活中的那麽多邋遢和不如意了。
在那些開著燈睡覺，害怕老鼠的夜晚，睡前我都是這樣閉著眼睛幻想的，想著想著就能睡著了。
從小學開始，幻想成為了我生活中的一部分。放學走的那段小路，因為要路過墳地，我內心是很害怕的，還有一段路是要路過一家人，妈妈說那個人是游泳溺死的，他們家的廢墟怨氣很重。每次路過他們家，我都是一趟小跑！這一段路上的孤獨和害怕，我開始想象身邊有人跟我一起，我的好朋友，我會跟她對話，或者現象自己被追逐在田野上，快樂的奔跑，而不是被墳地嚇的奔跑！又一次很成功了逃避掉了現實，把自己膽小，害怕，恐懼的心安放在“我的世界”。
小學的時候，因為太自卑了，哪怕身邊的人願意跟我做朋友，我也不願意去他們家。記得有次下雨，被一個比較親近點的同學，叫去了家裡躲雨。三個同學一個穿了白色的球鞋，一個穿了皮鞋，我的鞋子是破了一個洞的灰鞋子（穿了多次的白球鞋洗成了灰球鞋），同學的妈妈看到我的鞋子很髒，又沾了泥巴，沒有讓我進他們家的地板磚砌起來的屋子裏。同學在家裡坐著看電視，躲雨，我在門口的屋簷下站了好久好久，直到雨停。心裡那滋味呀！被折磨的呀，感覺很屈辱！同學妈妈路過我身邊的時候，我都自卑的低著頭，倒像是我犯了錯事一樣！
我又開始編織另一番世界來麻痺自己在現實生活中特別難受的感覺，彷彿我強大的大腦可以擊敗心裡那痛苦的感受！我看著雨滴，想著電視裏偶像劇演的開心的淋雨的場景，好浪漫，好快樂！這樣心裡就舒坦了！而且，我相信我早晚有一天會過上這樣的生活！於是，被現實打磨的很痛的心又被安放回了“我的世界”。
有次被同學欺負，她們是高年級的姐姐，排練文藝節目的時候，我好開心哦，可以穿漂亮的花裙子，可以擦紅臉蛋了，我就在旁邊樂呵呵的開心的笑著。她們看到我笑說：“你是傻子嗎？你幹嘛一直笑，過來，看你笑不笑的出來？”她們抓著我的頭髮，把我的臉整個往玻璃窗上撞，我的嘴巴磕到了窗戶欄上，當時就流血了，現在嘴巴都還有一點點缺口，就是當年留下的。（嘴巴是我全身上下最喜歡的部位，每次進中級班，我都自動略過這個小插曲，不願意講出來，還把嘴巴講的很完美最喜歡，實則是不願意提起這麽痛苦的記憶）當時流血以後，我仍然笑著對她們，眼淚和血一起流下來，我還是在笑！我連反抗和抗爭都沒有！默默的回了家，一路上哭著回去的，流的血，我一點沒擦，任由它吞進去！一路上我都很想爸爸媽媽，我想有人可以保護我，我不想在這裏讀書了，“我的世界”好像不管用了，怎麼也開心不起來！
回到家裡，我愣生生的站到爸媽面前，他們只說一句“回房間寫作業”。我像被遺棄的感覺一般，回到那個小黑屋子的房間，打開台燈，又開始幻想白馬王子，關心，呵護，保護，把心又安放在了“我的世界”。
這樣的事情還有很多！我把自己包裹在“我的世界”里，沒有真正去面對過這些痛苦的回憶和感受！一次又一次在現實世界和“我的世界”掙扎，拉扯，能不內耗嗎？我更多選擇“我的世界”，那裏至少可以得到片刻的舒服和喜悅，不用面對現實生活的貧窮，痛苦，自卑和被瞧不起！
畢竟我是生活在現實中的，我不是一個虛幻的人！隨著年齡的長大，在初中感受還不明顯，畢竟還是在鄉鎮中學，自卑躲進“我的世界”還可以逃避，加上，我成績很優秀，也還能替自己加點分！高中去城裡上學可就不一樣了！真正的貧富差距就開始顯現了。
高一開始，我變得虛榮，買這樣買那樣，高中的生活費相對較多，補課也多，隨便撒謊騙妈妈一點錢是很輕松的事情。我只是在欺騙以前有點負罪感，真正欺騙到手以後，我該買什麼就買什麼，心裡也不會真的覺得不好。實則是把那刻倍受煎熬的心放回了“我的世界”，又用我是公主，我是有錢人的女兒來麻痺自己，我本來就很優秀，有漂亮，很乖，成績很好，這些東西是我應得的！從此以後，我開始拼命的買東西，吃的穿的用的，打扮自己，也不會虧待自己！這樣我才能成為我心目中的公主啊！我從來都沒有想過通過自己的努力去爭取我想要的東西，都是投機取巧的辦法，是欺騙！說到父母，就不要提了吧！反正學校也沒人知道我父母什麼樣，現在生活在哪裡！
我認為我很孝順！“我的世界”里無限的放大了我照顧爷爷奶奶的孝敬，走到哪裏沒有人不說我孝順爺爺奶奶的，我把自己偽裝的太好了。我很聰明，避重就輕的忽視掉了爸爸妈妈！
我把真實的世界封的死死的，不願意讓人看到，更不願意讓人看穿，怕被瞧不起，怕被嘲笑，怕沒有人愛我，害怕、膽小、恐懼佔滿了我的內心，我好害怕失去…以至於為了不怕被失去，我偽裝自己，全力以赴的偽裝自己都不認識真實的粟莎是什麼樣子了！！！越偽裝、越膽小，越膽小、越偽裝…啊，我用兒時的牢籠囚禁了我二十多年！就是不願意去看，我的人生我可以創造什麼，我的人生我要負什麼樣的責任！抱怨父母不給我，抱怨家庭不給我，抱怨身邊愛我的人給我的還不夠多，我的人生就像黑洞一樣！不停的要，不停的要，不停的要！要別人給我！別人不給我，我抱怨！別人給了我，我抱怨更大，因為給的不夠多！貪婪、自私、索取、虛榮早就爬滿了我的心！！！這些心魔被我在生活中的點滴小事，一點點的餵養，越來越大，越來越大，一次又一次去傷害身邊愛我靠近我的人，一次又一次的折磨自己……昨天，終於有機會看了一次真相……
要扒這層皮好痛！真的好痛！痛我也要扒啊！昨天下午袁導和小華哥支持完我了，我真的在辦公室待不下去，我好想逃啊！開車就上了高速，逃啊逃啊，就想逃走…開到半路就靠在路邊哭，我的人生怎麼如此失敗和糟糕！！！哭了好久，聽到珊首席在高十期的群裏發的《我看到未來》，我不去真實的面對我自己，逃去哪裡都會是一樣的，偽裝只能維持一段時間啊！內心孤獨的像浮萍一樣，又能飄去哪裡呢？
我的根都在父母那裏，我卻企圖重新建立一個新的世界，屏蔽掉他們，我究竟是聰明還是傻？
昨晚吃了大餐，還吐了好多垃圾。我心裏也明白，要突破一個性格銘印不是一件容易的事情，畢竟我二十多年都滾瓜爛熟的模式了，用起來得心應手。我往前邁了很大一步！這一步讓我內心多了一分勇氣，少了一分恐懼！最後支持靜靜的時候，感覺自己很有力量！
在從高速回來的路上，我心裏一直都在想：贏家是我的家，我不要離開家。
謝謝家人們對我的愛與支持！
不要再虧這顆心了，我要讓它在陽光下！
【盛世贏家~粟莎~成就生命價值的智慧女人~322】
