9月13日，是个值得纪念的日子吧。因为我在朋友圈发了一个说说，大致意思是远离套路，远离尔虞我诈，追求真诚的人。

早上犹豫我很担心你的身体情况，5.30醒了就再也没能入睡，脑子里在思考呕吐的原因是什么造成的，寒症、表症、肠胃弱、或者其他原因。等到了7.00钟我发了今天第一个问候：早，紧接着8点多我发出来今天第二个问候：今天好点了吗？就这样在沙发上玩弄手机到9.00多。母亲大人发出来今天第一声问候，你今天不是要去买衣服吗，还不出去吗？对我来说٩(๑^o^๑)۶，心思已经不在衣服上了，可我知道我必须要做点什么了，就随口说那我出去看看吧。

一个人驾着车来到万达广场，进去发现家乡的人起来的都很晚，商场里面一只手都可以数的过来的人，随便去了几个店溜达了一圈，大约10.00钟我便回家了。

由于母亲大人知道我下午要返程回苏州了，早早的就在厨房收拾起来了。刚进家门的我迎来的第一句话就是，衣服买好了吗？中午想吃啥？我轻声细语的回答着，没买，随便吃点就行，早上吃得多，没消化。然后又继续跑到沙发上来个葛优躺。

所有的思路又回到了早上，那个声音又再次在心中想起，为什么不愿意告诉我地址呢？

今天朋友圈第一条说说就在这样的情况下产生了，远离套路，远离真真假假，远离阿谀我诈。

中午吃完饭，和母亲大人简单的做了告别，就出发去了车站。期间母亲大人寒喧了昨晚问了我关于西安一行的情况，母亲大人倒是看的开，寒喧了好久，只觉得最后一句，“”别难为自己，也别为难别人”甚是有用。

早早的来到车站（步行30分钟，开车10分钟），看到了你的信息，也不知道如何去回复，如何去面对，你总能轻描淡写的散开我的话题，让我不在问下去，只是你不知道我内心比较执着，问题没有答案之前，我内心的声音是不会消失的，这估计也是你“失算”的地方吧。

晚上8.00钟你发了信息，我看到了，没有回答，也没有回复，有时候内心总有拒绝我回复的声音，这些声音从端午节我从那段时间调整回来你的态度变化便一直存在吧。

至于我有的疑惑你肯定也有，只是出于自尊，你没有问我。先和你说说我5，1经历了啥吧！

第一天到家，基本上母亲大人都是安排一切，只要你开口便满足的态度，给你一个家应有的温馨；

第一天晚上，难免全家吃饭，也难免会聊天，家常吗？嘘寒问暖之后便直入主题了吧，隔壁谁，亲戚家谁又结婚了，那个你同学啥的，总之只有一个目的就是打探你的情感问题，以便进行他们的安排，老套路，习惯了沉默。他们也索性不在追问直接了当的告诉你，明天有朋友来家里做客，你老实在家里待着，我用一种异样的眼光看了下母亲大人和父亲大人，便没在说话，独自回去房间去了，连沙发都不愿意待着了。

安心得睡觉，好像一切和我都没有关系一样。

第二天总是来的太快，我7.00起床，和母亲大人打了声招呼，就出去买早餐去了。早上吃完早餐，我依旧回到沙发上享受假期的懒散和舒适。

临近中午小姑来了，送点了肉，说家里幼儿还在睡觉，便回去了。大约快晌午时分，门铃响了，进来了两三个人，其中一个约莫50出头，另外两个就年轻一些，约莫25左右。我看了看，母亲大人便过去招待去了，我便由葛优躺变成了正坐在沙发上继续我的假期愉快生活。

絮叨了这么多还是说说正事吧。

娜娜，其实感觉你是个善于表达的人，也很优秀的人。从上次去西安前，我应该在心里做出了各种各样的预案，其中最坏的预案做的最多，大概是因为比更糟糕的事要好一点点，我大概都会高兴得。

去西安前我和另外一个我在战斗。战斗真的很惨，以至于导致我整个人直接焉了下去，身边的同事现在估计还没缓过来，我究竟咋了。到这应该不重要，本来是相约一个月之后我偷偷的跑去西安，见你一面就离开的，却换成我没能忍住，提前去了，也换来了父母的怀疑，于是乎我就选择坦白从宽了。

去西安为了找你，也只能刷脸卖同情求助西安人民了，也算庆幸的，你接了电话也同意和我见面了，只是见面时我的问题和你早上和我说的问题的信息量有些出入，难免会让人多想，也会增加些谨慎。至于这些问题，后面一同来说吧，大道理不用说太多，因为我们应该都懂，只是我们需要做出选择需要什么样的人生罢了。

下午我定了鲜花，有朋友鼓励我打扮漂亮一点去见你，最终说服了我。我选择去商场购置衣服，可上天弄人吧，身份证掉了，没办法，就折返回酒店了。

3.00钟你打电话和我说你作文课不上了，要来找我，其实对我来说没太多意义，毕竟来见你，见一面心安，便是我这次去的最大意义了。见就见吧，也没有什么不合适的，我还是抱着最初的美好和向往来着，期待能有好的结果，所以内心依旧很开心和高兴。

来的时候你和我说你和你妹妹在一起，又和我说7.00就起床了，父亲大人送的你，可我7.00多还和你通电话，你还在睡觉，这难免增加了我谨慎的态度，更坚定的想让我请你吃完你最想吃的餐，便有了晚上你问我想吃啥，我便问了你，满足你的一切要求吧，这也是我这次去西安的提前考虑好的吧。

晚上你说吃披萨和日料我都没意见，也都不会拒绝，倒是路上你要带我去酒吧，的确让我很意外的，这有加强了我的防御能力吧，对你保持了警惕，中途我有试探性的接触你的手，答案你的心里是抵触得，这些你心里应该比我很明白。

不得不说，我依旧很喜欢你，喜欢你的性格，喜欢和你相处，只是内心多了些疑惑。

吃完饭你便和我一起回了酒店，我说有东西送你。让你过去拿。其实你心里应该在纠结要不要跟我过去吧，好在我这次没有给你任何的选择余地，到了酒店拿给你，我也没有留你的原因也大致因为我内心的不确定以及很多疑惑吧。

你走后来个会好心的西安游客，因为我在我的灵魂处写的东西她看了，作为读者显然她很想知道我们的结局，所以跑到酒店了。问了下今天的情况，最后让我在晚上11.00的时间给你打个电话核实下你睡了没有，只是我害怕去面对，也害怕去相信那个结果，便拒绝了她的要求，她也在这之后和我简单的做了道别，劝我回苏州去吧，说我可能只是个备胎，其实我对这个是不懂的，只是感觉你不够真诚了。

答案是我没有选择回来，还是选择了第二天留下来在陪你一天，依旧想知道你的近况和你得想法，可结果是你比我还谨慎，没开口说什么，也没拒绝什么。

所以晚上对于你的邀请参加生日派对，我选择了沉默。

回来的路上做在双层公交车上，看着西安的夜景，牵着你的手，幸福又惬意，在商店里做在墙角发呆式的看着你，眼睛竟TMD会有泪光，好像是在昨天，好像又是很遥远。

回到酒店我便把书送给你，可是这时候你提出来要抱抱，我依旧不能让自己感情表现出来那么在乎，准备抱下便放开，可抱上了手却放不开，你说你要走了，我不知道说啥，也不知道这话我该怎么回答。

临走前你说来送我，内心不想让你送我，因为不想看到离别，也不想留有感伤吧。一座城，一个人，可能最终还是会因为一个人喜欢一座城，也会因为一个人讨厌一座城吧，这对城来说真的好无辜呀。

情人节当天，我选择了离开，昨天晚上9.00多买下的车票，因为不确定性吧，不想心在伤吧。离开西安一路上一直都在思考我们直接的对话，时而高兴，时而苦闷，时而又绝地自生，时而又自暴自弃，这一切也只有我自己和自己的内心去独白了。

到了南京，朋友约莫着跑去车站接了我，怕我受伤，也怕我不放过自己，好在我看着一切都还好。见到我的第一句话便是你好黑呀，至于这句话该怎么说呢，也不想解释。做上1号线经过中华门我们去了金鹰国际吃了韩式料理，可能因为我心情不好的原因吧，我俩竟然没有吃完。

下午时分，我便折返苏州了，整个人依旧是状态不好的。

西安回来的这些日子，内心的声音告诉我我还爱着你，可现实的声音告诉我，你得真诚和选择性避开我的直接问题，让我觉得我很累吧。

大致因为我觉得如何彼此接受了彼此，不会也不应该有所隐瞒吧。就像你问我我喜欢你哪里，我的回答是不知道，真要是拿你和身边的人对比的话，和平常领家女孩没太大区别吧，倒是对我来说，因为先前接受了你，便不再给别人任何机会，所以我去西安得原因之一吧，好在我还没能放下你。

不过说说最近我们之间彼此不真诚的事情吧。

有那么两次，我问你回家了没，你说好久没回家了，一两个月，可是我去西安的时候你很明确的告诉我，你在家里，早上叔叔送的你，这就很奇怪，

在者就是我问你住址，你总是不会直面这个问题，其实我就是想知道，也没那么大勇气去找你，我跟成熟，心里也很健康，不会做一些没有意义的事情。结果你也知道了。

这次生病，你和我说叔叔送你去看病的，我让你把病历单拍个我看，依旧是没有，和你打电话也会凶我，这些总让人感觉怪怪的，只是我不是福尔摩斯，不想过多的去推理。

剩下来的时间，我不知道你会怎么看待我们俩，如果说你胆小或者对我们的感情没有信心，那其实完全没必要，因为每个人的爱即使隔着距离依旧可以感受得到。

这是我昨天晚上躺下来，想了想我们俩的事情，决定下来坦白的事情。我和你之间会越来越好，还是越来越差，只能交给时间了，因为我答应你等你到考研结束后。