贫穷，是我最害怕听到看到的词汇，我对它太深有体会了。

打我记事起，我就知道自己家里很穷，每次出去玩儿，遇到不认识的人，他们问我是谁家的孩子，我告诉他们爸爸的姓名后，他们都会补充一句:他家啊，太穷了，生活过的不容易。我永远都忘不了那种略带同情，但是更多的是瞧不起的口吻。

我有一个同学，离我家很近，她家很富裕，每逢过年之前，她就把新衣服买好了，还会展示给我看，顺带着问我，有没有买新衣服，自己是既羡慕又尴尬，因为自己过年几乎不买新衣服，只是从旧衣服里面选一件稍微新的衣服穿而已。除了新衣服以外，我的同学还会收到很多压岁钱，50的，100的，过个年，能收到三四千，这个数字在我们小时候，不是一个小数字，那时大人在工地打工，一个月多的也就挣八百多。跟她相比，我的压岁钱只是几块钱而已，就只能买几块糖而已，所以后来，一到春节期间，我都会故意躲开她，就算她来找我，我也会以各种理由，把她打发走了。跟她在一起，我觉得她就是高高在上的公主，我像个奴隶，我不想自取其辱。

衣服的事情还算小事，最难过的事情，要数没有电视看了，那时很多家里都有电视，大部分是黑白的，有钱人家会买彩色的，而我家里的黑白电视，在我2年级时就坏了，直到哥哥初中毕业，去工地打工，才买回来一台二手的彩色电视机，那段时间，很漫长，很痛苦，听着同学们讨论美少女战士，还珠格格，我自己插不上嘴，就总是回家央求爸爸妈妈买电视，他们总是说家里有钱了就给我买，一年拖一年，导致我自己开始埋怨他们言而无信，甚至说他们大人说话就是放屁，为此还挨过打，这些还不算什么，有一次电视上出了一个智力问答的节目，老师让大家做笔记，我家没有电视，我就跟爸爸妈妈说了，心想着这是老师留的作业，为了我学习，总该买台电视了吧，可是没想到妈妈跑去老师家，让老师别留这样的作业了，说我们家没有电视，当时我觉得颜面尽失，感觉整个班里同学都会嘲笑我，当天把妈妈做的饭全摔了，爸爸当时就拿上学来威胁我，说只要我不上学，省下的学费就可以买电视，提到学费我更来气，我就对着爸爸吼道，每次学费我都是班里最后一个交，还要撒谎是我忘了拿了，你们挣得钱都哪去了，连个学费都交不起，还得到别人家现借，不嫌丢人吗？爸爸也被我这一吼气急了，直接就扇了我一个大耳光，那我也不服，忍着疼，说别人家长都出去打工，能挣很多钱，就我们家偏偏在家种地，每天放学还有放假，别的同学都可以玩，我和哥哥还得下地干活，一家子辛苦，都挣不到大钱，都怪爸爸妈妈没本事，没出息，所以我们才过这种穷日子。爸爸一听我说这话，更来气了，又扇了一个耳光，连踹了我好几脚，后来还是奶奶过来劝住了，才罢休。因为这件事儿，动静很大，很多街坊邻居也知道了，就在背后对我议论纷纷，说我不懂事，不知道体谅家里难处，所以我看到他们，都不在打招呼。包括在学校里，那些和我住在一片的的同学，统统不理。久而久之，我成了街坊四邻嘴里的闷葫芦。

小学初中我都是在我们村里上的，我当时就一个想法，脱离村里，去外面上学，就没有人知道我家里贫穷了，我就可以和他们一样了，可是我错了，上了高中，才是我真正噩梦的开始，好多同学都是县城的，他们家里有电脑，他们上学带手机，放假会去辅导班补课，在食堂吃饭时刷饭卡可以不看余额，而这些，我统统没有，自己在村里时，成绩优秀，可是到了县城高中，啥也不是，唯一拿的出手的成绩，此刻也离我而去。我越发的不爱说话，甚至到了自闭的状态，每个夜里，我都会抱怨，为什么我要生在穷人家里，命运为什么对我如此不公，整整三年，我都很痛苦，成绩也一直倒数，最后高考失败告终，老师去我们家里劝我复读，当时我不在家，我去了附近一个厂子里上班，妈妈把我叫回家，看到班主任那一刻，我没有感激，我只有讨厌，他知道了我家条件不好，他知道了我有多贫穷，我的尊严被他扯得粉碎，而且他还在口口声声的对妈妈讲着，真没想到你家里会这么穷，旁边的生物老师连我家的炕都不愿意坐下，怕弄脏她的裙子，所以对于他们复读的请求，我直接拒绝了，不管他们如何苦口婆心，说着复读我会变得怎样怎样好，我都感觉他们眼神里只有对我家贫穷满满的嫌弃。

再后来我上了一个大专，在学校里我找各种兼职挣钱，因为我想体面，当时同学们都已经用智能手机了，我也想买一部，恰好那时哥哥给我打电话，说他给我买，我高兴的的天天晚上都梦到自己拿新手机打电话的情景，可是没想到哥哥当时把钱都花在她女朋友身上了，迟迟不兑现承诺，每次打电话催他，他都说快了，要不就说新款快下来了，让我再等等，足足拖了我一个学期，也没有给我买，室友还隔三差五问我，当时自己真的是觉得很没面子，于是自己拿着打工挣得钱加上奖学金，买了一部好手机，然后告诉哥哥不用给我买了，他再给我打电话，我直也不接，足足两年，我都没理他，因为他的言而无信，使我又在同学面前暴露了贫穷的一面，我很害怕他们知道我真实的家境，还骗他们说手机是我哥哥给我买的，也可以说是自己虚荣心作祟，越是贫穷，越不想被人发现，宁肯打掉牙咽在肚子里，也要硬撑着。

大学毕业后，自己参加了工作，越来越注意形象了，有一个大姐说我只要把牙矫正一下就可以了，确实是，我的牙和正常人不一样，中间有一道缝，吃饭跟小兔子似的，说话也不清脆，于是我去医院做个矫正，可是到了医院，医生告诉我，我的牙齿问题很严重，牙齿最佳时机是在16岁之前，为什么小时候家里人没重视，没带我做矫正现在已经没机会了。医生的话如针刺喉，即使小时候爸妈知道又能怎么样，也许他们是知道的，但是家里贫穷，矫正牙齿费用不低，家里未必出的起。在他们眼里只要不影响吃饭，其他的就不叫事了，我走出医院，眼泪止不住的流，又开始痛恨自己的贫穷，如果不是贫穷，自己也可以好看很多，不至于被别人嘲讽丑八怪，不至于因为牙齿，在某些工作中受限制，内心的自卑感，无助感，每晚都会让自己彻夜难眠，哭湿枕头。

直到如今，我依然再攒钱，我要矫正自己的牙齿，那是一笔不小的花费，家里根本承担不起，没人能帮我，所以我依然过得很穷，也许我的前世就是姜子牙的老婆吧，穷神，但是自己也看开了一些，现在再穷，也比小时候要好，最起码自己可以养活自己了，我也不知道自己什么时候会成为富婆，很多人都劝我快点成家，找个有钱老公就能圆梦了，可是自己这样，别说有钱人了，可能一般人都未必会看的上，还是靠自己发家致富吧，路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。