高考前的我，对飞机有一种奇异的向往。每当在学习的匆匆间隙看到蓝天呼啸而过的飞机，总是会默默地对自己说，加油，坐上它到远方去，去追逐自己想要的生活，再也不要这样疲惫地苟且。

报志愿时爸爸说其实留在家乡挺好的，每个礼拜回家一次，有什么问题爸爸妈妈能帮助你解决。我记得我十分厌恶，坚持考到外面去，不要留在本地。其实当时一心想要去上海的我并没有读懂父亲眼神中的担忧与了然，不明白历经世间风雨的他是如何在深思熟虑后这样建议我的。爸爸很尊重我的选择，只是说，离开家就要成长起来了。

大学三个月转瞬即逝，这期间我经历了什么？生了一场让自己惊恐万分的病，独自跑到校医院和市医院去看病。回来的路上给妈妈打电话时边讲边哭，觉得一个人生活好辛苦，得独自拖着病体问着路去找医院，还要茫然地问前台该挂什么号，也不能向别人倾诉内心的害怕。

对我而言，孤独是大学初期的代名词，所有事情都要自己去解决，心里的压力也无处释放。在傍晚的大雨中顺着学校小山的青石板独自一人一步一摇地走下来，感到身心俱疲，只想回到家中，让心落定，回到爸爸妈妈庇护的那个岁月。

不当家不知柴米贵。之前妈妈从未和我说过家中的每月开支，我只见她节俭勤劳，自己买东西却几乎不看价格，想买就直接买了。上了大学后我才发觉自己的开销有多大，每个月总是会不知不觉地花掉很多钱。一想到花掉家里这么多钱，就觉得老妈老爸养育我真的是太不容易了。

某天下午，我洗完衣服后累瘫在椅子上，想着还有一大堆琐碎而烦人的事情要做，不禁问自己当初为什么选择离开父母，离开家乡，独自来到上海求学。两个月没见到亲人、吃不到一口家里饭的我突然情绪爆发，在电话里向妈妈哭诉了一个小时。

离开父母后，生活才逐渐开始向我展现它真实的一面。如何将各种各样烦琐的事情安排地井井有条，如何处理好人际关系，如何排解心事、自我开导，如何乐观充实地度过每一天等等，都是我现在才开始一点一点琢磨的事。高中时大家都目的简单、心思直白，每天挤在一起学习生活，嬉笑流泪，打闹拥抱。刚到大学，缺少了志同道合的战友与交心的朋友，长期处于惶惶然与孤独的我有很长一段时间心情非常抑郁，实在是太想家太孤单了，太想念过去生活在父母身边无忧无虑的日子。更觉现在的生活枯燥无味，日子难熬，没有归属感。明知自己已经处于抑郁的边缘，也只是听之任之，让负面情绪淹没一切。

突然很心疼过去二十年里的妈妈。爸爸长年在外地工作，很难想象她是怎样一个人带着我和妹妹边工作边生活，抚养我们长大。也开始理解刚到省城时她脾气暴躁、情绪疲惫都是因为生活太辛苦。这么多年，家中一日三餐几乎都是她做的，我和妹妹的衣服永远干净整洁，学习也没有落下，而她自己事业有成，真的太不容易、太辛苦了。独自在外的我忽然懂了那时妈妈的焦虑，当生活将所有琐碎的事情一起砸来时，我比她更加烦躁不堪，难以忍受。

三十五年前，十二岁的妈妈离开父母，从初中开始了住校生活，一直到大学。后来，爸爸考上大学，也离开了父母。而今，我也背起行囊告别了家人。一代又一代人的轨迹很神奇地在重复着，但方向只有一个，那就是远离。远离了谁，远离了什么地方，远离了何种心境，远离了怎样的自己，谁也不说出口，只是静默地走下去。

也许认识生活就是从理解并敬佩父母开始吧。或许也是因为爸妈的影响，我希望像他们一样能够在自己的人生里留下充实而精彩的画面。现在时常会想，当时在那个艰苦的岁月，他们是怀着怎样巨大的热忱与决心走向了远方？在风风雨雨中，他们是怎样笑看一切，坚持地热爱着生活？

那天晚上躺在被窝里，在那个不经意的时刻，我无意中打开了听书，放的是史铁生的《要的就是过程精彩》。黑暗中我静静地听他说的那些关于理想人生的一个设想。他说，

“生命的意义就在于你能创造这过程的美好与精彩，生命的价值就在你能够镇静而又激动地欣赏这过程的美丽与悲壮。”

我想起了高中时无论多么忙碌，每个礼拜都会抽出时间去阅读，去做读书笔记。最喜欢读的是史铁生的书，感受他那不一样的人生与阅历，读他文字背后对人生的通达与解读。现在再次读那些话语，感到了不可名状的慰藉。当时仅仅是觉得他写的文字很好，如今才深深懂得他对待生活和命运的态度多么乐观。从开始难过地天天想着自杀到提笔写下了第一篇文章再往后努力地过好每一天，他用了多大的勇气？对他而言，生活早已和生命紧密地连结在了一起，认真乐观地生活就是尊重热爱生命。而对我们来说，又何尝不是呢？这把那时郁郁寡欢的我一下惊醒，惊觉这样放任自己的情绪下去将造成很严重的后果，除了浪费光阴，还会把自己折磨成抑郁症。对不起爸爸妈妈，更对不起当时那个努力的我，那个梦想着有一天能考出去的自己。

虽然我依旧对过去生活在爸爸妈妈怀抱中的生活充满留恋，但开始慢慢地、不得不去接受一个事实——今后的路要开始习惯和学会一个人走，责任要学会自己承担，只有离开父母的羽翼才能成长。拥抱真实的生活，才是对生命真正的热爱。

席慕蓉说，

“不是所有的梦都来得及实现/不是所有的话都来得及告诉你

内疚和悔恨/总要深深地种植在离别后的心中

尽管他们说/世间种种/最后终必成空

我并不是立意要错过/可是我一直都在这样做

错过那花满枝桠的昨日/又要错过今朝”

开始之所以感到从前生活的难堪，是因为我仍然就着生活的惯性，始终没有打开对心灵深处对真正生活的理解与热爱。总想继续维持着依赖在妈妈身边的状态，躲在他们的羽翼之下不知风雨，而忽略的新的开始。不能接受离别，也不能勇敢启程，让我处于痛苦的拉扯之中，对现在的日子充满抱怨，而又深知从前的日子不会再来，永远不会再来！从我迈入大学的那一刻，今后的日子就要靠自己的努力来打拼。每天抱怨生活，只会过得更难堪。

此时此刻才明白，生活的本质就是周而复始、永不止息的告别与开始。学不会告别，就永远无法开始！

告别故里意味着远方的开始。当行走在新城市里，接触到各色各样的人时，才会惊觉世界竟然这么大。风，从四面八方吹来，带来的是五湖四海的音容笑貌。陌生的城市，陌生的人，意味着更多未知的相遇。新世界的大门为我们敞开着，勇敢的人闯向前方，惧怕的人缩直角落。

未来的我，又能给这个硕大的城市留下什么呢？能给自己的人生谱写怎样的华章呢？我会无悔地说出我爱生命还是会懊恼的讲出遗憾的梦？

在肉眼可见的时光流动中，太阳东升西落，每一天都是创造奇迹的最佳时机。谁将站在世界的中心，谁将扭动命运的轮盘，谁将开启绚丽的人生，谁将推开未来的大门，都在这一点一点消逝的时间里暗藏。每一分每一秒，我都在对过去或沉默或激昂地呼喊着告别与留恋，同时也在对未来表达着最诚挚最热忱的期望，但最重要的是，我对此时此刻的自己充满爱恋，对此时的生命保持着最大程度的欢喜。我们可以清晰地触摸到流年划过的痕迹，深知告别是最后必然经历的颂歌。那么，不如先去开始。咫尺今朝，错过那花满枝桠的昨日，决不要再错过今朝！

启程！启程！启程！！！

既然告别是一定的，就不要让生活推着我们向前走，主动一点，再主动一点，用自己的手打开未来的梦。在路上的你，是否会感到前进的快乐？

妈妈在我考上大学后总对我说，不知为何，妈妈感到肩上的担子一下就轻了好多！我笑着对她说，那是因为我开始感到了压力。生活总是这么的神奇，就好像是爸爸妈妈多年担负的责任与压力流动到了我的身上。他们感到轻松的同时我却觉得我的责任和压力开始增加。

这就是我们时代的开始，带着父辈的责任，走向远方。

不再犹豫，不再迷茫，开始还是告别，原本就不是一个问题。

唯有坚定地走下去！

错过那花满枝桠的昨日，可不能再错过今朝。

今朝，在咫尺！