有次，在去吃农家菜的路上，朋友Y和我吐槽，最近他的三姑六婆又对他发起了相亲攻势，托他的妈妈把相亲对象的照片拿给他看，软硬兼施又明示暗示他一定要和这个优秀的女生见个面。他看到照片上面的女生有个小酒窝，长相还行，没有特别符合自己的预期也没有不顺眼，只是提不起什么兴致来。
但是，在他的妈妈反复软磨硬泡之下，像复读机一样重复着: 女方很优秀，家庭背景还挺不错，和他们家门当户对，甚至比自己家的条件还要好一点呢。他实在是找不出什么拒绝的理由，答应了他的妈妈，决定硬着头皮,约女生去吃个饭见个面。
其实，我这个大龄单身朋友Y长得帅气又多金,在高校里面做老师，上进勤奋，课外时间拥有副业还挺会赚钱，最关键的是，他还是个有趣的灵魂，和他聊天差不多一半的时间都会被他逗得笑得前俯后仰。
按照正常的逻辑，他应该是个抢手货，但是今年33岁的他，依然还没有找到喜欢的女朋友，而且我发现了，自己的身边还有不少的朋友和他一样，都非常排斥相亲这种模式。
对相亲有偏见的，其实是思维的固化
我问Y，“为什么这么讨厌相亲？其实相亲不过就是当作多交一个朋友而已嘛，万一碰到你喜欢的呢，万一就是这么巧踩了一脚猿粪呢？”
“反正就是有点排斥，也有点抗拒，因为少了一点顺其自然，感觉好像被逼着做，太形式化了，如果安排见面之后发现不喜欢，以后连朋友都做不成了就特别尴尬。”
“反正你们本来就不认识，认识之后发现聊得来，可以发展的话，说不定成了终身伴侣，携手一生的夫妻了呢？
认识之后不喜欢也没关系啊，那就各回各家各找各妈憋，反正你们之前也不认，认识之后，觉得不合适也干嘛勉强自己要和对方成为朋友，担心做不成朋友双方会尴尬啊。
建立关系本来就是双向选择的事情，选择一个舒服的状态让这段关系流淌，就是对这个关系最体面的处理。”
不知道朋友Y有没有听进去，反正至今，他依然是单身，没有找到女朋友，每次问到现状的时候都会美其名曰：他现在挺享受一个人的状态，拼命赚钱将来赢取白富美。最近同事也给她介绍了一个相亲对象，他没拒绝也没有答应。
其实相亲没那么尴尬，和去新的聚会认识新的朋友一样，本质都是让自己的接触面积更大，遇见对的人的几率更多的而已。
别晚了，才发现，男（女）朋友就像饭堂里面的菜，去晚了，还真没有。
相亲时切记用力过猛， 平淡如水就挺好
很多人第一次相亲的时候，很多时候都想要急着要好好表现自己。比如：一个女生是个艺术高手，她可能会在第一次相亲的时候，把话题引到自己最擅长的领域，比如哪个艺术家的画作多么有名，她身边的艺术资源多么丰厚等等，然后在最擅长的领域充分地展示自己，希望能给对方一个深刻的印象。
但是如果第一次见面，不建议你玩命展示自己，我会建议你照着平淡如水就好，怎么舒服怎么来。因为你要建立的亲密关系是一段长线关系，以结婚为前提的深度交往，彼此有可能会成为人生伴侣。
如果对方是因为你的闪耀的这些点才喜欢你，你是不是为了保持对方的兴致，要不停地闪耀呢？长期关系里，自己会不会很累，而且还时常怀疑到底他喜欢的是我的闪光点，还是我这个人本身。
没有人能做得到拼命闪耀，你平平常常的样子，就是你最真实的样子，这是你可以稳定提供的样子，才是可预期的样子。
如果是比如表演，比如销售，这些追求短线关系和片面的接触的，就应该玩命闪耀，玩命地表现自己。
对方看过真实的你，最会知道喜不喜欢。因为，你的样子里有你爱过的人，读过的书，走过的路，看过的风景。
相亲之后，顺其自然
如果，对方继续联系你，比如约你出去吃饭，那就去。
如果，对方没有继续联系你了，也不必再纠结和纠缠。
相亲，就这么简单，别庸人自扰，别太把相亲妖魔化。
祝你早日拓相亲的福，早日遇见你的小确幸。
我们幸福地活着，就是对这个世界最大的贡献。
