元旦家庭聚会。
众长辈又开启了催婚模式，语重心长地从生老病死讲到人类繁衍，大有一副“不结婚就对不起全人类”,“老了病了没人在身边照顾晚景凄凉”的架势。
我和妹妹们此前经历了 N 次相亲未果，从“剩斗士”一路升级，直到今年有两位终于修炼成“齐天大剩”。
最小的妹妹最近又吹了一个，理由不外乎是“没有共同语言”、“找不到对方有什么优点”云云。
抬头看看，说教的两位长辈的孩子的确名正言顺，孩子们结婚的结婚，生娃的生娃，再看看此时小辈脸上的表情，也颇为复杂。
旁边有位长辈大概看不过去，想打打圆场，她说到了妹妹刚吹了的那个对象，她认为对方身上至少得有一个闪光点让你心动，不然婚后生活岂不一地鸡毛？
这个观点马上被两位正在说教的的长辈疯狂炮轰，中心思想就是——生活不过柴米油盐，哪来那么多的心动时刻？
我埋头苦吃。
之前一次聚会，我曾经历过他俩的狂轰滥炸，刚开始五分钟我还能维持风度，觉得长辈是为了我好，十分钟之后我就不耐烦了，笑容也维持不住了。
那次的经历我留下了不小的心理阴影，此时你反驳他们，他们只会无限拉长说教的进度条，而今天与那天的台词重合度高达80%，只不过游说的对象换了—个罢了，所以此类话题我习惯明哲保身。
婚姻的意义
听他们的意思，婚姻就像是养老保障，老了病了不至于身边没有一个照顾的人。
如果只是找个“养老险”，那万一还没老了病了，对方先挂了怎么办？我含辛茹苦地打理小家，做饭带娃，没享受到一天的照顾，最后仍然子然一身。
如果只是找个“养老险”，那万一还没老了病了，对方先抛弃妻子怎么办？最要命的是我忙里忙外，还没享受到一天的照顾，从今以后却肝肠寸断。
如果只是找个“养老险”，你老了病了，对方却是个甩手掌柜，你还得拖着孱弱的身体，仍然要像个老妈子一样帮他做饭、洗衣、打扫、带娃，而你付出的一切只会被当做一位“妻子”、“母亲”理所当然的义务。
千万别说这是小概率事件，在家里看一圈，60、70岁时家庭完整的只剩1/3，而这完整的代价，可能必须很用力地维持。
这些都姑且不论，我真的有运气成为这30％吗？我从小到大可都没什么运气。
女昏
两位的炮轰仍然没有结束，我再转念一想，这两位都是家中“饭来伸口”的主儿，那的确，可能觉得结婚挺幸福，他们家的另一位呢？就不得而知了。
为何“婚”字由“女”+“昏”组成？
难道古人造字时就认为女人是昏了头才会结婚？一直听长辈说，结婚需要冲动，在我看来，“昏了头”才会有想结婚的冲动。
天平
自我三十来岁被催婚开始，我的婚姻观好像总建立在一架天平之上——一边是我对另一半的爱，另一边则是我愿意在婚姻中付出的种种。
那时我的回应通常是，我需要多爱他才甘愿从家里的小公主沦为在厨房里的老妈子？“爱”这一边要有多重，才能承受婚后的柴米油盐，如果不够深爱，那天平如何平衡？
说到这个，有一天不知道办公室里谁起的头，女同胞们开始抨击自己的老公，什么老公“专业瘫痪十年”、“丧偶式育儿”，同事们说起自己的婚姻如同一部部壮烈的婚姻血泪史，已婚妇女纷纷表示，找对象那会儿真是瞎了眼，听她们越说越 high ，我不禁莞尔，看来双眼健在、视力健全的只剩我一人了。
突然有点庆幸自己修炼成了“齐天大剩”，不用成为不幸的70%。
再想想跟我一样大，已经在家干了20年的老妈子，我不禁抹了一下额头上的冷汗。
