说句不怕别人笑话我的话:我觉得两性关系里幸福就是能够被同频率的男生追求。
长这么大，快奔25岁了，撇开网恋，我至今没有被男生主动追求过，一次也没有。我无法想象那种被爱、被宠溺、被捧在手心里、被当成宝贝，到底是一种什么样的感受。
看到身边甭管长得一般还是好看的女生，身边总会有这么一个“爸爸型的”男朋友。遇上毕业搬行李的时候，同一个班或者同一个宿舍的女孩，她们一个电话过去，男生就会乖乖地来到，听女生的指挥，收拾、打包、搬运，整个过程女生不用动用一根手指头。
每当看到这样的宠女友模式，我心里都会特别灰也异常地丧，不由自主地想找个地方躲起来痛快地哭一场。这么多年，搬行李这样的事情，都是一个人收拾，扛上扛下，不管8楼还是更高楼层，永远都是一个人咬咬牙将其搞掂。
没有被主动追求过，这件事一直让我感觉很自卑。慢慢地在心里自成一体的很容易觉得自己不会被喜欢，不会被珍惜，安全感缺失。
我的青春里，一直都没有徐太宇。那天心血来潮，再哼回看一遍《我的少女时代》，大学英语老师说她看了至少5-6遍了，每看一遍都含情脉脉。似乎很多人都在里面找到自己曾经的影子，除了我。唯独我，看了两遍了，却一点触动心弦的感觉都没有，更不要说“回忆”这回事了。
在上一段所谓的感情中，是我主动向男生告白示好的。在我问他喜欢我的程度去到什么程度时，他说只有2%，我也不知哪里来的勇气接过他的话说了句:没关系，那缺失的那98%，我来补足。
跟他开始后，我大部分的心思都拿去谈恋爱了，每天睁眼，闭眼都会第一个想起他。只要他需要帮助，就会果断地停下手中所在干的活，决然地全力配合他。那段日子真的是“我很忙，但只要是你，我都有空。”的真实写照。
他没有像我那样把大部分精力放在感情上，相反的是他大多的精力都在他的事业上。我们从来没有正儿八经地过上一个像样的“情人节”。他没有给过我什么节日惊喜，哪怕一句很宠溺的情话也屈指可数。
我记得，稍微他发几句很甜的情话过来，我都会小心翼翼地收藏起来，生怕一个不小心按了删除键。一天能读上好几遍。之后，他对我的态度越来越冷谈了。有时候一天不说话，一说话就向我发脾气，为了他的朋友而骂我。给他发微信，发短信，打电话，十条他偶尔才敷衍地回一个字:嗯。没有任何表情穿插其中，气氛严肃地让我窒息。
他跟我说他很忙，没空聊天。可是转身却看到他发了朋友圈。那种感觉应该只有经历过的人才能感同身受吧。
分开了以后，在那两年多里我一直都不能释怀也放不下。很多次给他发数条微信和打数个电话，不回就是不回。微信被他拉黑后就发短信，直到电话号码也被他拉黑后，才“善罢甘休”。
那段日子里算得上是失恋吧。原来失恋真的跟高中班主任担心我们谈恋爱的情绪会影响高考的严重性一样，恨难受，巨难受。
从那以后，一种“在恋爱里或是在爱情里，女孩都不能主动，因为主动了，别人就不会珍惜了”论调在我心间开始生根发芽。
在漫长的自卑里，让我觉得自己很多东西都不配拥有。天生属于女孩的“撒娇卖萌”我一样都不敢表现出来。只能看着其他女生卖弄。
常常让我不经意间落泪的瞬间是情侣一起走着，男生一手帮女生背着包包，另一首怕女生累着，拎着行李。女生被男生牵着，娇滴滴地。或者有时男生送女生到楼下，不设心防地给了女生一个“摸头杀”这种极其暖心有爱的画面，让我见着一次哭一次。
前段日子，张雨绮在《心动的信号》里说:女生不该主动追求男生。连朱亚文在教育小女儿的时候也是如此坦言:女生应该等待王子的到来，不要主动去找寻，这样容易跟前往找上门的王子错过。
被爱是一种幸福，一种即刻穿透心田，瞬间让人变得勇敢自信起来的幸福。
当听到最近有个人跟我说:他心疼我，不想让我受伤害，希望保护我。他这么说了也这么做到了。他很宠我，生怕我不开心，使尽法子地哄着我，让着我，只是为了让我开心。
他也很忙，可是他永远都对我有空。
当我知晓那种被宠爱被捧在手心的感觉的时候，情不自禁一个人偷偷地哭了。
我想跟那个很宠我的Z先生说:谢谢你。
