性格让我认识很多人，自卑却让我丢到他们中的绝大部分。
晚上打开手机刷朋友圈，发现以前的朋友回去参加一个老朋友的婚礼，而我却毫不知情。看着他们发布的视频照片，突然涌上来一种不知情的伤感。我以为我没有忘记的他们，还会记得我，事实上，我早就从他们的生活中消失，只存在于陈旧的记忆里。
翻开手机联系人，保存了一大堆，常联系的却是家里人。打开微信朋友圈，好友一大堆，常聊天的却只有那么几个。我口口声声在别人面前描绘得有声有色的所谓的闺蜜，事实上我们从不电话，从不短信，只不过在回老家会一起约出来吃顿饭，仅此而已。而能我记起生日的有几个，会记得送礼物的却只有一两个。很多人，很多事，都在不常联系中慢慢消失。直到你们变成陌生人偶遇，在转角处相视一笑，然后各自天涯。
我常把这归罪于我的性格使然，归罪于摩羯座与生俱来的莫名其妙的冷漠，而不愿承认我内心极大的自卑，而这种自卑将我一个人圈禁在自己的圈子里，度日如年。小时候我会自卑，因为没有一个完整的家庭，所以我把精力放在学习上，自己暗恋的男生不敢表白。高中的时候自卑，因为自己的家庭，因为自己曾经引以为傲的成绩变得不那么出色了，所以我错过了一个自己很喜欢也同样喜欢我的男生。大学的时候自卑，因为身边的女生长得漂亮，身材好，还有一个富裕且温暖的家庭，所以我努力编织一些谎言，让自己看起来没有那么渺小。工作了我自卑，因为工作申请表上的父母状况，我只能把农民工的爸爸写成个体经营，然后空着妈妈那一栏。这样的巨大的自卑让我丢了很多，错失了很多，也不敢去遇到很多，让我沮丧，让我发疯，让我灭亡。
自卑成了一种习惯之后，我开始拒绝融入别人的世界，我害怕看到别人幸福美满而我一无所有的样子，我害怕听到他们在谈及我的时候会加一句，"还记得她吗？""哦，有点印象。"我害怕他们戳穿我苦心经营的谎言，然后嘲笑我赤裸着的贫瘠，我害怕，所以抗拒，所以远离，于是乎那些曾经的熟悉都被我的害怕掩埋在无穷无尽的黑暗里，曾经的老朋友不去联系，新的朋友不会主动靠近，这么久了，我依然孑然一身。
我告诉自己，我这辈子不会结婚，因为我不想在自己的婚礼上看到一副人烟荒芜的景象，也不愿意把自己的真实血淋淋地揭开供人观赏，。
我努力尝试着想要改变一切，可是当我想要拨通号码时却又不知道从何说起，毕竟我们失去了曾经的共同语言。我开始享受音乐，享受一个人的散步，只是想要在感到孤独之前提前习惯而已。那样即使是一个人，也不会让自己变得那么凄凉。
如果哪一天，我死去了，请在我的墓志铭上写下，我们永远的曾经的朋友。
