“别让宝剑再在剑鞘里生锈！
别让雏菊再在花园里枯萎！”
在梦中，你跟我絮絮叨叨说了一箩筐的话，最后说了这两句，就从我的梦中慢慢隐去。我无限失落，愧疚良久。梦醒依旧。
这是前一个月的梦境。
就在刚刚，你再次在我的梦中出现。
在梦里，我听到有人轻声唤着我的名字，却只闻其声不见其人，一个模糊的身影，在高坝上的树林间，忽隐忽现。坝下的我边应着，边循声追去，那个身影，也循着我的声音而来。走到近前，终于看清脸面。梦中的你，目光更加深邃睿智，掩不住的关切，和一往情深。人也因为岁月的沉淀而更加成熟、帅气。
我无以言表的悸动和慌乱。等了很久的那个人，终于出现，却担心自己未经梳理的发型，和不修边幅的穿着，心跳的频率无端加快。
你含情脉脉注视着我，我泪眼汪汪凝视着你。千言万语，无语凝噎，目光在深情里纠缠。
茫茫人海，芸芸众生，众多相遇相识而又错过的人中，唯你，总不经意地无数次出现在我的梦中。正如当初的我们，没有一句告白，一句承诺，更不必说没有一次约会甚至一次牵手一样，梦中的我们，早已心潮澎湃，却依然发乎情止乎礼。两人都止步于安全距离之间。心是那么近，交流的却只有目光，只有心语。
弹指一挥间，一切已成怀念。
那时你我是同桌，相遇在你死我活争过独木桥的黑色七月。班上个儿最高的女生我,却跟小我两三岁、矮我半个头的你，同时坐在班上的风水宝地——二组第三排。可能就连老班也想不到我们会成为这么要好的朋友。
对你的崇拜源于偷看你随便扔在抽屉里的随笔。你的文字朴实无华却又不失风趣，暗含哲理却不晦涩难懂，每次我都看得五体投地，崇拜不已。想想自己一直以小作家自居，跟你一比，不免汗颜。十四五岁的人，在文中已开始思考生命、人生，人性，并且有着自己独到的见解！在崇拜你的文字的同时，我开始慢慢的关注起你的一言一行，找机会主动跟你套近乎，并不放过任何一次跟你攀谈的机会。慢慢地，我们变得熟络起来。我发现跟你谈话是一件非常愉悦的事情，你总是面带笑容，总是轻言慢语，说话时目光真诚地注视对方，声音有些许低沉，却使它更加充满磁性。所以每当做完作业，我总是喜欢有事没事找你聊天。而不管你在做作业，还是看着书，只要我找你聊，你总是不慌不忙放下手边的事，认真陪我聊天。当然我也不是鸹噪之人，更不是逮谁都能说半天的话痨。在某些不投缘的人面前，我甚至不说话。之所以爱跟你聊天，仅只因为那是一件特别愉快舒心的事。
但毕竟高考在即愉快的聊天慢慢变成一件奢侈的事。你好像总是有着使不完的劲，做不完的事。每天早上忘我背书，上课期间专心致志，下午自习时间和晚饭后则该争分夺秒地演题，累了就扯开嗓子吼两声“大河向东流”或者“妹妹你大胆地往前走！”声音里有着山东汉子的粗犷豪迈。苦逼的高中生活，尤其是紧张的考前冲刺，被你演绎得风生水起，有条不紊。每天冷眼看着你的忙碌，我心急如焚，却又万般无奈，以致最后走上独木桥——因身体和意志的原因，我的生活偏离了一个面临高考的学生该走的轨道。起因是一个帅气的插班生，他先是不断主动接近我，向我百般示好，要么拿着个难题就来坐我旁边，趁着我解题和讲题之机见缝插针东扯西拉，要么写几行朦朦胧胧的文字拿来叫我帮他修改。不时来几句阿谀奉承，甚至甜言蜜语。情窦初开的年纪，我怎受得了那样一个班草级别的男生那般吹捧？不知不觉间他就走近了我的梦里，我开始魂不守舍，不由自主关注起他来。这一关注不要紧，在我梦最甜美之时，我看到他正跟班上公认的班花谈笑风生。而关于他们一起散步，一起吃羊肉火锅的传言如同空气一样无孔不入，终于钻进了我的耳朵里，并且似乎我是最后知道的那个。本来一直笃定地把考大学当成唯一梦想的我，就这样不知不觉经历了一次人生中还没开始就已经结束的初恋。失恋夹杂着伤了自尊，让我一蹶不振。从那以后，我不但再无美梦，甚至开始失眠，每晚躺在床上，脑袋里却都是他和班花眉来眼去的刺眼的那一幕，和他曾对我说过的我有气质，才貌双全之类的疯话，灵感爆发之际，甚至开始构思小说，想把自己刻画成一个高冷骄傲的女主角！无奈内心不够强大，在强迫自己入睡一次次失败之后，我终于明白，我这是患上失眠症了。对于一个有着梦想，却又被失恋和失眠纠缠的高中生，我第一次经受了人生的“求不得”之苦！当我清醒过来，我求的不是那个男生爱我，而是求我能像你一样心无旁骛，一心向学！我多么希望像你一样精力充沛的潜心学海，跟你一起为那个梦想而奋力拼搏！可是，由于连续失眠，梦浅睡轻，我一看书就头痛欲裂，痛苦不堪！每每想跟你聊上几句，可是看你那么认真，我只好作罢，把头扑在课桌上，听你如痴如醉的背书。你也曾几次欲言又止，可是看我萎靡不振，你终于作罢。回忆往昔，难得的与你做同桌的那段时光，就这样被我荒废了，辜负了。
我们的交谈越来越少，高考却越来越近。十年寒窗苦读，终于迎来三天激烈厮杀。然后各奔东西，焦急等待金榜揭晓。
那一天终于到来，一切大白于天下。你理所当然的考上了理想的大学，而我也理所当然的名落孙山。而这个我自己早就知道的理所当然，却出乎所有老师、同学、亲人和朋友的意料之外！他们怎么知道我经历过那么痛苦的失眠和想拼搏而不能的无奈？！作为同桌的你，现在我想问一句:你知道吗？
看榜那一天，我不想见任何人，却非常想见见你，想听你说两句随便什么话，可是我寻遍人群，终究看不到你。茫然四顾，我徒劳的收回目光，跑到校园西侧那颗白杨柳树下，靠着树干，天昏地暗、日月无光地嚎啕痛哭了一场。
你开始走上你的阳光大道，我当然不会就此放弃，又走进了高中研究生班的教室，开始认真研究失眠那段时间我落下的功课，继续追寻我未实现的梦想。
没想到故事并没有结束。高中研究生班开学两个星期后，我收到了你寄自首都的信，看着信封上那几个苍劲有力、潇洒自如的我的名字，我暗下决心：这一生，定要活得像你写的我的名字那般潇洒，方不辜负你一片殷切之心！
以后几乎每两个星期，我就能收到一封来自你的充满鼓励的信。洋洋洒洒的文采，苍劲自如的书法，让我过足了内心一直潜伏的文艺瘾。品读你的信，和读你的文章一样，是种享受。你信中字里行间透射出的睿智成熟的思想，帮我解开了那个年龄特有的疑惑和迷茫；朴实无华却字字入心的文字，成了我奋力拼搏、投身题海的力量源泉。这还不算，它还让我赚足了同学们羡慕的眼神和好奇的目光。而我也从不解释。我何必解释？就让他们瞎猜吧！羡慕吧！高中生涯有了那么一点说不清道不明的色彩才叫精彩呢！优异的成绩加上这份神秘，让我的惨淡无光的补习生涯成了我人生中最最灿烂的时光。同学们几乎把我当女神来崇拜，张着羡慕的眼睛对我察言观色；可爱的老班也曾多次想找我谈话，却因为我每次过硬的月考成绩而止于猜测，最终选择放弃。
一年后我终于考上了理想的大学，我们依然鸿雁传书。你也曾利用难得一回的假期在百忙中抽空来省城与老同学相聚。我自然也在其中。在一群风华正茂的同学中，并非最帅的你，却是最健谈最幽默最起眼的那个。而我，总是最先发笑和最能接上你话茬的那个。正如一台精彩的相声表演，你善于逗哏，我却善于捧哏。我发自内心的赞扬你幽默风趣，你却脱口而出回敬我懂得幽默风趣。在互相发自内心的吹捧中，我们的心似乎又走近了一步。
记得当晚一大堆同学聊到几近午夜仍是兴致未减。第二天你独自一人来找我，我们又信步逛了一天。记得那天我们的脚步不约而同来到了翠湖公园，不约而同驻足于翠湖白色的拱桥上。当时微风习习，垂柳依依，碧波荡漾，笛声缥缈，若有似无。我们相顾无言，心中似有千万万语，却谁也没有勇气更进一步；躲闪又遇到的目光，除了深情，却依然澄澈如湖中之水。想到你即将离开，去遥远的首都继续学业，我心里漾起淡淡的离愁别恨。随手折下一枝垂柳，捧在双手恭送于你，你含笑收下，淡淡说了句：“既是你送的，我自要好好珍藏！”随即郑重其事地装入贴身衣袋中。如今，不知这垂柳可还被你珍藏？还是随着流年，早已不知去处？时隔二十余年，你可还记否那白色拱桥？那依依垂柳？和那淡淡柳香？
还好有这次翠湖折柳，不然除了同窗之情，我左一次右一次的梦见似乎毫无依据。到底是什么触动了内心最深处的那根弦？让我如此频繁的梦见你？许是当年那些歌声印在内心某个角落太深？还是现实太过苍白，使我来梦中寻求安慰？我不得而知。在这个窗外再次传来隐约笛声的静夜里，我的思绪不可遏止地回到了那段岁月。还记得吗？那时我们每晚晚自习之前总要唱十分钟的歌，算是对紧张的高中生活的一种调节。你或许并不知道，那段时间是我最有耳福的时候。个儿不高、稍显黑瘦的你，不但文章让我崇拜，歌也唱得那么好听。本也爱吼几句的我，在你的面前却对自己的歌喉没了信心。我心甘情愿的被你的歌声折服，闭嘴做了你忠实的听众和虔诚的粉丝，认真而陶醉的听你唱歌。记得那时正流行谢东的《笑脸》，歌词本就暧昧，被你唱得更是深情款款。你也激情澎湃的陶醉其中，唱到忘情处，你的目光似乎还快速的扫过我的脸庞，与我的目光相撞，让我失神半天回不过神来。想当年我是崇拜过你的，我的心也在你的目光注视之下是猛烈跳过的。可是到如今我仍然想不明白，并非外貌协会会员的我，那么崇拜你的我，何以只能在这样一个微雨的深夜，无限追悔的怀念这段似乎淡白如水却又刻骨铭心的感情。
不是没有说破。
似乎在我大二你大三的时候，你曾在一封信的末尾写了这样一句话：“如果有缘，如果有愿，咱们假期在母校白杨树下相见！”当时我也知道这是委婉表白，可不知是因为当时不懂感情，还是你的言辞过于委婉，使我的感觉差了那么一点点梦里的那种心跳，我终究没去赴约。
我居然没去赴约！！！
在时隔二十余载的今年，你不止一次地在我的梦里出现。梦里的美好，让我认真审视自己的内心，原以为我们只是聊得投缘而已，原以为一切都已随风而逝。却未曾明了，深藏于内心的这份相知相惜之情，从未刻意想起，原来未曾忘记！
我们的交集并非只在学生时代。 五年前我曾因身体不适在省城住院长达一月。由于离家远，亲人又都太忙。大部分时间是我一个人在医院度过。这段时间，陪我最多的却是你这个那时依然单身的同桌！不管你多忙，只要你知道那几天没人陪我，下了班无论多晚，无论多忙，你都会不辞辛苦地穿过大半个城市，只为来陪我说说话，聊聊天，帮我做一些力所能及的事。你温暖的话语，笑着说话的眼睛，和亲切的语气，总能为我赶走住院的无聊和烦躁。你知道吗?同一病房的病友及其家属们都误以为我们是夫妻，说我们不但有夫妻相，连神态都很相似。
这是多大的玩笑啊！多大的错误啊！或许错的不是他们，是我的选择！
我出院以后，我们似乎联系的越来越少了。或许是你顾忌我有夫之妇的身份，或许你真的忙得抽不开身，你从不会主动联系。而我也被俗务缠身，拘泥于自己的小世界，也就很少有机会主动去看你。别说见面，咱们就连在网络上的联系都越来越少，已经少到几乎快要没有联系。除了偶尔看看你的朋友圈，我对你的具体情况几乎一无所知。在读你发的那些文字的时候，我感觉到了我们之间的差距，并且这种差距在日益扩大，一直辗转于各大城市的你，和一直蜗居于小城的我，随着流年，差距已不亚于闰土与鲁迅多年相遇后的陌生。虽然我不愿接受，但它的确在发生。你的不断跳槽和挑战，使你的能力得到不断锻炼，自身价值得到不断提高；而日复一日的不断重复的我的工作，让我一直原地踏步。这种现实造成的差距，使我离你越来越远！我不再接得上你的话茬，不再能对你的朋友圈作出恰在点上的评论，我只能做一个默默的看客。
现实太苍白，还是谈谈回忆吧！
我们之间最美好的回忆，除了翠湖折柳，就是同桌时“合创”过歌曲。记得那次我由着心情胡乱编了几行不成调的曲，你拿过去哼唱了两遍，提笔就给它加了歌名和歌词。或许冥冥中自有天意，你起的歌名就叫《错过》，没想到一语成谶，它暗示了你我最终的结局。那时我的曲是乱谱，你的歌词却是绝唱，如今我还记得经典的那几句：
“今天我和你，
要跨过这古老的门槛，
不要祝福，
不要再见，
那些都像表演，
最好是成默，
隐藏总不算是欺骗。
把回想留给未来吧，
就像把梦留给大海，
把风留给帆。”
填完后你还就着我谱的曲随意哼唱，唱得无比伤感。当时似乎还赢得了同学们热烈的掌声。随着七月的硝烟弥漫，之后再无人唱起，也未曾流行。它就那么昙花一现，随之烟消云散，可它却顽固地占据着我心底某个角落，和这段感情一样，未曾忘记，永不褪色。
窗外月色如水。是这一束固执投进屋内的月光，还是同床异梦的那个人的如雷的鼾声，惊醒了我的美梦？寂静的夜，在美梦的衬托下，更加寂寞了。
还能入眠吗？
从同学口中得知，你一直单身。此时此刻，你身在何处？我的同桌？是与佳人花前月下？还是独自月下徘徊？
再难入眠。就让我由着自己，随心所欲地追忆那些短暂而美好的过去吧！
回忆是种带着淡淡忧伤的幸福，也是一种幸福而淡淡的忧伤。我愿在回忆中甜甜睡去；我愿你再入梦中；我愿美梦不醒。只有在梦中，或许在梦中，我能再次任性相邀，邀你一起再回母校，再做同桌，再约白杨树下相见……
