我记得中央台报道过几个神童，令我印象最深的是这两个神童的对比。

一个是可以把圆周率背到很多位的记忆神童，另一个是化学天才，两人年纪相仿，但是表现完全不一样，在采访中圆周率天才连说话的机会都没有，有点木讷无助，反而是爸爸一直在夸夸其谈，最后专家给出的评价是这孩子只不过是大人野心的牺牲品。

而化学天才自信阳光，表达流利，其父母对育儿没有太深的见解，只是透露生活中尽量支持孩子的选择，然后每天照常忙于工作。

记者做采访时这家人刚好准备去海滩度假，这时记者也提议要去，目的就是为了弄清孩子是否是被逼的。

随后视频里呈现出让人难忘的一幕，是那个小朋友在海滩上追逐浪花的笑容，玩了一会玩累了，他就拿起一个树枝在海滩上写写画画，记者一走近才发现，海滩上满是除这孩子以外没人能够读太懂的化学方程式。

现实生活中确实有太多的家庭像记忆神童那样，举全家之力，要么牺牲爸爸或者妈妈的个人发展，甚至再搭上爷爷奶奶，打着爱的旗号强拖硬拽把孩子拉上战车往前冲，结果家长孩子各自身心俱疲。

孩子也因此逐渐地发展出假自我，身心分离，身体迎合父母的安排，心里却越来越叛逆，家长这种用力过猛的方式，表面上塑造了一个品学兼优的孩子，但是他们往往在人生大型的考验上总会因心理素质问题而掉链子。

相反，那些调皮捣蛋敢于造反的孩子，幼年看似熊孩子，但是他们后劲十足，往往能够后来者居上。

因为这类孩子从小生活在轻松愉悦的家庭环境里，他们想干什么都会得到家长的鼓励与支持，他们可以为自己做主。

而且在父母等养育者的鼓励引导下，孩子的自我会围绕着自己的感受，拥有真自我，从而延展到生活的方方面面，随着不断成长他们也会非常清晰自己想要的目标，从而达到身心合一的状态，身心合一的孩子在追求目标的路上更容易获得心流的状态，这种难能可贵的状态会使孩子真正体验到奋斗的快感，挖掘出潜意识里的能量！

看到这里，再次回到开头那两个神童身上，我们发现两种行为最终都培养出了“神童”，但是今后这两位神童的人生曲线我们可想而知了！

这让我回想起自己的经历，自己在学校成绩一向还算优秀，但是每到中考高考这些关键时刻总会被意想不到的同学赶超，那时认为不可思议。

曾经疑惑别人怎么做什么事情都非常容易实现，为什么别人运气那么好，但现在看来，任何人的成功，背后一定有他在童年时爱与能量的积累，进一步说，成功的人完全有迹可循的，就是给孩子全然的爱与接纳，孩子拥有足够的爱就拥有足够的生命动力，而任何有爱与觉知的人，都可以逆袭命运。

如果一个人能始终与自己生命力在一起，他不仅可以活出真自我，同时还是一个真正自由的人。而幸福和富足，不过是自由的副产品。这个道理我到今天才弄明白，看来我还有救！

小伙伴心里肯定会有各种怀疑，“这样的孩子会被宠坏的”，“这样养大的孩子是巨婴”，“我们隔壁张奶奶的孙子上小学了还要喂饭”........大伙的这些疑虑，接下来我就以问答的形式来解答。

1:既然把孩子宠大有这么多好处，那为什么有那么多孩子被宠坏了呢？孩子越来越叛逆怎么办？

看到“宠坏了”这几个字，马上想起以前老是听70后和80后嘲笑个性化的90后，认为90后缺少管教，于是被认为是“垮掉的一代”，（别逃避，看文章的你是不是也有过这种想法）现在90后也步入了职场，我们再来证实一下这个问题，发现90后在工作岗位上的自主性和创造性都强于前辈们，他们想象力丰富思维敏捷，行动力强，观察近些年向社会输送的90后，社会并没有被他们垮掉啊！

宠爱和溺爱这类词汇，常是太要面子的父母为自己找的托辞。意思是孩子之所以变得这么坏，不是因为我坏，而是因为我对孩子太好，结果把孩子天性中的坏释放了。要知道，孩子天性就是坏的啊。只有当孩子从父母那里获得了足够的爱，今后他才有能力爱自己，才有信心去爱别人。

从心理学理论上讲，生命力本来只有一种，如果被看见，就会变成好的，如果没被看见，就会变成坏的。这是人性使然：当一个孩子的生命力被允许、被看见时，就会成为好的生命力。

曾听过曾奇峰心理医生的一句话，大意是：不建议再把“叛逆”这个词用在青春期孩子身上，真正“叛逆”的是家长，因为家长总是试图指导（扭曲）孩子生命力的自由伸展。

2:抚养者总是围绕孩子的感觉转，会不会使孩子变成自私自恋的人？导致以后缺乏共情能力？

我们需要相信人性自身的力量，也是相信潜意识深处真我的力量，每个人自己会去点燃它。

孩子和父母都希望做真实的自己，那么在育儿方面家长和孩子同时都要展现出自己的真自我，最好的结果是孩子的真自我和家长的真自我结合统一。

如果家长觉得一切“顺从”孩子是在勉强自己，那么我们鼓励家长要对孩子真诚，也就是自己做不到的要诚实的告诉孩子，坦然告诉孩子“我做不到”，甚至“我不想这样做”，而不是说“你不好”、“你不该提要求”等，孩子自然会在你不含敌意的拒绝中学会共情。

这里面的关键是控制，就是当你和孩子意见不统一的时候，试着不去控制孩子时，孩子就会按照精神胚胎的发育方式自然生长。

这个时候家长可以强行控制自己，懂得尽可能地尊重边界，轻易不去侵犯孩子的边界，在孩子自己的事上，尊重孩子的感受。最好是家长内心深处满心欢喜地接纳尊重孩子这种相处模式，否则勉强自己配合孩子的选择，也是对自己真我的一种攻击，这也是大部分家长需要修炼的地方了。

3:真自我是围绕着自己的感受而构建，但如果这份感受会伤害他人又该怎么办？而且这份伤害的错很明显在自己，即便如此，我们也要释放自己的感受吗？一直信奉一句话：自律带来自由。那么这份自律，是否又包含着对自我感受的克制？时时刻刻活出真自我，真的是正确的吗？

王小波有句霸气的金句：当我没有主动伤害你时，我就是自由的，也就是说，在纯粹是我自己的事上，我爱干嘛干嘛。如果你觉得受伤了，拜托，那是你的事，和我无关。

而心理学客体关系理论最重要的理论家梅兰尼·克莱因说，攻击性的发展有两个阶段：

1）一开始我们觉得自己是脆弱的，所以不敢发起攻击性，担心一发起，就会被惩罚，甚至被杀死，这是恐惧；

2）当我们觉得自己强大后，就担心发起攻击性后，会伤到所爱的人，这是内疚。

当恐惧和内疚都被基本化解后，我们就深深地懂得，攻击性就是生命力自身，它无好无坏，它是一切，这时我们就能信任自己的自发性。所谓自发性，就是想干嘛第一时间就干嘛。

表达攻击性，并不是提倡我们去动用武力和辱骂去对他人造成伤害，简单来说就是，在自己的范畴内，我们可以做自己，这是我们的自由，但我们没有攻击别人、伤害别人的权利，我们要尊重每个人的边界。

事实上，很多人在追求肆无忌惮地对待别人，想以此释放自己的攻击性，当可以做到时，他们会觉得特别爽。很多人也因此而伸展开了自己，但在心灵的深处，他们一样会有恐惧和内疚，只是被屏蔽了而已。

4:以前自己总让孩子围绕自己的感觉转，或者正在读这篇文章的你就是围绕父母的感觉长大的，当下该如何改变呢？

1:关注自己，成为孩子的榜样。

并不是一定得成为会赚钱的成功企业家才是孩子的榜样，也许做父母的我们虽然没受过太多教育，但一定要明理，关注自身的成长，持续地学习上进，滋养自己的真自我，在生命长河中，你自己才是最重要的，修炼出好的三观和格局才是成为好父母的必要条件。

2:减轻焦虑，减法育儿。

不要把自己年轻的时候没有实现的理想和愿望强加到孩子身上，他没有责任背负你的十字架前行，他注定要有自己的路要走，请不要以爱的名义去束缚孩子的发展。

给孩子多一些选择，然后做减法，这才是爱。

使劲往上加的不是爱，是大人的野心。

如果事事都要比照教科书去追求最好的选择，那么所有人都会陷入到无尽的焦虑和疲惫当中。

养育孩子是自己生命的一次救赎，就让自己和孩子野蛮生长吧！