原打算着这周的主题并不是这个，但在这两天里，看到一个同事的状态让我瞬间就想到了这个主题。
我知道她很痛苦，看到她，我瞬间就觉得，啊，她可真累。
那位同事和我关系并不是特别好，但总体来说要比其他一般人的关系要好些。平日里工作各忙各的，偶尔会互相碰到面，吐吐槽什么的。慢慢地到后面，我两就成了互相吐槽这吐槽那，偶尔会互相开导的关系。
其实，和她日常的交往和交流中，我能发觉，她的性格当中其实有着和我相像的地方。比如，我们两个都是属于想得比较多的那类人。
这两天，她和我倾诉着一件事。
小组内其他两个在职时间比她长的人，不知从哪听到的各种风声雨声，说部门主管有意提拔她当小组长。虽然后来她明确拒绝了部门主管的意思，但小组那另外两人，心里总是过不去了。我在这公司里干得比她久，怎么就提拔上她了呢？
自那消息传出以后，她就发觉，在日常工作中，好像总不免有谁在故意挖坑给她跳似的。不光是那两人，她甚至都觉得，连着和那两人日常有交往的人也开始有暗中说着点什么。
她这么和我说着，“那两人平日里和某某小组里的谁谁谁关系那么好，你看啊，他昨天说了句什么来着。我就觉得，他两一定是和别人说了什么。”
如此反复，重复。最后，她向老总申请要调离原小组。老总也答应了。
可她还是纠结着，“你说，我怎么办呢，我一刻都不想呆在原来那了。”
我说：“不用那么紧张，不下周就有回复了吗？这两天不用那么纠结了。”
她仍一脸心事重重的样子。
而后，我就突然之间觉得，这样子，她可真累啊。
看到她那样子，我大概就能看到平日里那个敏感多疑的自己。
有些时候我也很衷于分析别人行为背后的动机和理由，仿佛这样子做就能够暂时地得出一个自己能够接受的解释，在一定程度上算得是心里舒坦了些。
但其实，大多数的时候，在这样子分析过后，我就那么一瞬间感觉释怀了，事后，不过是更加深刻、更加持久地反复寻思着事情的前因后果。
我的日常状态，偶尔也会因为着别人的一句话，一个不经意的举动，就开始思考着他这样子的语言、行为是出于对我怎样的印象；某人的行为语言状态的变化，又是因为我的哪一句话。
大概，我在别人眼中的形象是拘谨的。其实，我也能感觉到我的日常行动大多是谨慎的。
因为，我是那么地敏感和害怕，有些时候，我都害怕自己会因此而患上抑郁症。
甚至有些一开始能很好地玩在一起的朋友的离去、淡忘，我都会想着，啊，大概是他们终于认清了，原来我是这么无聊的一个人啊。我怎么就不能表现得风趣幽默投入一点呢？
这两天看到那个同事以后，我不禁思考着，如果我一直这么下去，这辈子得多累啊。
是的，真的会很累。
有些时候，我也会痛恨着这么敏感的自己。有些时候，又会感谢着这敏感，让我能更多地做到感同身受。
可是，我不想要那么多的感同身受，我不想要好像很善解人意的模样。我想要更冷若冰霜一点，让别人来感同我受。
能不能换我也能洒脱自在一阵子呢？
大概这不过就是一篇情绪来时随意写的文而已。
