亲爱的丫头：
今天是2018年9月29日，一个风轻云淡的午后，独自在店里看着书听着歌，然后我忽然就想要写一封信给你。这是我写给你的第一封信，在你即将6岁8个月的时候。
今天早上，我们发生了小的争执，因为你不肯动手整理好自己换下的鞋，用脚乱踢，我吼了你说不想管你了。你在门口一脸倔强的和生气中的我对视了至少十秒，然后一声不吭地毅然自己背起那个你从未独自背到过学校的沉重大书包，转身出了家门。从家门走到电梯大概你要走20步，我愣愣的坐在换鞋凳上看着你一步步走远，没有回头。然后我听见电梯打开又关上的声音。我就坐在原处愣神了好一会儿，没有反应过来，你如何就这样一声不吭地离开了。等到我跟着走出家门时，你已经走到我快要看不见的地方。我远远跟着，我看见你背着那个巨大又沉重书包的小小身影，沉着的钻在人群里穿过了早高峰期间车流不息的那两个红绿灯口，然后一点点消失在通往校园的那条路上。然后，至始至终未曾看见过你曾转身或回头寻找过我的动作。有一刹那间，我因此愤怒异常，等到一点点安静下来，忽然就开始有一些哀伤。我的小小丫头，你看你，这样的倔强、这样的不肯示弱，活脱脱的就是另一个我的样子。
清晨醒来时我们紧紧拥抱着互相说最爱彼此的温暖还仿佛上一秒的事情，可是下一刻你就样倔强的转身离开不曾回头，我竟也跟你较着劲未曾叫住你。本来我们约好了去楼下买馒头做早饭的，但在那一刻，我居然想不起我们之间有着近30岁的差距，不肯叫住你。难怪，你总是说我是你的小妈妈。难怪，每次我们发生争执，最后都是你来求和，并想方设法缓和气氛逗我开心。我已经习惯了我生气时你来安慰我的套路，却不曾料到你今天居然就这样丢下我，转身离开。于是我不得不开始反省自己。
忽然就想起了一件事情，其实那件事情一直梗在我心里但我潜意识里又一直在逃避。8月在涠洲岛的某一日，因为你一直不听我的话执意要赖在客人姐姐的房间里不肯离去，姐姐病了需要休息一会儿，我于是强行把你抱出了房间。你一边挣扎一边打我，你说你讨厌我，让我滚开，你不爱我了，不想看到我了。我气坏了，想要给你一个教训吓吓你。我转身回房间收拾了行李，拉着出了门，给一直远远看着不曾靠近和发声的你说:如你所愿，你自由了，从此你自己按照自己的意愿快乐的生活吧！我走出了客栈门然后就在转角的围墙边坐在行李箱上等着。结果结局和我预想的完全不一样。你没有出来追我，也没有在客栈里哭。甚至客人发微信给我说，你想跟她们一起出门去海边玩，问我是否可以带着你一起出门……我整整在客栈外等了半小时。最后是我自己给自己找了个台阶说没买到船票回来了，等到买了船票再走。可是真正梗在我心里的并非是你这样的倔强和不肯示弱。而是回来以后去看望爷爷奶奶，我对奶奶讲述起这件事。奶奶问你，妈妈走了你为什么不去追?你说因为你不知道我往哪里走了，怕找不到我。奶奶说，那你记得妈妈电话，可以让客栈里的叔叔阿姨帮你打个电话问问啊。你说，我不想打。我问，为什么？你说：因为我知道我打了你也不会理我！丫头，你不会知道的，你那句话忽然刺痛了妈妈，眼泪一下涌在眼眶差点没忍住就落下来。我这个妈妈做的到底有多糟糕？居然会让小小的你明知道可能会面临独自留在岛上的困境和恐惧，也能倔强至此，并认为我真的会狠心到会丢下你就不理不睬?后来，我一直没有再跟你提起和沟通这件事。可是，今天，轮到你头也不回的丢下我了，而我只是做戏，你却是来真的。
你的成长以迅雷不及掩耳之势打了我一个措手不及。你在长大，我却越来越像个孩子，整日顾着与你争执较劲比着高下强弱。你不高兴打我一下，我也会打回你一下；你做错事，我就会发脾气；你躺在床上哭着说你真的用心了努力了还是学不会那一句英语，问我可不可以躺下来抱抱你？我坐在床边不肯顺你的意，只因为觉得自己教了你整个晚上嗓子都哑了你还是记不住一句最简单的英语心情糟透了……
大家都觉得我是个好妈妈，可是只有我自己知道，我做得多糟糕。看着你敏感、蛮横、倔强、竭嘶底里的那些不好的样子，我都能看得到自己的影子，因为那就是我失控时对待你的样子，而且这种失控随着你越来越大越来越有主见和个性之后变得越来越常态。是我，亲手把自己不好的一面投射在了你的身上。
所以，今天，妈妈向你道歉。宝贝，对不起。我们一起努力，改掉我们共同的这些坏毛病。请你原谅妈妈，妈妈爱你。
