笑一笑
“狂你儿子”疫苗
一女人领着狗狗去看兽医。医生说:“您这只贵宾犬……”“对不起！”女人打断医生的话:“请你尊重点儿，不要叫他‘犬’，他是我的宝贝儿子。”医生说:“请问你儿子多大了。”“9个月。”“请问你儿子哪儿不舒服?”“他最近心情不好，总喜欢咬人。”“请问你儿子以前打过‘狂你儿子’疫苗吗？”
告示
有人在食堂里贴了这样一张告示:“您想减肥吗？请到我们食堂来就餐。”“您想长胖吗？调到我们单位食堂来工作。”
进口苹果
卖苹果的商贩喊道:“新鲜的苹果，进口货。便宜卖了啊。”有人买了一斤，拿起一个尝了尝，说:“这不是平常的苹果吗？”卖苹果的说:“您这一张嘴，它不就成了‘进口’货了吗？”
促销
我们小区门口有家超市，高音喇叭每天广播:“老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，清倉大处理，甩卖啦！”持续一个月以后就又换为:“老板娘回来了，老板娘回来了，老板庆祝，打折大酬宾啦！”又一个月又换成:“老板娘又跑了，老板娘又跑了……”
心理难过看医生
有一次感觉很难过，想去看心理医生，结果查了查价格，我立刻就自愈了。
孝顺
甲老头与乙老头在公园里碰面了，甲乙两个老头聊天:
甲老头:大儿子要我去南京住，小儿子却我去北京住。
乙老头:你真幸福，两个儿子都那么孝顺。
甲老头:我大儿子在北京，小儿子在南京。
乙老头:哎呦……哦……
妻管严
一小姑娘在包里装的一瓶香水盖子掉了，公交车里香味四溢。
小姑娘用纸巾擦自已的包，乘客们指指点点。
突然，坐小姑娘旁边的一大叔脸色大变，指着小姑娘说:“你，你，你，你让人家怎么回家。”
老人优惠
一位老太太来到电影院售票厅，询问道:“你们对老年人有什么照顾吗？”
“夫人，我们会在电影结束的時候叫醒你们。”
不知道比较好
妻子对老公说:“我已经很久没有称过体重了，不知道重了没有？”
丈夫闻言说:“有些事不知道要比知道了好！”
登机
今天出差，上飞机前给媳妇发了条短信:“我登机了。”
媳妇回:“吾皇万岁万岁万万岁！”
通知书
父亲从儿子手里夺过一张通知书，上面有老师的批语:“在课堂上射弹弓，往同学的口袋里装虫子……请家长来谈一谈。”“你在学校里干这个，长大会成什么人？”父亲向儿子猛吼。“爸爸，这是从您的旧箱子里翻找到的通知书呀！”
官员应恢复坐轿
低碳环保；全国有几百万官员，每轿4人抬，新增就业三千万人；彻底解决城市堵车，消除尾号限行的麻烦；同时方便百姓拦轿更加亲民，解决了百姓“最后一公里”的问题。
秃顶
我在网站上花了2000元买了一个“完美解决秃顶的方法。”网店卖关子始终不愿揭晓这个方法，並申明要保密(商业机密罢)。于是我付了款。
很快，顺风快递给我送来了那家网店发来的包裹，我打开包裹一看，嘿！是一顶帽子，这顶帽子上的标签4000元，网店留言:“完美的解决你秃顶的了。”
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