今天翻到了我去年失恋，7天瘦7斤以后的状态
好瘦啊，但是整个人都看着没有精神的样子，脖子缩着，含胸驼背。我记得我拍那张照片的时候，化了妆，调了滤镜，但还是掩盖不住看着丧颓脆弱的样子。
那一周里，我哭得撕心裂肺，害怕一个人在家，一个人走在路上也神情恍惚，眼泪不停的往下掉。那时候正值生理期，因为太悲伤了所以生理期直接在第3天的时候停掉了。一度觉得要死掉，心真的太疼了，几近窒息。但还是要上课啊，有要完成的任务啊，还是强打着精神努力去做完这些。我和自己说，就7天，就在这7天里处理好所有的情绪，7天以后行不行都要往前走了。我不抽烟喝酒也不蹦迪，疫情在家不便出门，也不能出门找朋友说说发泄一下。我就一个人蜷缩在地上，眼睛都哭得睁不开了。这7天是那么难熬，我什么都做不了，不能大声的喊不能去疯狂的运动不能和朋友喝到断片。所以我每天数着时间，每一分每一秒都那么难熬。
7天过后，我并没有好。但是我逼着自己开始过正常的生活，去忙活被搁置的事务，去完成落下的作业。化了妆，拍了照。对着镜子笑，但是看起来好惨啊，面无血色。
所以就有了下面这张照片
4月末的天气，已经开始暖和了，我早晨开始去跑步。企图在气喘吁吁里短暂的忘掉这一切，3km、5km、7km、10km.......越跑越多。运动后冲澡，吃早饭，开始一天的学习。还会经常得心疼，掉眼泪。但是在努力克制，让事情过去。
5月的时候，健身房开门了，去办了张健身卡，开始规律的运动和饮食。2019年的10、11、12月是一直坚持健身的，即使在2020年停了4个月，运动基础也还在，身体的机能恢复很快。开始有规律的健身、跑步。5月的运动量挺大的，除了生理期和实在的特殊情况，几乎每天都在跑。
但是这样的跑量也给我这个膝盖有旧伤的人一些伤害，到5月末的时候我的膝盖就开始酸痛了。稍微跑多一点就酸疼，抽筋。我想在那个时候，我其实还是在把运动当做发泄渠道吧。清晨要去做5Km以上的晨跑，下午要去健身房做一小时力量训练还会再做30分钟以上的有氧。但饮食并没有跟上，蛋白质摄入不足，身上的肉还是软踏踏的。但这个时候也没太去想失恋的事了，每天的时间安排的满满当当的，也没有空去想。但是吃了很多垃圾食品，薯片、炸鸡、奶茶，一直就持续不断。现在回想起来，心底里一定是充满了怨气和悲伤，所以体现在了劣质的饮食和过度的运动上。就这样又度过了6月、7月。
8月搬家，把腰扭伤了，躺在床上好几天动不了，情绪一度不好。不大记得8月怎么过了，稍微能动的时候去运动下，还是会吃很多垃圾食品、暴饮暴食，体重30天里胖了10斤，在健身房用Inbody一测，几乎长了10斤纯脂肪，体脂率从18彪到23.
9月开学，要忙死了，顶着特别大的开题压力，焦虑、烦躁、崩溃。但这个时候却总是会想起他，明明在前几个月已经把他放在心底了，只是间歇性的崩溃一下然后飞快的找事情转移注意力。但开题的压力太大了，我想起他的时候，就只是想起了他。
10月，11月，稍微没有那么忙了。可是我好想他啊，好几次甚至在健身房训练的时候难过的流眼泪。但是我不敢打扰，虽然我们没有删微信，他说我们可以做朋友。我真心爱过的人哪里做的了朋友。我把握着分寸，很偶尔的点个赞。
太可悲了，那个曾经你可以光明正大的拥入怀中的人，如今在朋友圈里点赞都需要格外的小心翼翼了。
但是我一直坚持健身，它也近乎成了我有压力时的一个发泄渠道。虽然有时候还会暴饮暴食，但也会去运动消耗一下。在这个半年的坚持里，我逐渐看到我整个人又开始充满活力了。
虽然到现在我也还是会想他，很想，但是就放在心里，尽可能的不打扰。最后还是失去他了，我没有尝试过挽回，我不知道该怎么挽回，也没有勇气挽回。我永远记得他和我分手时说的话：“你是个好人，你真的很好，我什么时候说过你不好。是我不好，可能也是我原生家庭的原因，我现在不想谈恋爱，只想一个人自由的生活............我不知道我喜欢什么样的女生，但不是你这样的。当时和你在一起只是冲动和好奇，可能原本就没有多少喜欢和爱。我不会删你的微信，有事你还可以给我打电话，发微信，但我只是以朋友的身份和你相处了，你不要误会。”
感谢他的决绝和干脆利落，让我从此再无勇气打扰。
及时我现在还爱他
但是可能也只能就这样为止了。我依旧会好好的坚持健身，规律的饮食，好好的阅读，做好本职工作。我的人生，不能因为一个人，就到此为止啊。我只能不停得往前走，勇敢的走。
祝我们今后遇到的人，会彼此相爱
