谁说婆婆来带孩子，就是帮忙了？难道这不是应该她做的事情吗？
到底婆婆是帮我们照顾孩子？还是婆婆带孩子是她应尽的责任？
到底哪种观点对，放在以前的我，也会被错误的引导成她是在帮我。
那到底哪种理论成立呢？
作为一位即将临产的二胎妈妈，含泪想告诉你。
生孩子是，自己一定要边界感清晰，不要被这种传统的观念所影响。
而我所建立的边界感便是：
一，给予公婆自主选择的权利。
爸妈，这个月我要生孩子了，希望这个消息能带给你们一些快乐。
自己千万不能主动的去说，我要给你们生孩子了，你必须来帮我。
而是聪明的把选择权交给他们，让他们自己选择来与否。
一方面，生孩子，就是你自己的事，别说公婆了，连你老公都是个局外人。
所以，你生孩子只能说是作为一个开心的消息传达给他们，而你并没有权利要求他们来照顾孩子。
要求，从一开始就是立场错误的一种表现。
给够他们自由，可以来，也可以不来，自行决定。
二，立场要明确。
既然决心来了，不管是看望孩子，还是来帮我解决生活中的一些困境。
作为自己，一定要建立一些边界感。
边界感一，我的月子我请月嫂搞定，这是我自己的事情。
我不会麻烦婆婆来照顾我，也不会因为婆婆不会照顾而为难她。
把自己从剧中摘出来，哪怕多花点钱，也不要月子带来的仇恨。
边界感二，你来看望孩子，顺便做点带孩子的事，这是你作为孩子奶奶应尽的义务。
并不是帮我忙，即使说要帮忙，也是帮你儿子带孩子。
因为孩子除了是我的，也是你儿子的，是因为你儿子忙碌上班，顾不上照顾孩子，所以才让你替他照顾一下。
另外，作为奶奶，陪伴孩子成长，这并不是一件苦差事，而是一件天伦之乐的事情。
不要把一件快乐的事，当成苦哈哈的为我打工，或者是苦哈哈的帮我带孩子。
这个立场本身就是错误的。
边界感三，大宝生活习惯的建立。
如果家中有大宝，当老人来到家中的时候，一定要把孩子的成长线给清晰的划分出来。
不能因为老人的到来而破坏了给孩子之前所建立的习惯系统。
比如说，即使奶奶在，孩子依然可以自己独立洗澡，自己独立洗内裤，自己独立洗袜子，包括偶尔的独立洗碗筷。
这本身就是她自己的事情，一定要培养她自己独立完成，并不能因为老人在而让孩子产生依赖。
边界感四，把老公摘出去。
每次公婆一来，老公就又回归到那个大小孩的身份，他甚至忘记了他是一位父亲，一位丈夫。
在公婆那儿，他只有孩子写一个角色，所以最好的方式就是把他从自己的生活中摘出去。
降低预期，能有多低就有多低，就比如说以前，婆婆一来，我重感冒难受至极，他作为枕边人都感受不到。
这便是把大小孩的身份体现的淋漓尽致，若想让自己不内耗，就必须这么做。
边界感五，与月嫂建立好链接，一切传话的动作让月嫂去做。
买什么菜？做什么饭？孩子要不要洗澡？孩子纸尿裤要不要换？奶粉要不要喂？
只要是合理范围之内的，尽量让月嫂去做决策，让婆婆她们成为最好的执行者。
所有人的边界感一旦建立，剩下的就是自己啦，自己坐好月子是首要任务，不劳累，不情绪，不内耗。
给宝喂好奶，让自己身体尽快恢复，这是我自己的成长线。
怀胎十月，冒着生命危险生产，也是该到享享福的时候到了，所以月子里，能有多懒就多懒。
阿珍，你又成长了，加油✌️
