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大牛的周记又要重写。现在要么不看书，要么就看《爆笑虫子》啊，《父与子》啊，《阿衰全集》呀……捧个书，嘿嘿的一身劲。
千呼万唤来到书桌前，本想让他看一些高大上的内容提高下写作能力，捧个阿衰又开始嘿嘿。和颜悦色地让他换个书，给出各种不耐烦；语气加重要求他换本书，收到个‘你别多事’；直接上骂：“我多事，有本事你周记别重写呀？有本事把你自己的事办的妥妥的。跳个绳，催催催；看个书，催催催。累不累呀？”边骂心里边犯嘀咕：今天的骂咋没劲头，没了铿锵有力的感觉。以前骂的时候可带劲了，有股力量拽着，那语言嘎嘣脆的扔出去，甚至摸着个东西猛地往地上灌，仿佛只有这样，这股力量才能消耗掉。
边骂脑袋边搜索台词，完蛋，卡壳了，不知再骂点啥。以前那是出口成章，前因后果，如滔滔江水连绵不绝，再配上内在爆发的那股力量，怎一个强悍了得。
“呵！”苦笑一下，没台词没力量骂着没劲，草草收尾，娘俩该干嘛干嘛。
2
和爷爷聊装修的情况。说冰箱不想要双开的，想换个小点不占位的，说老公在装修群里发了图片门口那个位置想做成穿衣镜。
爷爷火了：“你们想怎样就怎样，你问我干嘛？”
“您不是对尺寸把握的好吗？我们没概念。”
“你拿着尺子去量不就知道了。”
感受到明显的针对性，顺口怼了回去：“你儿子改的又不是我改的，你问你儿子呀，我也是在群里看到的。”
“厨房量尺寸留的就是双开的距离，你又想换小的，什么都是你想。”
“首先我不知道量尺寸留的是双开的，其次从实用角度考虑，我觉得大冰箱用不上还占位，只是提供下我的角度。”
“我不管了，你们决定的很多和我想的都不一样，我也就帮你们看一看，不参加意见。”
从爷爷的话里我听出了根结：我帮你们但你们不听我的。虽然爷爷不止一遍说过：装修是你们的事，你们做主，我只帮忙。但是他对装修内里也有一份规划，当成立的事实与他内心的规划越来越相悖，情绪自然就升起。
背上突然多了只锅。我、老公、公公对装修有不同的意见，在选择款式、颜色等方面出现不同的碰撞。每个人表面都是可渗透型的，但内里都是非渗透型。我和公公的意见比较能合拍，老公意见往往不同。这么久的圣经教导及跟应童的学习，夫妻关系要顺位第一，我选择站老公这边。房子装成什么样，我比老公的容忍度强，选择听老公的。我的角色主要起个传达、交流、沟通的作用。公公向我传达了不满，萌生了想把黑锅甩了的念头，但嘴巴却什么都不想说，愉快地背着黑锅去洗碗吧。
学习的很多思想框架已在生活中起作用。比如第一个场景，情绪升起开骂是我内外不匹配又无力掌控时不自觉地启用了惯用模式，而骂的过程中意识到自己越界，意识到在用无效的方法。有了意识就有能力在有效的诱导方法出来之前先对无效的喊停。
第二个场景是我蛮大的突破。以前亲密关系里，我很自我，会争抢这类的决定权，争抢不到我会愤愤地撒手不管，出现问题时会说：谁让你不听我的。现在我有能力退让去成全老公，去辅助充当肋骨角色。面对公公的情绪，开始我是自动反击，事后看出是他的越界造成了自己的情绪波动，这是他要突破的功课，我需要外柔内坚地守住自己的界线并去滋养公公内在的小孩。
