喜欢过一个人，大概就是看到和他有几分相似的人，内心就兵荒马乱吧。
我坐在咖啡厅里，搅拌着浓浓的咖啡，漫不经心地望向窗外。咖啡厅里是暖意洋洋的春，窗外却是寒风瑟瑟的冬。西风夹着毛绒绒的雪花匆匆落地，映着夜色，倒也是一番美景。
一个身材颀长，穿深蓝色大衣的人映入了眼眸，我心里咯噔一下，像装满秘密的小瓶子被人突然打翻，本来毫无情绪的内心掀起巨浪。
“不过和他几分相似罢了。”我假装安慰着自己。但回忆不扯谎，潮水般轰轰烈烈破空而来，席卷着那些阔别已久的往事，放电影似的一幕幕重现。
高中时，顾远虽然和我一个班，但对于这个人我却并没有过多的了解，只有一个大致模糊的印象，那就是这个人长的有点别扭，看不顺眼的别扭。
直到现在回想起来我依然想不出他哪里好看，若说优点，怕是只有个子还高些罢了。一直是年级第一的我坐在第一排，顾远成绩一般，坐在最后一排。我们像是永远都不会有任何交集的样子。
每次看到他，我总会和同桌棉棉嘟囔一句：“你瞧顾远长的多别扭。”她也深以为是。
但除了别扭些，我对于他这个人没有任何偏见。
后来调座位，不知怎么他也坐到了第一排，就坐在我的好朋友李棉旁边，棉棉和他家住的很近，初中又是一个学校，可以聊的话题很多，偶尔我也会聊几句。渐渐地，我们大家都熟悉了，了解到顾远虽然长得别扭，但性情温和，还挺讨女孩子喜欢的。
这样偶尔聊天的情形没过一个月，老师又提出了调座位。调座位的前一天，我和棉棉竟然还有一丝感伤，跟顾远说了之后，他说他也有点感伤，我们几个还郑重其事地道别了一番。
那时候的我们，把一场小小的分别当作一场大的别离对待。
调位置后，我依旧在第一排，棉棉还是我的同桌，而顾远就在我们的斜后方，我们几个又仿佛重逢了似的喜悦。
那时候看不清黑板的同学都可以串座位到前排的同学座位听课，于是后排的同学纷纷行动起来，殊不知很多人只是为了聊天方便罢了。
顾远的凳子就在我座位旁扎寨了。但我们的话都不多，心照不宣。
如果我在某个人心目中足够美好的话，那么，我就是快乐的。
我和顾远就有这么一段短暂的快乐，每当我想起这段快乐，总是莫名带着泪。那时全班一起看电影，我们坐在一起的温情；冬天桌子上的一杯热水；感冒时叮嘱我吃药的温柔的强势。这些细微的感动拼凑在一起，成了我心里不可替代的馥郁心事。
暧昧像蜂蜜奶茶，浓浓的全是甜。
后来，味道全变了。看到他和其他女生说话，我会不自觉的感到心堵，不快乐也慢慢多了起来，每天郁郁寡欢，皱眉变成常态，甚至感到自卑。我读过张爱玲的一句话：喜欢一个人，会卑微到尘埃里，然后开出花来。我慢慢意识到，我正在喜欢着顾远，并且这喜欢只能是一天比一天多。对于他的关切，我总是无言以对。我无法面对这样一份奇妙的体验，只能是每日被坏情绪包裹，想想那时的自己，真是有够懦弱，连面对的勇气都没有。
喜欢一个人就是这样，一直在猜测，对于顾远的心思我不敢确定，也无法拿捏。现在想来，哪里是顾远有多么复杂，是我想的太多了。
人生何如不相识。
快要高考了，顾远每天晚自习下课都会塞给我一张纸条，上面写着温暖的话。有一句我到现在都还记得清清楚楚：你是我一闭眼就看得到的希望。看到这句话的那一刻，我的心里涌上暖流。他之前成绩一般，也不太上进。如今，我看得到他的努力，看到他刻苦地背英语单词，做数学题目，我永远记得他认真和专注的样子。我知道他想和我相匹配。
后来，他给了我一封信，夜里，我反反复复看了无数遍，想着他写这封信时是不是也是默默打了无数遍草稿。信里正是我等了很久的告白。那时的我们，一句喜欢都要绕在嘴边无数遍才敢开口。这样一来，我们彼此心迹明了，但我却不知所措起来。当时的我，没有答应不答应的概念，只是回了一封长长的信，文不对题，词不达意。
再后来，我们毕了业。我考了一所不错的大学，而顾远选择了复读。我们从偶尔的联系到渐渐不再联系，仿佛心照不宣，约好了似的。青春的小别离我们看的像大的离别，而真正的别离，我们却连再见都没有说。
有一次在食堂和朋友吃饭，看到一个和顾远极为相似的人，明知道并不是他，我却依然感到手足无措，内心早已兵荒马乱，想着躲避，想着逃离。而往事又翻了页一点点铺展开来，甜蜜也是痛，苦涩也是痛。
从此，我再也没有见过顾远，也始终没有勇气去见。后来，知道他考了不错的大学，也有了女朋友。我心里不舒服，但似乎我并没有权利有什么评判。我知道，假如他没有女友，倘或我们再遇见，也各自清楚，那段青春时光回不去了，我们也是一样。
回过神来，咖啡已经凉了，大雪还在下，路上有斑驳的脚印，我从咖啡馆出来，裹紧大衣，踏进茫茫的夜色里，也踏进雪色里。那个和顾远相似的人已经离开。人生总是会有太多的别离，太多的遗憾，任何东西都不是永恒的，我们终将在别人的记忆里凋零，最伤心处不过被遗忘。人有时候总是还没开始就自己制造了一个悲伤的结局，没有给彼此留有余地。
水过留痕，和顾远的那段时光，只能是留在我青春里的斑斓痕迹，若无人问起，我永远都不会主动提起。
