月有阴晴圆缺，人有悲欢离合。
今天突然被好朋友告知，她奶奶这段时间癌细胞扩散了，昨天去医院挂号，打算住院治疗。
今天得出结论：太严重，已经没法治疗了，最多只能减轻疼痛，能活多久不知道，大概率是熬不过今年了。
意思就是：开点止疼药，回家，等死。
然后家里人便开始收拾东西。
最重要的是，老人家知道这一点……
我看过她拍的一张照片，老人家非常茫然地坐在椅子上，骨瘦如柴。从她的眼神中，我能感觉到有些呆滞、有些无奈，还有些恐惧。
她说，奶奶在三年前由于身体不舒服，去医院检查后就发现身患癌症了，由于家庭条件有限，奶奶坚决不去医院接受治疗。
而现在，奶奶已经时日无多，可我那朋友还得继续工作，不能回去陪在老人身边，走完这生命中的最后一程。
还有就是，她奶奶怕影响她工作，也不让她回……
在她跟我说出一连串很长的话后，我陷入沉思。
回想一下自己，好像也就是在这几个月的时间里，才改变了以往的很多想法，特别是对于家庭这一块儿。
我从小就是爷爷奶奶带大的，叛逆期的时候可没少惹祸，急得老人家团团转。
爷爷早已去世，而在我17岁远离家乡进了部队后，一般都是过了很久才想起来，该给家里面打电话了。
每次通话的内容无非就是吃饭了没？家里面天气怎么样？想吃啥就吃啥等等，千篇一律、延续至今。
至于工作，至于情感，觉得说了她也听不懂，我也不知道该如何诉说。
直到前不久才幡然醒悟。
以前觉得没什么，半个月一次，或者一个月打一次就行，给老人家报个平安，不让她担心就好。
现在才觉得，人活着，最重要的是体验。特别是对于老人家来说，更是如此呀！
细想一下，她都七十多岁的年纪了，前面的大半生，为这个家庭操劳了太多太多，付出的那些艰辛，我甚至都无法想象。从没坐过高铁、飞机，从没出去旅游过，甚至从没见过大海……
现在到了颐养天年的时候，所要求的并不高。我时不时才打一个电话，老人家也许不会那么担心，但她却时常还会挂念呀。
而我力所能及的，就是每天抽空跟她聊聊天，尽量多给予一些。
这对我来说不过是举手之劳，但是她却会欢喜异常。
于是给自己设置了一个晚上七点的闹钟，因为知道奶奶这个时候已经吃完饭，正坐在客厅里看电视。这也是我的空闲时间。
每天闹钟一响，立马打过去。
刚开始前两天我还在努力找话题，想陪她多聊一会儿，她也在责备我打的太勤了。说是工作要紧，不用挂念她这么多。我便打着哈哈过去了。
没过两天，发现她也不说我了，也不用我再去找话题，话也开始多了起来，甚至跟我聊到了之前这十几年来从未说过的事情。
奶奶讲的很沉醉，好像回到了自己青春年少的时光。却不知，此时我的泪水已经在眼眶打转。
每晚一个电话，有时候我甚至无需多言，只需要安安静静、认认真真的听着奶奶讲，不忙就多聊会儿，事情多就少讲两句。
无论她讲什么，无论已经讲了多少遍，我只要轻声附和着，她就会很开心，自顾自地继续讲下去。
还有日常那些吃的穿的用的，老人家哪怕想要，但还是会舍不得花钱。现在一想到什么了就会直接给她买。
我在想，以前可真是不知道天高地厚，总是那么自以为是。老是觉得这个世界像是围着自己转的，也应该是围着自己转的。以至于从没真正关心过、珍惜过自己拥有着的一切。
在此之前，一直认为“子欲养而亲不待”不过如此，说起来好像也没什么特别的感觉。
年岁渐长后才真正明白，不管每天多忙多累，拨出这一个号码，对面还有人接，还能听到熟悉而温暖的声音，能给自己带来多大的慰籍。
因为，这也是我们自己在用心活着，存在着世上的最好证据。
